Психология
vip
Секс в отношениях - вопрос №2380281
Добрый день! Мы встречаемся два года, из них почти год живем вместе (нам по 24 года). Проблема возникла достаточно давно, только проблема ли это? Или у всех так?
У моего парня постоянное желание заниматься любовью. Мы оба много работаем, я устаю, но стараюсь находить на все время. Но правильно ли это, выполнять супружеский долг только потому что нужно? а ведь это залог счастливых отношений у большинства пар, как я поняла из статьи в интернете.Я уже разговаривала с ним на эту тему, говорила что для меня каждый день при таком жизненном темпе( работа, доп. учеба, работа по дому и тд) это часто, это убивает страсть и желание во мне. Он вроде меня понимает, но не надолго. У меня уже стало пропадать желание заниматься любовью вообще. Что делать в такой ситуации? Понять, что мы разные в этом плане и расходиться? а как спасти отношения не переступая через себя? во всем остальном у нас все хорошо
Вопрос задан анонимно март 22, 2017 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте.
"Но правильно ли это, выполнять супружеский долг только потому что нужно?" — нет. Ежедневно подавляя себя Вы заработает стресс, возможно даже психологическую травму, что навсегда испортит Вашу сексуальную жизнь.
"а как спасти отношения не переступая через себя?" — скажите, а Вашим отношениям что-то угрожает сейчас? Вы ведь подталкиваете нас к мысли, что если Вы научитесь говорить «нет» — отношениям конец! Это ложное убеждение, основанное на Вашем страхе одиночества (я боюсь что меня бросят, поэтому «переступаю через себя»!) и обесценивании собственных интересов. Скажу Вам больше, только любовь и уважение к себе — залог счастливого брака! Это вовсе не означает, что вот прямо сейчас, Вы должны устроить войну мужу (это вовсе не признак принятия себя и демонстрация самоуважения. Это признак внутренних проблем!) По сему, первый этап — работа со своими страхами, негативными установками. А далее — работа по гармонизации отношений в браке. В этом могу помочь.
-
Доброе утро. Позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Проблема возникла достаточно давно, только проблема ли это?"
Ответ. Это проблема и очень серьезная проблема-это проблема несогласованности взаимодействия супругов.
Ваш вопрос «Или у всех так?
Ответ. Нет, к счастью, не у всех.
Ваш вопрос „правильно ли это, выполнять супружеский долг только потому что нужно?“
Ответ. Нет, не правильно. Об условиях и залогах счатливого и гармоничного брака читайте здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1832177-lyubov-molodost-sozdanie-garmonichnoj-semi
Ваш вопрос „как спасти отношения не переступая через себя? уже разговаривала с ним на эту тему… для меня каждый день при таком жизненном темпе… убивает страсть и желание во мне. Он вроде меня понимает, но не надолго“
Ответ. Вам стоит пригласить сожителя вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, который поможет вашей паре гармонизировать отношения.
Ваш вопрос „У меня уже стало пропадать желание заниматься любовью вообще“
Ответ.У вас включился „эффект обратного действия“, при котором у вас включилось активное сопротивление желаниям сожителя заниматься сексом, то есть, по сути, вы хотите бойкотировать секс.
Ваш вопрос „Что делать в такой ситуации?“
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Изменить ваше отношение к себе самой. Ваш сожитель, по сути «зеркалит» ваше отношение к себе самой и относится к вам так, как вы ему позволяете, то есть ваш сожитель наделил вас ролью персональной, бесплатной „обслуги“ в сексе и по дому (или вы эту роль присвоили сами), потребности, интересы и желания которой попросту игнорируются „хозяином“. Делайте ваше отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим.
2. Переформатируйте организацию домашней работы, например:
а) готовка:
*сожитель может чистить картофель/режет мясо/чистит и трет морковь, а вы- готовите ужин/обед/завтрак;
*сожитель сам готовит ужин к вашему приходу, понимая, что вы устали, вам нужно отдохнуть, и потом вы будете готовы заниматься с ним сексом:
*купит посудомоечную посуду. чтоб облегчить мытье посуды; или помыть её сам;
*сожитель может встретить вас после работы, пригласит вам в ресторан или в кафе, где вы с ним вкусно поедите;
б)уборка по дому: сожитель -пылесосит, а вы- вытираете пыль и так далее;
в)стирка-сожитель может купить стиральную машинку, но думаю, она у вас есть.
Ваш вопрос „Понять, что мы разные в этом плане и расходиться? во всем остальном у нас все хорошо“
Ответ. Для того, чтобы понять разность, вам стоит, все же стоит пригласить сожителя вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, который поможет вашей паре гармонизировать отношения.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
-
Здравствуйте!
«ломать» себя никогда нельзя, ничего хорошего с этого, обычно не «выходит»!
Вот вы написали:«для меня каждый день при таком жизненном темпе( работа, доп. учеба, работа по дому и тд) это часто, это убивает страсть и желание во мне».
Вы говорили ему о том, что устаете — я правильно поняла?
Хорошо, что он все понимает.
Но, у вас обязанности по дому, работа, учеба, а он вам помогает в каких-то домашних делах?
Работать, как в три смены (работа, работа по дому, доп. учеба) — это естественно тяжело, так любое желание может пропасть… и сложновато оставаться «свежей» и желающей «продолжения активности» — так пишу, потому, что я думаю, что далеко не как отдых и приятное времяпровождение вы при такой загруженности, испытываете от секса, который может приносить массу именно приятного!
Я о том, чтобы поговорить вам с вашим мужчиной, предложить ему, как выход к тому, чтобы вы меньше уставали — это распределение обязанностей по дому на двоих, тогда у вас и сил больше будет, да и, думаю, от того, что вы будете видеть придя домой с работы, к примеру, приготовленный ужин, или что-то он прибирет по дому, настроение ваше будет куда лучше, а это тоже дает силы и желание появится..! (можно заранее, с утра договариваться — мирно, по доброму, ласково.., о том, в чем вам нужна помощь, к примеру, сегодня… — тогда и вечер будет вами восприниматься радостнее, и далее все будет лучше для обоих)!
А после «вознаградите» и своего мужчину, ласками, сексом, который вам точно не будет «в тягость», т.к., у вас будет прекрасное настроение с вечера, от того, что вы будете чувствовать насколько вы дороги вашему мужчине, насколько он постарался для вас) !
Так же, можно обратиться к врачу-сексопатологу, получить профессиональные рекомендации по поводу гармонизации ваших интимных отношений, несмотря на то, что, может вы «разные в этом плане»!
Если у вас в остальном все хорошо, то может нужно сделать все, что возможно для гармонизации некоторых сфер в вашей жизни + к интимной и все наладится у вас?!
Так же, обращение к семейному психологу может быть не лишним!
Всего вам доброго, мудрости вам, удачи и счастья!
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!
С уважением. Мирослава
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!Спасибо за понимание!
-
Здравствуйте, аноним: «Понять, что мы разные в этом плане». У вас разный пол, рост, масса тела, цвет глаз и разные сексуальные темпераменты, определяющие потребность в сексе. Это связано с уровнем гормонов. Это факт, который достаточно узнать, а вот принимать ли — это уже Ваше дело и дело Вашего парня. Если бы Ваш будущий парень на деле оказался бы на голову Вас ниже или у него был бы писклявый голос или он был бы толстяком больше 150 кило и лысым — Вы бы вступили в отношения с таким человеком? Тут тоже речь об определенной данности, которая ЕСТЬ. А далее — решать вам вместе.
-
в отношениях в этом плане тот кому больше нужно подстраивается
или не подстраивается вообще
если не учитывать ваши заботы перечисленные
потребности про которые вы говорите
от рождения у всех разные ваши могут быть меньше
а его гораздо больше
это можно посмотреть
тогда
никакая уборка помощь по дому положения не спасут
вы разные
и будете себя чувствовать изнасилованной через некоторое время
потому что ваши желания другого режима
в остальном тоже может не все хорошо
пока мужчина озабочен вами -
Здравствуйте!
«Во всем остальном у нас все хорошо».
Во-первых, это у него все хорошо.
Во-вторых, эта фраза мне напомнила мамочек с ребенком на приеме, они тоже отождествляют себя с чадом и «болеют» их болезнями.
У Вас: много работаете, устаете, доп. учеба, работа по дому и тд., "уже стало пропадать желание заниматься любовью вообще". То ли еще будет, покатится как снежный ком, усталость плохой признак. Далее начнется с психосоматики, потом где тонко там обязательно порвется: либо психика, либо соматика.
«Правильно ли это, выполнять супружеский долг только потому что нужно». Нет «супружеского долга», «супружеский долг» выполняется супругами для продолжения рода, а вы «встречаетесь», «живете вместе».
" Он вроде меня понимает, но не надолго… у парня постоянное желание заниматься любовью" — он не супруг… у Вас рабство по полной программе, и сексуальное и пр.
" Что делать в такой ситуации" — сначала увидьте ситуацию правильно, как на самом деле, может ответ сам придет к Вам.
С искренней симпатией и уважением, удачи Вам! -
Здравствуйте.
У вас и вашего мужчины — разный уровень темперамента, и разные потребности в частоте сексуальных отношений.
Мужчины, в основном, особенно активны в сексуальном плане до 24- 28 лет; у женщин, в основном, наоборот; сексуальная активность приходит на возраст 33-35 лет.
Такие сиутации случаются в отношениях; не не у всех.
Неправильно, и даже вредно выполнять супружеский долг потому, что это нужно (как вы пишите). Получается, что вы заставляете себя это делать; т.е. это -насилие над собой; в итоге вы не получаете удовлетворения в интимных отношениях.
Это может привест к психологическим проблемам — "У меня уже стало пропадать желание заниматься, любовью вообще"; также и к проблемам по гинекологии.
Рекомендую вам, прежде чем принимать решение "мы разные в этом плане и расходиться";
обратиться на консультацию к семейному психотерапевту, желательно — к сексологу или секс-коучеру.
с уважением, Наталья
-
Не совсем все хорошо, но хорошо что придаете этому значение.
Вам следует вот на что обратить внимание:
1 Обозначить свои отношения, 2 года уже срок, и вполне можно в ЗАГС. Для мужчины это знак ответственности, для Вас уверенность в мужчине и его готовности совместно строить общую жизнь.
2 Снять с себя ряд дел, делегировать по договоренности с мужчиной. Дать ему понять, что от этого напрямую зависит Ваша сексуальность.
А на данный момент Вы рискуете тащить и дальше роль паровоза, отвечающего за все, а мужчина живет беззаботным мальчиком-сыночком. Ему это удобно, ни за что не отвечает, и может уйти в любой момент. Представьте, если дальше дети появятся, к чему все приведет, если не менять ситуацию?
