Психология
Измена мужа - вопрос №238265
Добрый день. Я первый раз обращаюсь за помощью.Буду очень вам благодарна за ответ. Меня зовут Жанна, мне 43 года.Замужем 23 года. У меня сложилсь такая ситуация, банальная вроде бы. Муж завел мододую любовницу. Я об этом случайно узнала. Отношения у них длятся не больше 2-3 месяцев.Наша семейная жизнь никогда не была безоблачной, с его стороны уже были измены. Это всегда
март 29, 2012 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Жанна!
Не нужно стремиться взять себе в руки, в себе, в своих накопленных за годы измен обидах и разочарованиях, в сложностях во взаимоотношениях с супругом, в переживаниях и ревности необходимо разобраться, особенно в ревности, с которой Вы живете рука об руку так много лет и которая отравляет жизнь и Вам и Вашим близким. Рекомендую Вам выбрать психолога на сайте или обратиться очно и разобраться в истинных причинах Вашего депрессивного состояния, это важно в первую очередь лично для Вас, возможно специалист сочтет нужным поработать с Вами и с мужем в паре, но для начала, обратитесь сами. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
-
Добрый день, Жанна!
Конечно эти переживания мучительны для вас.Однако вам можно помочь выйти из депрессивного настроения и стресса. Который вы чувствуете в связи переживаемыми событиями. Создать устойчивую последовательную программу выхода, которая подойдет именно для вашей индивидуальности.
С уважением.
-
Здравствуйте, Жанна.
Понимаю как вам сейчас не просто, вы находитесь в тяжелой эмоциональной ситуации — измены мужа, о которых вы знаете, его обещания, которые только слова, ваше решение остаться с ним несмотря на перспективу начать новую жизнь в другой стране. Вы спрашиваете — почему он изменяет… разве кто-нибудь может ответить на этот вопрос. Мне кажется правильнее здесь спросить себя — почему вы позволяете этому происходить в ВАШЕЙ жизни? что вы получаете взамен (а что-то вы несомненно имеете с этой ситуации)? Вы обращаетесь за помощью — как вы хотите чтобы консультанты вам помогли? как вы видите свою жизнь после работы с психологом? Только после ответа на эти вопросы вы поймете готовы вы или нет работать над собой, над вашим браком. Ведь возможно, что после начала работы с психологом вы «докопаетесь» до того, что же ВЫ ХОТИТЕ на самом деле, возможно у вас изменятся смыслы, и возможно тогда уже этот существующий брак не будет входить в ваши планы.
Скорее всего эта работа не будет легкой и вам потребуется сила, а иногда и мужество, но чувство проживания СВОЕЙ истинной жизни я думаю будет вам наградой. Выберете себе консультанта по душе, он вас поддержит и направит. Удачи
-
Понимаете Жанна, мужчины ходят на сторону не за сексом. Секс он может практиковать и с вами, а за пониманием. У вас разладились отношения, а депрессия их усугубляет и он тоже не железный, пытается таким образом выбраться из критического состояния, почувствовать, что он кому то нужен. не только как работник и добытчик, а просто как мужчина. У мужчин в организме слишком много тестатерона, в отличии от женщины и поэтому они такие необязательные.
Вы же сами поняли, что нужно его прощать?! Деваться то некуда! Да он и сам не рад, нашкодил и сам не понял, как получилось. Но прощать нужно уметь, чтобы не во вред себе, то есть не загнать себя в комплексы и хроническую депрессию. Прочтите внимательно мой профиль и обращайтесь. В жизни много чего есть, что вы не знаете и не догадываетесь об этом. С ув. Александр.
-
Жанна здравствуйте.
У вашего состояния сейчас есть свои причины, если раньше вы могли «выйти из стресса» и взять себя в руки самостоятельно, простить мужа, то сейчас что-то изменилось, и у настоящей ситуации есть отличия от тех что были ранее.
Вот их и нужно найти чтобы помочь вам, эти отличия-причины могут быть связаны как с реальными фактами, так и с вашим личным изменившимся внутренним самоощущением.
Плюс ко всему все усугубляет страх, что вы ведете себя «неправильно», и муж не сможет долго терпеть вас такую — т.е вам кажется что взять себя в руки сейчас просто необходимо, но именно поэтому именно сейчас и не получается. Но я уверена, что у вас все получится с помощью специалиста. С ув. Татьяна.
-
Здравствуйте, Жанна. Ваша модель семьи далеко не редкость в современном мире, увы. То, почему прежде Вы могли взять себя в руки и переживать измены мужа, тоже вполне объяснимо — Вы оба находитесь в опасном периоде «кризиса среднего возраста». Вещи, которые многими годами воспринимались как преодолимые и временные трудности, сейчас оцениваются по-другому, особую боль приносят и измены, к которым Вы якобы привыкли, потому, что изменяют С МОЛОДОЙ, а женщины после сорока, как правило болезненно к этому относятся. И депрессия Ваша большей частью связана именно с болезненным переходом в другую возрастную категорию, а очередная измена только послужила катализатором, запустившим данный процесс. Муж же Ваш, скорее всего, воспринимает Ваше желание уйти как некую игру с целью давления на него, недоумевая, почему Вы раньше прощали, а теперь нет? Он и не думает, что Вы серьезно собираетесь от него уходить. Вам нужна серьезная личностная работа, желательно с помощью грамотного специалиста, и тогда Вы благополучно пройдете трудный этап, а рвать все сейчас точно ни к чему — подумайте, ведь Вы уже столько пережили, должны же быть и плоды Вашего долготерпения и почему пожинать их не Вам? С уважением, Наталия.
Похожие вопросы