Добрый вечер! Не знаю, что мне делать. Мне 27 лет, есть муж, ребенок. Хорошая, благополучная семья, достаток выше среднего. Не работаю. Дело в том, что я и раньше не могла похвастаться устойчивым - вопрос №2407266

эмоциональным положением, а с рождением ребенка все усугубилось. Помню, в первую ночь в роддоме я лежала, и думала, что сейчас не выдержу и или положу подушку на лицо ребенку, или сама выпрыгну в окно. С трудом дождалась утра и мужа. Первое время было ужасным: я в прямом смысле билась головой о стену. Безумно хотелось бежать, куда глаза глядят. Я всерьез думала о самоубийстве. Я буквально бросала ребенка в кроватку, чтобы ничего с ней не сделать, закрывалась в ванной, включала воду и выла. Усугублялось все тем, что я практически всегда с первых дней ребенка была одна — муж много работал, часто ездил в командировки, а больше мы как-то особо никому не нужны. Потом постепенно ситуация вроде улучшилась. Как-то выровнялось все, я стала чувствовать себя лучше, дочка стала самостоятельней… Сейчас мне опять очень плохо. Дочке два с половиной года, и я чувствую себя собакой на привязи. Друзья развеялись еще на этапе беременности (у них свои странные специфические представления о семейных и "детных" людях), новых завести я не смогла.Родственники мои далеко. Я один на один с ребенком в четырех стенах. Я пыталась с ней выходить"в люди", но такие походы заканчивались спешным вызовом такси под осуждающие взгляды окружающих. Купила абонемент на фитнесс, думала, меня это развеет, но ходить не смогла — опять же не с кем оставлять ребенка. Да и не хочется мне уже ничего. Вообще ничего. Если бы можно было, я бы не вставала с постели. Я чувствую себя пустой, выжженной и абсолютно несчастной. Отдать дочь в сад я не могу — муж категорически против. Да и мне жалко — я все детство с неполных двух лет в садах провела, и хороших воспоминаний оттуда не вынесла. Я много говорила мужу о своем состоянии, но, мне кажется, он не воспринимает это так серьезно, как оно есть. Говорила, что, возможно, мне стоит обратиться к психиатру, но он против этого. По его словам — "тебя там овощем сделают". Но я сейчас себя овощем чувствую! Единственное, на что оно согласился, это покупать мне успокоительное. У него небольшие проблемы по неврологии (в следствии родовой травмы тики), и когда-то ему назначали гидазепам. Ну он мне его и купил. Он хорошо помогал, но я пила от случая к случаю, так как боялась привыкания. А вчера у меня случилась истерика. Муж не брал трубку минут 10 (с кем-то разговаривал), а я все набирала и набирала его номер, просто впадая в бешенство от того, что он видит вызов от меня, но продолжает с кем-то говорить. И буквально тут же он зашел домой. И я начала орать на него, как ненормальная, даже не помню, что именно. Он обиделся, и, хлопнув дверью, ушел.меня это взбесило еще больше, так как он может развернуться и уйти из дому, а я прикована к ребенку, и никуда не могу уйти. Тогда я позвонила ему и сказала, что если он сейчас не вернется, то развернусь и уйду я, и мне плевать, что ребенок останется один в квартире. Я сказала это не с целью манипуляции, а потому что просто не могла оставаться наедине с дочерью и уделять ей внимание в тот момент. Он вернулся, мы еще какое-то время ругались, а потом я пошла в ванную. Я лежала и думала, что хочу лечь на дно и утопиться. Хотя мы не так уж сильно поругались — не было ни оскорблений, ничего прям такого, что ужас. А я чувствовала, что не хочу жить просто. И я вышла из ванной, и начала одну за одной вытряхивать таблетки этого самого гидазепама. Таким образом я с'ела две пачки. Больше просто не было. Думаю, что с'ела бы все, что было. Это все было в каком-то ступоре, я не думала в тот момент толком о чем-то. Не думаю, что я делала это с целью самоубийства — все-таки и двух пачек маловато, да и не то это лекарство. Ну и, конечно, муж бы, если что, увидел бы, что мне действительно плохо… мне, наверное, просто хотелось успокоиться, забвения какого-то, что ли… Ну вот, в общем. Жить дальше, как ни в чем не бывало — а если, когда меня накроет в следующий раз, я напьюсь чего-то более серьезного? Идти к специалистам мне, если честно, стыдно — у людей такие проблемы, а я тут сопли развожу. Ну и муж, опять же, который против психиатров и даже психотерапевтов с психологами. И дальше так жить невозможно… Не знаю, что делать. Посоветуйте, пожалуйста.

Дополнение автора от апрель 10, 2017 г., 12:38:35

Хотела добавить, что появились еще такие проблемы, как излишняя брезгливость — мне все воняет и все брезгливо, я последнее время даже наших домашних зверей не могу покормить, так как мне до рвотных позывов противно прикасаться к сырому мясу. Как я разделываю курицу — это отдельная и стория. И мне постоянно недостаточно чисто. Я не боюсь микробов или заразиться, проблема именно в порядке. Чтобы все лежало строго на своих местах, чтобы постельное белье и полотенца были сложены определенным образом и положены в шкаф определенной стороной, и т.д. и т.п. При этом мне никогда не бывает достаточно чисто, настолько, чтобы я была удовлетворена порядком. И беспорядок расстраивает меня намного сильнее, чем должен бы.

Александра апрель 9, 2017 г.