Психология
Здравствуйте, Господа. Ситуация следующая. Мне 27, я замужем, детей пока нет. Считала, что я счастлива в браке, мы понимаем друг друга, а остально - либо наживное, лито можно перетерпеть. Но... - вопрос №2435842
несудите только меня строго. Мы дружили с коллегой и как-то случайно вышло так, что закрутился роман. Я этого не ожидала, очень долго мучалась, что плохо поступаю, но сразу не отказалась, что не смогла дать ему отпор и… влюбилась. Не могла себе простить, что обманываю мужа… У него тоже семья, двое детей, он старше меня. Мы оба не хотим уходить из семей, не хотим ничего менять, но эгоистично создали свой прекрасный мирок, который удобен обоим. Договорились " на берегу" о том, что ничего в жизни не меняем. Какое дурацкое решение, только сейчас понимаю. Он очень умный, рациональный человек. Стратег. Эмоции редко берут верх над ним. Я тоже лидер по натуре своей, но с ним мне не тягаться. Мб это меня и привлекло. Но в самом начале отношений он делал такие необычные вещи, радовал меня, придумывал встречи и многое другое, сам был с крыльями за плечами, это было видно. Я тоже вкладывалась в эти отношения как могла! Мы часто виделись, безумно скучали, созванивались и переписывались, когда было можно и нельзя.
май 1, 2017 г.
-
Всего ответов: 4
-
Доброе утро. Анна, судить вас точно не будем — мы не судьи и не Господь Бог, мы всего лишь объективно анализируем представленную вами информацию и делаем по ней выводы, с которыми вы можете соглашаться, а можете нет-это уже ваше право.
Позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос "как я это все натворила"
Ответ. Опираясь на ваше сообщение: вы находились в служебной любовной связи, удовольствием, с радостью и с наслаждением, под влиянием бессознательной цели:
*либо получения позитивных эмоций, которых вам явно не хватало дома, как вы, уверена, понимаете: человек счастливый в семейной жизни («я счастлива в браке») всегда бережно хранит свое счастье и оберегает от соблазнов, а не разрушает случайными связями на стороне;
*либо, это с большей долей вероятности. под влиянием формирующихся ваших семейных проблем, которые вы не видели, или не хотели видеть;
*либо иной цели (например, повышение в карьере и т.д.).
Ваш вопрос «как мне быть»
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1.Принять решение о завершении тупиковых отношений, которые выполнили свою роль при решении внутренних проблем семьи вашего любовника.
2. Провести одну из самых эффективных техник «психоэмоциональный развод», которая позволит вам выйти из этих тупиковых любовных отношений.
3.Изменить ваше отношение к себе самой, что позволит вам сделать ваше отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим.
4. Начать решать ваши реальные семейные проблемы ("у меня дома… небольших проблемах"), в противном случае, они примут разрушительный характер «цунами» и приведут в разладу/распаду вашей пары.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
-
Здравствуйте, Анна.
Оговорюсь сразу, то что Вы описываете — не любовь. Это зависимость, в которой Вы выступаете в роли «спасателя». Вы так реализуетесь (вероятно, повторяя родительский сценарий), чувствуете свою значимость. Подробнее об этом в «треугольнике Карпмана».
Как только он сообщил, что в его семье все хорошо сейчас, Вам стало плохо, Вы почувствовали угрозу своем у статусу «спасателя» (отдушина больше не нужна).
"Я хочу, чтобы эти отношения продолжались, но я не хочу от них настолько зависеть." — Вы уже зависимы. А «продолжать отношения» для чего? Чтобы чувствовать свою необходимость? Так эта проблема решается не так. Она решается путем личностного роста.
"Не понимаю, почему вообще так случилось" — верно ли я Вас понимаю, сейчас Вы пытаетесь снять с себя ответственность за происходящее? Случилось, потому что Вы предрасположены с зависимым отношениям (как я писал выше, скорее всего отыгрываете сценарий. Это на бессознательном уровне происходит). " меня разве так не устраивает мой муж?" — так Вы нам скажите, устраивает он Вас или нет? Может он не нуждается в спасителе? В Вашей жертвенности? И поэтому в таких отношениях Вы не можете реализоваться?
"Подскажите, как я это все натворила, и как мне быть." — разобраться в себе, в первую очередь. В истинных причинах происходящего (анализ детско-родительских отношений), в деструктивных способах решения возникающих проблем (убегание в новые отношения от проблем в семье, вместо их решения). Обращайтесь за личной консультацией. -
Анна здравствуйте.
Если попробовать сформировать картину то она выглядит так: есть пара, вы и ваш муж, проблемы у вас не озвучены и не решены. И вы их решаете, согласившись на отношения с таким же партнёром, который не может/не хочет, не знает как решать их в своей семье.
И у Вас закрутился роман! В этом романе видимо ваш партнер что то для себя решил, и «как костыль» вы ему уже не так интересны. Как вы правильно заметили, возможно он еще что то не осознал или элементарно боится конфликтов, ситуация осложнена еще тем что вы коллеги.
Вы же, видимо надеялись на другое продолжение, или ваши чувства не прожили свой срок.
Натворили и Бог с ним.
Как вам быть?
Определите что вы реально можете извлечь из ситуации. Вы девушка умная, реальность очень хорошо понимаете. Могу предположить, что рядом с таким мужчиной, и процессом ухаживаний и «сумасшествий» ваша самооценка выросла... Это может быть одним из факторов почему вам сейчас так больно...
С уважением,
Владислава
-
скорее всего
если вы отойдете от него
его положение дома останется прежним
у него проблемы в семье
а у вас их не было
он искал чем им залатать как вы пишите рационал
вот и выбрал ваш материал
только и всего
вам подыгрывали как могли питаясь вашими чувствами
эмоциями энергией
просто вампирили
а вы теперь еще переживаете
что перестал
перекиньте свое внимание на собственного мужа
и больше никому вторгаться в свое пространство не позволяйте
мало ли найдется желающих
ставьте себя на высоту
а то он такой да он сякой
может вам нечего заметить в собственном муже
посмотрите внимательнее
вы его выбрали когда то
за что
вот и вспомните все снова
одна из задач семьи уметь организовать свой досуг
общение
кто у вас за это отвечает в семье
организуйте
что именно вы перетерпите в своей семье
что вам не нравится в ней
терпеть долго вредно
будет или взрыв или заболевание или как у вас измена
иллюзии