Психология
Здравствуйте. Мне 25. Я вышла замуж. Мужу 26. У меня постоянно напряженное состояние, я сильно тревожусь. Причина вот в чем: Родители мужа живут в др.стране. Когда мы ездили к ним, то ездили намесяц - вопрос №2436105
или на два месяца. Жили у них в квартире. И его мама очень заботливая. Даже слишком. Своей любовью безмерной она задушила меня. Я из небогатой семьи (привыкла скромно жить). Родители мужа задарили меня подарками, завалили фруктами, едой, одеждой, мобильник подарили. Мне так не удобно, так стыдно, мне этого ничего не надо. Мы хорошо общаемся. Я тоже старалась им подарить подарки. Потом я поняла, что его мама настолько меня любит, что говорит какое платье мне надеть, какую обувь, что кушать. Я первое время слушалась, была плкороной. Но я хотела свободы, мне нужно самой выбирать что надеть, что покушать, куда сходить. В итоге муж злится на меня, что я не слушаю его маму, а ведь она так много для меня делает. Родители его купили квартиру своему сыну. Обставили ее как им хочется. И показали в какой комнате будем жить мы, где клмната ребенка, где их комната. Но я всегда мечтала жить только с мужем, с нашим будущим ребенком.
май 1, 2017 г.
-
Всего ответов: 5
-
Уважаемая Лина!
Я думаю. что добро нужно ценить. И если Вам повезло, что у мужа такие заботливые родители, то поблагодарите Бога и не придумывайте себе трудностей самостоятельно. Как говорится «дают — бери, а бьют — беги». Это законы здравого смысла. Вы пишете, что родители мужа купили ему квартиру, но почему тогда они тоже будут там жить? Это не совсем понятно. У них же есть свое жилье, а вам действительно лучше жить отдельно.
Вам конечно нужно поблагодарить их за доброе отношение, но если они будут перегибать палку и даже имя ребенку придумывать, то тут Вы должны твердо отстоять свои личные границы и пресечь попытки влезть в Ваше личное пространство вплоть до развода. Все хорошо, что в меру и забота тоже.
Мудрости Вам! -
Лина здравствуйте.
Ваше стремление жить отдельно от родителей мужа нормально.
Вы с мужем проговаривали ДО свадьбы, где вы будете жить, как вы будете жить, как и куда будут тратится деньги, с кем вы будете жить, работает ли жена или срочно рожает и становится мамой? У вас хоть какие то договорённости (обговорённости) были?
Если нет, то картина выглядит так * я думал/думала так то и так то, а теперь моя жена/мой муж думает по другому*
Теперь вам надо поговорить с мужем и узнать, как он видит вашу совместную жизнь? При каких условиях он готов жить отдельно от них? Или совместное житье с ними это временная вынужденная мера?
" Но я хотела свободы, мне нужно самой выбирать что надеть, что покушать, куда сходить" вы первое времени принимали, и не шли на конфликт… Дальше можете переключить внимание его мамы на нее… * она Вам, Линочка, одень синие босоножки — вы: хорошо, ой, мне кажется у вас юбка запачкалась, я у вас прекрасный костюм видела, зелененький, он вам так идет, сейчас вам его достану и переоденетесь*
второй вариант: с едой: ешь рыбку… ой, у меня так животик крутил… или еще что то..
с вами обращаются как с ребенком — пользуйтесь — капризничайте, «я не буду манную кашу»
«В итоге муж злится на меня, что я не слушаю его маму»
. Муж сам маму слушает во всем? Если муж слушает маму во всем, то это несколько другая ситуация… он в вашей семье мужчина, который принимает самостоятельные решение, которые ценны для вашей семьи?
С уважением,
Владислава
-
Здравствуйте, Лина.
"Родители мужа задарили меня подарками, завалили фруктами, едой, одеждой, мобильник подарили. Мне так не удобно, так стыдно, мне этого ничего не надо." — почему «неудобно и стыдно»? Потому что чувствуете себя обязанной и не можете ответить тем же? Или не можете себе этого позволить?
"я всегда мечтала жить только с мужем, с нашим будущим ребенком, чтоб мы сами всего достигали, чтоб мы могли помогать родителям, а не они нам" — это Ваши мечты, Вам комфортно жить так. У мужа, полагаю, есть свое видение семьи. Выход здесь не в том, чтобы настаивать на своей правоте, а в том, чтобы чтобы создать новый образ семьи, где было бы комфортно и Вам, и мужу (компромисс). Если Вы этого не умеете — мы научим. Если мешают некие установки, внутренние проблемы — поможем разобраться.
«И еще, мама мужа сильно боится оставаться дома одна на ночь, когда ее муж на работе ночью. Это наверное, что-то психологическое. Не знаю как помочь ей.» — это не Ваша проблема и помочь Вы действительно не можете. Со своими страхами она может разобраться обратившись к специалисту (Вы не специалист, верно?). Ну а не захочет, так это ее право.
-
Здравствуйте, Лина. Для начала, и Вам, и мужу нужно понять одну простую вещь: Родителей — не выбирают. И вам обоим, независимо от того, какие родители богаче, кто из них, что дал, нужно уважать, и одних, и других, как минимум за то, что они дали вам друг друга.
Касаемо заботы о Вас: В принципе, они могут действительно, искренне любить Вас, желая и советуя что-то хорошее, на свое усмотрение. Но это не значит, что Вы должны слушать и придерживаться абсолютно всего, тем более, если что-то идет вразрез Вашим желаниям. В таких случаях, можете просто поблагодарить их за совет или предложение, и сказать, что обязательно подумаете над этим.
Что касается жилья, то конечно же, вам молодым, лучше жить отдельно, о чем и стоит поговорить с мужем, а также пояснить, что теперь, ваша семья — самостоятельная социальная ячейка, в которой все решения, оговариваются и принимаются прежде всего вами. Родители могут что-то подсказать, но окончательное решение принимаете вы, и ругаться при этом, совсем не обязательно.
Поэтому, рекомендовал бы Вам обсудить все тревожащие Вас вопросы, ситуации с мужем, и уже вместе искать пути и возможности их решения, и реализации. Если же после этого отношение мужа к Вашим родителям не изменится, а это отражение отношения к Вам, и его желание будет оставаться прежним, следовать и беспрекословно выполнять пожелания матери, жить вместе, тогда уже стоит задуматься Вам, а хотите ли Вы, готовы ли дальше жить в такой «золотой клетке», без права на желания и голоса? -
получается вы приложение к их сыну
и чтобы он от них никуда не ушел
делают все
для этого
и вас приняли и квартирой купили
и мама все время навязывается
вас купили
заплатили квартирой сыну
вам только вниманием и видимо страхом обидеть родителей неуважением к старшим
хотя вы сами уже старшие
выросли уже
чтобы сын не ушел
есть агрессия вид захвата через улыбки задушить любовью
много фильмов про это снято особенно зарубежных
вы будете приложением к их старости