Психология
Решено
Здравствуйте! Хочу спросить совета экспертов, стоит ли продолжать налаживать отношения с родной сестрой, если она избегает общения? - вопрос №2443873
Сестра не хочет общаться на личные темы. Нам обеим за сорок, дети взрослые. Живем в одном городе. Она младше на 5 лет и я всегда исполняла обязанности старшей сестры. Продолжала советовать и когда она выросла, вышла замуж.
Мне хотелось предупредить, предостеречь от ошибок. У меня больше семейный опыт, пед.образование. Она слушала, но поступала по-разному.
Потом решила развестись, я пыталась с ней разговаривать, убеждать сохранить семью (маленький ребенок, средств нет), не делать поспешных выводов. К тому же, у нас крепкие семейные традиции, во всех поколениях один-единственный брак и полные семьи. У нас никто не разводился до нее.
Но она очень импульсивна, нетерпелива, в итоге, развелась. Правда, через небольшой промежуток времени, вторично вышла замуж. Вроде, удачно.
Ее мужья не совсем нашего круга. Но я старалась к ним привыкнуть, поддерживала контакт.
Пока дети были маленькие, общение было тесным. Да и мы были моложе. Делились, хорошо общались, чаще встречались.
Потом стали меньше общаться, она стала более раздражительной.
Я это приняла, перестала настаивать и открыто учить, как теперь понимаю.
Сейчас общаемся редко, по телефону. Она почти не звонит. Ничего не спрашивает обо мне, моей семье. Все время говорит, что каждый живет по-своему. Каждый раз очень раздражается, когда спрашиваю про ее семью, куда будет поступать после школы сын, будет ли она ему помогать?
У нее совсем другая стратегия воспитания. Она не живет интересами детей, не знает, где они находятся, оставляет одних, не помогает, постоянно отодвигая их от себя. У нас так не принято. Все живут интересами детей, нас так воспитывали: принято делиться их успехами, говорить о хорошем, хвалить. Она никого не хвалит, вечно недовольна, раздражена.
Я обычно рассказываю, что у меня происходит. Слушает, вопросов не задает, но диалога не получается. Сейчас общаемся только на тему нашей мамы-инвалида, за которой она ухаживает и рядом живет (она ее опекун), а я немного помогаю материально и общаюсь по телефону.
Встречаемся только на нейтральной территории, несколько раз в год, на семейных днях рождениях у меня или у мамы. К себе приглашать перестала, а общих семейных праздников никогда не устраивала. Но подарки принимает, а мне хочется ее поддержать, поскольку материально живет хуже.
Вопрос такой: стоит ли продолжать с ней общаться, как-будто ничего не происходит, рассказывать о своей семье? Ведь она бывает у нас в гостях, хоть и ведет себя очень замкнуто, тихо, эмоций не проявляет (а темперамент у нее бурный, яркий, волосы рыжие). Даже за столом, среди всех родственников общих, может сидеть недовольно, мало общаться, не говорить тостов и поздравлений. Или перейти на формально-деловое общение, которое она завела в наших взаимоотношениях, на тему здоровья и быта нашей мамы? Боюсь, когда мамы не станет, мы совсем не сможем общаться. А это все-таки родная сестра. Что вы думаете?
май 7, 2017 г.
-
Всего ответов: 6
-
Уважаемая Инна!
Полагаю, что не стоит менять установившийся формально-деловой стиль общения. Вы уже пробовали, но ничего не получилось и не получится. Сестра другая и ей не всегда по нраву Ваши советы и расспросы. Взрослого человека переделать невозможно.
Так что поддерживайте нейтрально — вежливый отношения.
Удачи Вам! -
Здравствуйте, Инна. Конечно продолжайте общаться, вот только перестаньте давать ей советы, и давить на нее, т.к. «благодаря» именно таким стремлениям помочь она и отдалилась. Просто принимайте ее такой, какая она есть. Что касается помощи: Помогайте тогда, когда Вас об этом просят, в т.ч. и материально.
-
Здравствуйте, Инна.
Замечательно, что Вы беспокоитесь о сестре.
Вы сами с сестрой хотите общаться? Дальнейшее Ваше общение будет зависеть от Вас. Вы её готовы принимать такой, какая она есть, без сравнения с Вами, без оценки? Вы готовы просто её выслушивать, а не искать изъяны в ней, в том, как она живёт, детей воспитывает? Что Вас расстраивает в том, что сестра не делится с Вами своей личной жизнью?
Судя по Вашему письму, Вы хотели, чтобы сестра поступала так, как Вы ей советовали, потому что «У меня больше семейный опыт, пед.образование». Вы её ставили в позицию неразумного ребёнка. В то время, как перед Вами была уже взрослая девушка со своим мнением. Пусть и ошибочным иногда.
Её действия Вы оцениваете, и не всегда Вас её действия устраивают. А Ваши рассказы о себе показывают ей, что она всё та же неразумная девочка, Вы ей продолжаете показывать, как надо, как правильно на своём примере. И возможно, она не хочет Вам ничего рассказывать, потому что чувствует, что Вам это не понравится, она опять что-то делает не правильно, и Вы её даже молча, но критикуете. Где-то она уже согласилась с Вами. но от этого ей может ещё грустнее.
Возможно, как только Вы будете встречаться с ней, потому что скучаете, и не ждать от неё соответствия Вашим стандартам, она снова станет открытой с Вами, как во времена, когда Вы были моложе. -
получается вы желая помочь
просто давите на сестру и она от этого уходит как может
навязываете ей свои способы жизни
забывая про ее индивидуальность
что у нее есть свой путь
пишите даты свои и сестры
-
Инна, здравствуйте!
Не давите на сестру.
«Каждый раз очень раздражается, когда спрашиваю про ее семью»-Она не хочет говорить с Вами на эту тему, болеетого, возможно, ей это больно, раз доходит до раздражения, вопрос почему? Как думаете, если бы Вы ее поддерживали, вместо научений, она бы стала Вам больше доверять и рассказывать?
"У нее совсем другая стратегия воспитания"-это ее право! Каждый воспитывает своих детей, как хочет(если это не угрожает их жизни и здоровью).Если Вы считаете, что им чего-то недостает, Вы, как тетя, можете помочь им и вниманием и временем и материально, если понадобится, но не упрекая сестру.
"стоит ли продолжать с ней общаться, как-будто ничего не происходит, рассказывать о своей семье? "-Она разве не хочет слушать о Вашей семье? Если хотите, продолжайте рассказывать.если что не так-она скажет, похоже, что слово «нет»она умеет говорить, как думаете? и зачем-то ведь она приходит на праздники, не отказывается. -
Инна, вы пишите, что сестра ухаживает за мамой. Возможно, здесь кроется разгадка ваших взаимоотношений?
Она имеет семью, детей, является опекуном, а у вас забот меньше, материально живете лучше. К тому же, возможно, мама давно болеет, и из-за болезни, не имела возможности воспитывать вашу сестру, поэтому вы частично взяли на себя ее обязанности?
Продолжайте общаться, старайтесь хвалить сестру, это немного разрядит атмосферу, добавит позитива, придаст ей уверенности. Помогайте ей и маме, как можете. Это же и ваша мама тоже.
Терпения вам и мудрости!Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы
Решено
Если мужчина просит прислать ему свои обнаженные фото, когда его нет рядом, это значит что не уважает?
Вопрос задан анонимно август 19, 2015 г.