Психология
Решено
vip
Здравствуйте.Мне 30 лет,с женой уже 10 лет вместе,есть сынок.Часто ругаемся,я много работаю,она хочет чаще быть вместе.Пытается меня переделать.Мне надоело,хочется,чтобы ушла.Также я кажется недогулял - вопрос №2461488
Стоит ли расстаться сейчас, если есть убеждение, что расстанемся позже, но пока молодые ведь? Живем вместе только ради 2летнего сынка, любовь осталась, просто с каждой ссорой вражда все жестче и дольше длится.
Вопрос задан анонимно май 20, 2017 г.
-
Всего ответов: 12
-
Здравствуйте!
Трудности возникают в любых отношениях.
Зачем же сразу сдаваться и расставаться?
Вы с женой взяли на себя ответственность- рождение ребёнка.
Постарайтесь сделать его счастливым. Для маленького ребёнка очень важно, что бы рядом были
любящие мама и папа. Работайте над своими отношениями. Обращайтесь к психологу для того, что бы узнать как решать проблемы в отношениях. Всё в Ваших руках. Удачи! -
Здравствуйте, у Вас сейчас мужской критический возраст. В этот период обостряются внутренние конфликты, недовольство собой, делаются какие-то итоги жизни. Но самый главный экзамен для мужчины, который он может выдержать-это внутренняя требовательность, ответственность к себе и снисходительность к женщине.
Если Вы не нашли внутри себя такой опоры, то даже уйдя из этой семьи, вряд ли обретете покой, скорее напротив, потом будете жалеть, это я вам гарантирую из личного терапевтического опыта. Именно сейчас Вашей жене критически не хватает Вашей мужественности, она ищет в Вас опору, и не найдя ее начинает истерить. Это слабость, но она женщина и Вы можете ей это позволить. А вот и хорошая новость. Как только Вы найдете в себе эту силу чтобы успокоить ее, дать почувствовать ей безопасность и свое крепкое мужское плечо, она тотчас изменится, станет ласковей и благодарней. Так устроены отношения, все взаимосвязано. Мудрости Вам, сил и правильных решений. -
Здравствуйте, Аноним.
Что значит не догулял? Иными словами Вы хотите сказать, что Вам бы чуть — чуть погулять ещё и тогда бы уж точно, когда бы Вы нагулялись Вы стали бы идеальной главой семейства, примерном мужем и идеальным отцом. Сразу скажу, что это иллюзия и большое заблуждение. Как правило, те кто пытаются догулять, чаще всего входят во вкус от такого рода «гуляний» где ещё больше убеждаются, что они не нагулялись.
Здесь я Вам не буду говорить, что Вам делать, расставаться, или наоборот сдерживать свои желания и жить ради ребёнка. А может быть есть другой вариант. В любом случае что либо советовать не имею права. Ведь это Ваша жизнь, и нести ответственность можете лишь Вы сами за неё.
Одно ещё скажу, что семейная жизнь — это труд и преодоление, и компромиссы. И стойкость перед соблазнами… И не для того, что ребёнок, который будет страдать в неполной семье. А потому, что для меня важно быть отцом и мудрым стойким мужем. Преодолевая каждый раз себя и становясь от этого Выше и достойнее в своих же глазах.
Что касательно Вашей жены с ней важно тоже поработать с психологом, о том реально ли переделать другого, и к чему приводят такие переделки.
Вам желаю Мудрости, Стойкости, Здравомыслия!
Мир- Вам!
С Уважением, Константин Шумилин. -
Уважаемый!
За 10 лет семейной жизни наступает привычка и скука в отношениях. Вплоть до настоящей вражды. Жена наивно полагает, что Вас можно переделать и пытается диктовать условия. Это только нагнетает напряженность. У Вас молодой возраст и конечно хочется взять от жизни все. Живем-то один раз. В этом воплощении по крайней мере. Поэтому не вижу смысла терпеть и ограничивать себя в желаниях даже ради кого-то. О ребенке Вы так или иначе обязаны заботиться, а сами вольны жить как считаете нужным, свободно и независимо. То.что разойдетесь позже вероятность велика раз озлобление растет. ПОэтому можете смело разводиться и наслаждаться свободой.
Удачи Вам!Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Аноним.
Это Ваша семья, и только Вы решаете, быть с нею или не быть. Мы примем его (решение) и поможем Вам в любом случае. Но именно Вы должны решить, чего Вы хотите и сказать об этом. В нашей компетенции разобраться в причинах конфликтов и помочь Вам устранить их. Разобраться в личностных проблемах (мешающих гармонии в браке) и помочь с ними справиться. Так же ошибкой было бы «жить только ради сына». Получается — Вы перекладываете на него ответственность за ваши проблемы. Зачем ему расти с таким грузом и осознавать, что его самые близкие люди страдают из-за него? Полагаете, это для его психики полезнее? Захотите разобраться в себе — обращайтесь, помогу. -
-
Добрый день.Важно, что вы озвучили что любовь осталось. Когда-то вы сошлись и уважали друг друга. Важно разобраться какие потребности вы не реализуете оба в семьи и от этого возникают конфликты.Думаю консультации психолога сможет гармонизировать отношения.
-
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записибольшая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
-
Здравствуйте.
То, что вы описываете, называется семейным кризисом; многолетний опыт совместного проживания приводит к тому, что каждый из супругов начинает мало внимания уделять своему любимому человеку; перестает следить за собой, забывает о своих чувствах, которые были в начале семейной жизни;
а самое главное ничего не хочет делать, чтобы идти навстречу друг к другу, а не наоборот.
Семейная жизнь — это компромиссы, это умение учитывать не только свои, но интересы своего любимого человека.
То, что ваша жена так начала относиться к вам, так это только из -за того, что она чувствует себя незащищенной; маленький ребенок, она — в декрете; ей не хватает вашего внимания.
У вас интересное высказывание «также я кажется не догулял», т.е., получается, что вы месте прожили 10 лет, и вдруг вы поняли это...
Рекомендую вам обоим обратиться сначала на индивидуальную консультацию; а потом уже сходить вдвоем на семейную консультацию.
У меня складывается ощущение, что у каждого из вас разные потребности в семейных отоншениях.
Если вы думаете, что вы разведетесь и ваша жизнь наладится, то вы ошибаетесь.
В новых отношениях добавятся новые проблемы к нерешенным проблемам в прошлых отношениях.
Обращайтесь, консультирую по семейным вазимоотношениям;
с уважением, Наталья -
Здравствуйте!
Если любовь осталась, то пытайтесь спасти Вашу семью и вместе идите к семейному психологу. Во-первых, сохраните семью; во-вторых, сохраните психику ребенка; в-третьих, начнете жить счастливо. Потому что сбежать от проблемы к другой женщине-это создать такие же проблемы(со временем), только еще хуже. Попытайтесь разобраться в своей семье. Если поймете, что бесполезно, тогда уходите -
Добрый вечер,
если человек сомневается что либо делать, значит не пришло время что то менять. Человек чтобы не жалеть в будущем о своих действиях, должен быть уверен в своих поступках. Мудрости Вам.
-
Подумайте, если бы жена была понимающей, интригующей и милой, что бы тогда были за мысли относительно брака?
мужчине одному сложно вносить перемены св структуру внутрисемейного общения. Для этого нужно участие жены. Желание ее корректировать свои проявления и идти на компромиссы. Разрушить всегда проще, чем строить и все это прекрасно понимают. Не решив задачи в предыдущем браке, человек как правило получает грабли еще мощнее. Поэтому надо чуть постараться для этих отношений и если уже станет понятно, что перспектив и желания ноль, тогда уже со спокойной совестью идти в новые отношения.
Главное не убивать еще живые отношения и не тащить уже умершие. Ну и разобраться к каким именно относятся именно ваши.
Всего Вам самого яркого, страстного, волнующего, душевного, взаимного и искреннего!
Похожие вопросы