Психология
Решено
Закрыт
vip
1500
Приветствую всех. Прошу помощи в ситуации с гражданским мужем. Понимаю, что наношу себе вред, пытаюсь вырваться из замкнутого круга (как кажется мне) зависимых отношений. - вопрос №2490783
Ситуация: 16 лет живу гражданским браком с мужчиной. Мне 43 ему 45, общих детей нет. У него есть старшая дочь — 23 года. Я не стремилась рожать детей, возможно ждала, пока он загорится желанием. Жили у его родителей. Год назад я сильно поругалась с его отцом и сняла квартиру в которую мы переехали. Четыре месяца назад я узнала, что у мужчины годовалая дочь в другом городе. Я залезла в его телефон, чего не делала никогда Начала чувствовать отстраненность и все то, что чувствует женщина, когда в отношениях возникает кто-то третий. После вскрытия этого факта услышала от мужчины, что он хочет сохранить и вернуть наши отношения на до кризисный период (кризис случился со мной лет пять — вес вырос до 95, я замкнулась в доме, мужчина в это время рос профессионально — он достиг хороших результатов не без моей помощи но конечно я запустила себя — факт, сейчас — минус 15 килограмм).
Браком в полном смысле этого понятия наши отношения назвать сложно. Специфика нашей с ним профессии в том, что мы можем жить в других городах, видеться раз в неделю на выходные. Возможно за последние пять лет мы пришли к состоянию «гостевой брак».
За все года нашей жизни я часто думала о том, что эти отношения — не то, что мне нужно. Два раза сбегала в другой город. Думала, но не уходила.
Что сейчас: Он по прежнему работает в другом городе (так уже два года), четыре месяца моих истерик, его уверенного спокойствия и желания оставить все, как есть, как мне кажется. Во мне множатся подозрения и я получаю подтверждения того, что они не безосновательны — помимо меня, есть еще мать его ребенка а также, предполагаю, кто-то и в том городе, где он работает.
Я каждый раз пытаюсь с ним расстаться. Устраиваю скандалы и разговоры (вытянуть из него какую-то конкретику очень сложно — он эмоционально закрыт для меня сейчас и всегда был эмоционально скуп). Последний раз я услышала, что он старается сохранить отношения, а я все порчу, я шпионю, я потеряла себя. Но… я его семья, я его родной человек, но он готов разойтись(могу его понять).
За четыре месяца этих проблем я металась по психологам, потратила кучу денег прямо скажем, бездумно, искала помощи во вне. Работа с последним специалистом была направлена на возвращение моего мужчины, но заключалась в неких манипуляциях и притворном поведении с моей стороны, жестких инструкциях со стороны специалиста, которые я выполняла не полностью. Подход в результате мне стал не комфортен.
Я поняла следующее: я оценила собственную жизнь и не нашла её. Ни друзей, ни детей, ни семьи толком, ни хобби. Все свои интересы я направляла на «наши отношения» на протяжении долгих лет, лишь бы не обращать внимание на свою жизнь. Я не могу выйти из этих отношений так резко. Я не хочу манипулировать мужчиной и возвращать его и эти отношения. Оно идет, как идет. Мне надо начинать работать прежде всего с собой. По возврату собственной жизни. То что я была женщиной-матерью, женщиной, о которой не хочется заботиться, потому что она все сама, женщиной наставником, да кем угодно — но только не любимой и желанной женщиной, а каким-то недомужиком — это тоже стало очень ясно.
Что беспокоит и какую проблему бы хотела начать решать: эмоциональная нестабильность, ожидание проблем и предательств, постоянные подозрения. Не способность сосредоточиться на работе, устраивание скандалов, ожидание звонков, привлечение третьих лиц в нашу историю, слежка в соц сетях, телефонах, почте, метания за внешней помощью. Я хотела бы понять, как начать помогать самой себе выстраивать свою жизнь. Ну понять — что я не безвольная женщина в кризисе, которая если сейчас не займется собой, превратится в пьющую вздорную старуху без смысла существования.
июнь 13, 2017 г.
-
Всего ответов: 14
-
У Вас к гражданскому мужу привязанность, давность времени. Скорее меняйте свою жизнь! Вы женщина в расцвете сил.
-
Ника начну с вопроса кто такой человек? У нас есть мысли, эмоции, страхи, привычки, зависимости и т.д., которые управляют нами в большей или меньшей мере. Есть и та часть нас, которая ближе к нам настоящим, истинным. Назову её внутренним наблюдателем. Это когда вы видите что происходит в вашей жизни, но не получается, по определённым причинам не хочется менять что то или действовать по другому, вот этот тот кто это видит, но не может сопротивляться прежнему сценарию жизни и есть наблюдатель. Для решения вашей ситуации, для того чтобы начать жить полноценной жизнью, получая те эмоции от жизни, которые вы бы хотели, вам почаще нужно быть в позиции внутреннего наблюдателя.
Наблюдать за вашими мыслями, за тем что вами движет, мотивирует на определённые действия. Это наблюдение вам даст большее понимание себя и своих желаний. Чем чаще и дольше вы будете в наблюдателе, тем более управляемыми будут ваши эмоциональные прежние желания и действия.
Находясь также в этой позиции, как можно чаще задавайте себе вопрос «Чего я хочу?». Время от времени анализируйте свою жизнь, задавайтесь вопросом, что нужно добавить, изменить, чтоб получать больше радости, удовольствия от жизни, и вносите эти действия, события в ваш недельный, месячный план.
Ещё попробуйте сделать следующее. Представьте что прошло 5 лет. Вы живёте уже той жизнью которой бы хотели, идеальной жизнью. И вы, от себя через 5 лет на листе бумаги напишите себе теперешней письмо, рассказав о своей жизни и дав себе рекомендации по текущей ситуации, описав как сейчас, спустя 5 лет смотрите уже на события 5ти летней давности, описав какое у вас сейчас отношение к тем событиям.
Удачи вам.
У нас только одна жизнь. Подумайте о том, как вы хотите прожить свою. Какие действия вам нужно совершать сейчас, сегодня, завтра, чтоб потом не сожалеть о прошлом и о всей своей жизни? -
Доброго времени суток, Ника!
Вы прекрасно всё сами понимаете ( время с психологами проведено не зря).
Волшебной пилюли не существует, все трансформации с «недомужика» в полноценную, любящую и уважающую себя женщину, придётся переходить маленькими шажками, полными боли, соплей, пота и крови. Самое важное что Вым не комфортна данная позиция и Вы хотите меняться.
Рекомендации:
1) для исключения физиологических причин Вашего самочувствия необходимо пройти медицинское обследование обследование (развёрнутый анализ крови и тест на гормональный фон). Нехватка некоторых микроэлементов и витаминов может вызывать усталость, раздражённость, апатию… изменённый гормональный фон также влечёт за собой психические и физиологические изменения.
2) снять психоэмоциональное напряжение (запишитесь на секцию бокса/кикбоксинга или просто поколотите грушу под присмотром тренера (во избежания травм);
3) сьездить в отпуск в другой город (страну/континент);
4) заняться плаванием, йогой, медитацией;
5) перед сном слушать шум дождя/моря/океана, любую релаксирующую музыку.
Мудрости Вам! -
Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 15-20 мин.
Лучший ответ по мнению автора -
здравствуйте
получается вы вкладывались в мужчину просто так он пользовался вами
и благодаря вашим усилиям
энергии
строил свою карьеру
а вы у разбитого корыта
как вы сами описали свою жизнь
ваш проект жизни этот мужчина
( не сотвори себе кумира )
а что он вам дает за это
ни любви ни внимания
ни денег вы не написали про это
ни совместной жизни
вы только встречаетесь
это называется любовница
детей нет
а ему и не нужно
у него есть ребенок
может вы и ребенка хотели
как подарок
который он сам попросит у вас
вы слишком много возложили на его совесть
и совершенно забыли про то что вы женщина
те слова
которые он вам говори
это только слова
не подкрепленные
его участием
к вам
и любовью к вам
поступками
и вообще мужским поведением
возможно если вы перестанете бегать за ним
и так безмерно отдавать себя
даже столько и не просят
и тем более еще и по требованию
вы же не женщина по вызову
положение
может изменится
но вопрос все таки
а любит ли вас
он
может ему удобно с вами ..
пишите даты
рождения обоих
-
Здравствуйте, Ника.
То, что Вы обозначили как «проблема» ( эмоциональная нестабильность, ожидание проблем и предательств, постоянные подозрения) — это страхи и Ваша реакция на них (эмоциональная нестабильность). Вся прежняя работа (исходя из того, что Вы написали) сводилась к тому, чтобы обрести уверенность (избавиться от страха, тревожности) за счет «удержания» мужчины рядом, что и есть причина зависимости (т.е. мое состояние зависит от того, «удержу» ли я мужчину).
Но причины, по которым Вы живете именно так (страхи, установки, модель семьи), родом из детства. Именно оттуда страх одиночества, уровень притязаний, отношение к себе. Важна работа с причинами (Вы же сейчас работаете со следствиями. И Ваше желание уйти от мужчины, чтобы избавиться от тревоги, порождает еще более сильную тревогу, причиной которой является страх одиночества. Круг замкнулся!). Вот это и хотел бы Вам предложить. Обращайтесь. -
посмотрим зачем родились вы
какое ваше предназначение -
Здравствуйте, Ника! Вы уже проделали большую работу, можете себя за это похвалить. То есть вы не махнули на себя и ситуацию рукой, а активно хотите изменить свою жизнь к лучшему. Это очень положительный факт. Все ваши метания от неуверенности в себе и от того, что нет четкой конечной цели — ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ ДОБИТЬСЯ В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ? Вы хотите остаться с этим мужчиной и вывести отношения на другой уровень — семья и т. д? Или вы хотите расстаться с ним, начать новую жизнь, встретить другого мужчину и уже с ним создать семью и т. д.? Чтобы начать помогать себе, надо поставить свои интересы выше всего. Когда вы поймете, тогда вам станет абсолютно все равно где ОН, с кем ОН, почему не звонит и т.д. Чего вы хотите именно для себя? Какой видите свою жизнь через год, два, пять лет? Зависимость, конечно, существует. Но это все поправимо. Все проблемы в вашей голове. Значит все можно изменить. Обращайтесь за индивидуальной консультацией. Удачи!
-
Уважаемая Ника!
Я сейчас не буду в кратком письменном ответе разбирать детали Вашей проблемы. Это будет долго и неэффективно.
Вам явно не хватает спокойствия и уверенности в себе. Вы напряжены и в этом корень Ваших бед.
Как писал знаменитый психотерапевт Милтон Эриксон «Каждый человек сам знает решение своих проблем даже если и не догадывается об этом». Достаточно расслабиться.
Вот именно с расслабления я бы и начал работу с Вами. Поверьте, эффект будет .
Рекомендую овладеть правильной релаксацией. При регулярных занятиях хотя бы по 15 минут в день Вы обретете спокойствие, будете меньше зависеть от внешних раздражающих факторов, будете быстрее восстанавливать силы и начнете мыслить более позитивно.
Обращайтесь!
Научу! -
Здравствуйте! Первое — признать, что вам сейчас непросто, очень. Вы пишете, что все свои интересы вы направляли на отношения и сейчас продолжаете: " ожидание звонков, привлечение третьих лиц " и т д. Второе — направить интересы на себя, на свою жизнь: начинать искать, что Я хочу и строить свою жизнь: что я хочу, с кем буду общаться( друзья, мужчины, родмтвенники и т д ), чем хочу заниматься помимо работы. и т д. Строите свою жизнь без оглядки на " ожидание звонков" и т д. А когда что то происходит, появляется мужчина — думаете и выбираете — буду продолжать отношения, не буду — Как вы хотите так и делайте выбор! Если коротко — то так!
-
Здравствуйте, Ника!
«За четыре месяца этих проблем я металась по психологам, потратила кучу денег прямо скажем, бездумно...»
Вы, правда, надеетесь, что кто-то решит Вашу проблему? Тем более принимать методы предлагаемые психологами Вы не хотели… В режиме «вопрос-ответ», на сайте, с опытом прохождения терапии у разных специалистов — решение во вне не придёт. Всё в Вашей позиции. Вы выбрали этот путь и не хотите с него уходить. Решите сперва для себя — чего Вы хотите? Быть с этим мужчиной или нет? Вы на этот вопрос себе не можете ответить… Хотите уйти и боитесь. Решитесь на конкретный конечный результат и только тогда обращайтесь к специалистам.
Мудрых Вам решений! -
Здравствуйте Ника! Скажите пожалуйста, что вы считаете вам нужно в отношениях? Что вам не дает окончательно с ним расстаться? Или что случится если вы окончательно расстанетесь? С какой целью вы устраиваете истерики? Чего вы боялись увидеть, обратив внимание на свою жизнь? Вы не можете выйти из отношений резко. А как вы хотите выходить, постепенно? Думаете это возможно? Что мешает вам начать работу по возврату собственной жизни? Каких проблем вы ждете, и что называете предательством? Каких третьих лиц вы привлекаете? И для чего? Вы боитесь превратиться в вздорную старуху. А в кого вы хотите превратиться?
-
Здравствуйте! Из Вашего вопроса и описания ситуации понятно, что Вы сами видите выход: «Начать собственную жизнь, а не жить Его жизнью.» Сначала начните выстраивать свою жизнь (вспомните, когда Вы это уже делали — жили для себя). Существуют психологические методики саморегуляции, нахождения гармонии с собой и миром, релаксации. Вы можете выбрать наиболее подходящие для Вас и начинать с удовольствием их применять на практике. А если вы любите своего мужчину, продолжайте его любить безусловно. хотите с ним встречаться — встречайтесь, не хотите — не встречайтесь, — это только ваш выбор. Успехов Вам на пути саморазвития! Всего доброго!
-
Любой мужчина имеет секс «на стороне» или мечтает о нем. Исключение — 0,1%. Не ищите этот процент, он еще больше Вас разочарует. Будучи «не верными » в сексе, мужчины очень «привязаны» в чувствах. У Вашего мужчины есть чувства к Вам, раз он пытается сохранить отношения. Если, конечно, нет материального интереса.
