Психология
Решено
Здравствуйте уважаемые эксперты. У нас в мужем одна проблема уже 10 лет!!! Проблема в воспитании нашего ребенка (9 лет мальчик).Мой муж воспитывался - вопрос №2494339
в семье где принято, орать, материться, унижать и всячески как он это называет «воспитывать детей», я же наоборот воспитана мамой(без отца) и не приемлю скандалов, конфликтов, битья детей, не матюкаюсь никогда, всегда стараюсь сгладить конфликты, очень люблю психологию, много читаю, посещаю тренинги, НО я никак не могу решить эту проблему.Мой муж считает нормой орать на сына, материться, угрожать ему что изобьет, доводит его до истерик.Да он часто меня слушает и смалчивает, но все рано наступают моменты когда он идет в разнос и когда я начинаю защищать сына, достается и мне. Нет он не бьет никого, он просто орет как больной, в этот момент я разговариваю с ним спокойно и пытаюсь донести что ребенок и так его боится и понимает без крика и не стоит орать, но он и на меня орет, я становлюсь плохой потому что не даю воспитывать сына по мужски.А разве так настоящий мужчина должен воспитывать своих детей и орать как истеричка!!! Не знаю что делать и как до него донести, скоро дойдет до развода я чувствую.Мне он это объясняет тем что он воспитывался в одной семье где так принято, а я в другой и поэтому я его не понимаю.
июнь 16, 2017 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте Алена.
Все мы родом из детства… но у каждого есть выбор совершенства.В гору идти исправлять себя тяжело, а скатиться… легко и просто.Донесите до вашего мужа, что мальчики более чувствительны, чем девочки. Они боятся темноты, ссор, громкого голоса, скандалов и маминых слез. У них чаще появляются заикание, ночное мочеиспускание и страх одиночества. Они более скрытны, сдержанны и молчаливы. Следы переживаний можно заметить на любимой игрушке: насторожитесь, если местами она сильно потертая. Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужественным и вести себя как мужчина благодаря воспитанию и возможности брать пример с отца… а такой пример может подавить лидерские качества… Если взрослый мужчина орет-это его крик о беспомощности… значит нет аргументов… только крик… крик о помощи-ПОМОГИТЕ Я БОЛЬШЕ НИ ЧЕГО НЕ МОГУ… это как крик младенца.Лучший ответ по мнению автора -
Уважаемая Алена!
Хорошо бы, чтобы кто-то из авторитетных для мужа людей донес до него мысль, что педагогика не стоит на месте и если раньше бить ребенка считалось полезным, то сейчас доказано, что эффективнее действовать убеждением. Дети ведь тоже стали другими, чем 100 лет назад и многое до них доходит без битья и крика.
А тут складывается впечатление, что муж сам самоутверждается за счет подавления сына. Ситуация явно не нормальная и может оказать негативный эффект на ребенка.
Если не развод, то лучше вообще мужа отстранить от воспитания. Ему же легче будет… Как вариант..
Удачи Вам! -
Здравствуйте, Алена.
Тут мы видим не только проблему воспитания, но, в первую очередь, конфликт семейных моделей. Вы росли с мамой без отца. В Вашей семейной модели нет образа построения отношений с мужчиной в принципе. Нет образа мужчины-отца семейства. Возможно, повторяя «родительский сценарий», Вы (бессознательно) выбрали того мужчину, с которым «придется» развестись. (подробнее тему «Родительского сценария» и его влияния можете изучить самостоятельно). В Вашем арсенале взаимодействия с мужчиной имеется только опыт «Родительской» позиции, что Вы и демонстрируете. Вы, заняв образ «мамочки», поучаете мужа, как «правильно» воспитывать. Что получается в итоге: муж, вытесненный Вашей «Родительской» позицией, в позицию «ребенка» — демонстрирует весь набор протестного поведения, заодно конкурируя с сыном (другим ребенком) за Ваше внимание и первенство. У него это не получается, ибо сформирована коалиционная связь «я и мой ребенок» против отца, что фрустрирует его и вызывает агрессию!
Поскольку Вы обратились к нам, стало быть Вам необходимо, для начала, вывести отношения из модели «Родитель — ребенок» на иной уровень «Взрослый — Взрослый», что позволит мужу находиться в зрелой позиции и более адекватно относиться к ситуации. Затем, Вы вместе (а не так: я знаю как лучше для моего ребенка!) составляете принципы воспитания ребенка (поскольку это и его сын) и неуклонно следуете им. Как это сделать на практике, можем уточнить на личной консультации.
Если же Вы будете следовать только своей «правоте», Вы, рано или поздно, расстанетесь с мужем, повторив «родительский сценарий» (разумеется травмировав ребенка). Решать Вам. -
Здравствуйте!
У вас есть хороший пример на который вы можете обратить внимание мужа.
"Я знаю его отца, и он с ним вообще очень неадекватно и сейчас общается" — спросите у вашего мужа — а ему нравится как с ним общается отец? Ваш муж считаете отца положительным примером для себя? Он хочет чтобы его сын к нему относился также как и он к своему отцу?
Вы правы, для воспитания детей нужна одинаковая позиция обоих родителей и методы воспитания должны быть примером цивилизованного решения ситуации, как вы сейчас наказываете ребёнка, так он потом скорее всего будет решать проблемы в своей жизни. Постарайтесь найти компромисс с мужем, смотрите немного глубже, ваш вопрос на самом деле касается не только воспитания ребёнка, но и других взаимоотношений с мужем. Также рекомендую вам разобраться с вашими семейными сценариями и идентификациями, так как определённые тревоги и тенденции действительно родом из вашего детства.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)
-
Алена, здравствуйте!
Можнопопытатьсяпоговоритьсмужемнатемутого, как он относится к своему отцу и возможно намекнуть, что может помочь психолог.Тогда у психолога он сможет разобраться и с отношением к сыну.И в разговорах с ним ссылайтесь на его отношения с отцом.Он ведь не хочет, чтобы сын его к нему потом также относился?
Похожие вопросы