Психология
Как мне поступить если парень не хочет женится? - вопрос №2515627
Здравствуйте, меня зовут Елена и мне 23 года. Встречаемся с парнем 1 год, все у нас хорошо — конечно не без ссор). Расскажу кратко свою жизнь, чтобы вы понимали в чем моя «проблема». У меня семья маленькая я и мама. Маме моей 63года, она меня поздно родила, но это ей не помешало меня поднять на ноги. Она у меня инвалид 2 группы- ходит только с помощью костылей. А я как год окончила институт, получила высшее образование, и как год уже работаю, т.е. я себя содержу и помогаю маме. И при этом я живу с мамой (т.к. боюсь оставлять её одну). В силу своего возраста мама меня начинает «пилить» по поводу ЗАМУЖЕСТВА. И если честно я её понимаю, т.к. все мои подруги повыходили замуж, и живут прекрасной семейной жизнью…., но не я…Как вы понимаете, любой девушке хочется услышать этот вопрос от своего любимого человека « Ты выйдешь за меня?»….
Моему парню 21, он на 2 года младше меня, учится еще в институте — последний год.
Но как только разговор у нас касается женитьбы, то весь «мир просто рушится под ногами»…
После учебы он пойдет в армию, и по его словам о женитьбе он только будет думать спустя 3-4 года, т.е. в это время мне будет уже 27 лет. Да конечно, вы скажите это хороший возраст, зачем спешить и т.д.
Но моя так называемая «проблема» появляется из-за мамы, она боится что с ней может-то случиться… и я останусь одна (и я её страх прекрасно понимаю, т.к. я сама этого боюсь очень — и даже думать себе запрещаю об этом). Она просто хочет, чтобы мы расписались и жили вместе, вроде все прекрасно складывается, т.к. у меня есть квартира у моего парня есть квартира т.е. живи не хочу…НО
Моему парню нужно для начала просто пожить вдвоем, т.к. сказать узнать друг друга получше именно в бытовухе –а я против этого, я не понимаю зачем нужно жить перед свадьбой, если можно просто расписаться и узнать друг друга сколько можно(я лично так воспитана). И из-за этого у нас появился конфликт, и он не хочет искать какой-нибудь компромисс, хотя я ему предлагала…И если честно я вообще думаю, после этого разговора он видимо задумался, а реально нужна ли я ему?.. Хотя он мне всегда говорит, что «я его человек» и доказывает это с каждым днем все сильнее и сильнее.
Да, я его представляю и вижу в роли моего мужа. Я не знаю, что мне делать, как поступать… Потому в 27- входить замуж для меня это поздно. И тем более я хочу чтобы мама была спокойнее за меня, т.к. встречаться напрасно я не хочу … Сейчас у меня в голове именно так, что какое то время мы повстречаемся, а потом он скажет нет все таки ты мне не подходишь и я нашел себе другую- и я оказываюсь одна в 4-х стенах…
Честно, я этого очень боюсь, и если мы с ним разойдемся –то у меня страх возникает перед новыми отношениями- а я просто напросто их не хочу. Хочу быть с ним – и в горе, и в радости. Помогите мне советом что делать???
июль 6, 2017 г.
-
Всего ответов: 4
-
Доброго времени суток, Алёна.
Прежде всего уясните себе что страхам свойственно сбываться. Вам страшно, Вы «накручиваете» себя, из-за этого возникает напряжение в отношениях с любимым человеком. Чем больше Вы будете «напирать» на Вашего парня, тем больше он будет сопротивляться. Замкнутый круг.
Маме обьясните что Ваша личная жизнь только Ваша, и не давайте себя «пилить» (этим Вы «накручиваете» себя ещё больше.
Рекомендация: перестать третировать своего парня и получать удовольствие от отношений.
Мудрости Вам! -
Здравствуйте, Алена. Касаемо нынешнего парня, так он Вам прямо сказал, сколько еще лет жениться не собирается. Отсюда вопрос: Готовы ли Вы столько ждать? Ведь насильно на себе Вы его не жените. Это первое.
Второе: "В силу своего возраста мама меня начинает «пилить» по поводу ЗАМУЖЕСТВА." — Мама пилит в силу своего возраста, но у Вас то свой. Вы ведь умирать еще не планируете?
Такими вот назиданиями, мама пытается торопить и подгонять Вас, и Вы начинаете торопиться сами. А в таких вопросах спешка все только портит.
Кроме того, такая спешка и страх, в т.ч. и с Вашей стороны, отражает сниженную самооценку и неуверенность в себе, что тоже не лучшим образом сказывается на отношениях, и их будущего. А потому, рекомендовал бы остановиться, восстановить самооценку и уверенность в себе, и развивать отношения спокойно, с человеком, который готов к семье. Тогда и придете к желаемому. Потребуется помощь, обращайтесь. -
Здравствуйте, Елена.
А если бы мама на вас не давила, вы бы хотели выйти замуж сейчас? Или готовы были бы подождать? И сколько максимум вы готовы ждать? Парень ваш действительно юн — 21 год это не тот возраст, когда мужчины обычно созревают для семьи. И он в этом честен с вами, и он прав в том, что сначала ему нужно встать на ноги — закончит учебу. сходить в армию, найти работу со стабильным доходом. Ведь это он будет главой семьи. А если вы выйдете замуж за него сейчас, кто будет обеспечивать вашу семью? Вы? Какую роль вы готовите своему мужчине-студенту? Не думаете ли вы, что такая роль ему как-то не подойдет — быть на полном содержании жены, хотя все должно быть наоборот? Потом он пойдет на год в армию.Где в этот момент будете вы? Не важно в статусе жены или нет — вы все равно будете «одна», будете его ждать. вы не будете с ним в казарме, не так ли? Исходя из этого, есть ли смысл торопить события? Хотя бы в ближайшие два года? дин из которых ваш парень не сможет сдержать свою семью, а второй — не сможет жить со своей семьей.
И второй момент — страхи ваши и мамин, что после ее смерти вы останетесь «одна». Вы что, в пустыне останетесь «одна» или в лесу? Даже если вы не выйдете замуж. Вы и ваш мужчина — единственные люди на земле? У вас есть работа, есть жилье. Нежели оставшись «одна» вы погибнете? неужели вы не сможете себя обеспечить и обслужить? Неужели вы ни с кем не будете общаться? Неужели у вас нет коллег и друзей? Любимого человека (пусть пока не в статусе мужа)? Что на самом деле скрывается за вашим страхом остаться «одной»? Желание угодить маме? Страх маминой смерти? Что именно? Подумайте. -
Здравствуйте, Алена.
Есть такое понятие в психологии, как «родительский сценарий». Всему, в том числе и строить отношения, мы учимся у них. Бессознательно повторяя усвоенные элементы поведения, мы приходим к тем же результатам, что и они когда-то (повторение сценария).И что же у Вас? Есть позитивный опыт построения гармоничных отношений с мужчиной в семье? Нет. Есть образ мужа-отца семейства? Нет. Что есть? Образ одинокой мамы, проявляющей (возможно чрезмерно) опеку. Только эту модель Вы сейчас демонстрируете своему парню (а иной у Вас просто нет в сознании!). Вы заняли родительскую позицию, уже все решили и продавливаете свое решение. Вот именно против этой модели (Родитель-ребенок), возможно, и протестует парень. А возможно, его просто устраивает такое положение вещей, где он может демонстрировать незрелое поведение.
Вы думаете, проблема в том, как уговорить его. А проблема в том, что на Вас влияет негативный родительский сценарий (подробнее у Берна). И его влияние необходимо устранить. Обращайтесь.
Похожие вопросы
Моя девушка очень часто мне грубит, унижает. Часто считает меня глупым, не умным ( не начитанным). Иногда просто потому, что у нее нет настроения. Или ей его кто то испортил, она срывает весь свой
март 26, 2015 г.