Психология
У меня почти похожая ситуация. Сыну 8 лет, боится дать сдачи и все ребята во дворе поняли, что он трусит и "гнобят" его. Он плачет и убегает.Говорит : они больше меня и старше и я боюсь с - вопрос №2516479
ними драться, мне больно будет. Я говорю: перебороть надо страх и дать сдачу. Дальше хуже будет, мальчишки все время дерутся. Хотя не уверена, что это правильно. И в спорт.секцию поэтому тоже не хочет ходить потому, что там ребята тоже обзываются и дерутся. Я говорю: может в тебе причина и ты с ребятами как то плохо разговариваешь? Он конечно утверждает, что он хорошо себя ведет, а все его обижают. Но так не может быть, чтобы все были виноваты, может и он где то виноват, но я не хочу ему внушать, что он плохой. Я всегда ему говорю, что люблю его и помогу всегда. Лет до 5 он был драчун и задира, не боялся ни старших ребят, ни сильнее его. Никак не могли справиться с его драками. Потом воспитатель чем то пригрозила ему и как отрезало, в одночасье перестал драться. Он конечно не запомнил слова, которыми она пугала, а я узнала об этой ситуации, когда она уже уволилась и я не узнала причину испуга.
июль 7, 2017 г.
-
Всего ответов: 2
-
Здравствуйте, Ольга. Вам стоит вместе с сыном обратиться к детскому психологу, который и прояснит, чем именно в 5 лет его напугала воспитатель, чем и установила этот блок. И соответственно снять его. Тогда все и наладится.
-
Здравствуйте, Оля.
Вот смотрите: " мальчишки все время дерутся. Хотя не уверена, что это правильно" — это Ваше убеждение (драться не правильно) и ребенок о нем знает (можете не сомневаться).
"Лет до 5 он был драчун и задира, не боялся ни старших ребят, ни сильнее его. Никак не могли справиться с его драками." — как Вы это делали (пытались бороться с драками?) Какова причина его агрессии? Далее, очень интересное заявление: "Потом воспитатель чем то пригрозила ему и как отрезало" — Ваша «борьба с сыном» ни к чему не привела, а одно заявление воспитателя решило проблему? Больше похоже на перекладывание ответственности. Вроде: я не виновата, это все она! Это Ваше письмо, в котором и читается этот намек! И тут же можно сравнить поведение сына, который тоже «не виноват», а мальчишки плохие (потому что они дерутся и это не правильно, так мама считает!). И самое главное: «Я сначала обрадовалась, что ребенок перестал драться» — и ребенок (наконец!!!) получил позитивное подкрепление. Его бессознательное зацепило этот момент: чтобы обрадовать маму, нужно перестать драться! Вы сейчас можете сказать, мы это и раньше говорили, но он не слушал. Тут совсем другой механизм сработал. Не логический, а эмоциональный. Есть поведение и есть позитивная реакция мамы (которую так хочется получить)!
Далее, еще интереснее: в семье формируется устойчивая коалиция из брутальных мужиков (отец и брат) и Вас с сыном, которого Вы защищаете от них (потому как они его, бедняжечку, могут «растерзать»). Т.е. мы против них. Выгода ребенка от этого (эмоциональная!!! О ней я писал чуть выше) — безраздельное «владение» мамой! Вот ради чего все! Понимаете?
Теперь припомним, с чего все началось? С агрессии сына до определенного периода. Полагаю, исходя из анализа — агрессия как раз и была вызвана дележкой (недостатком?) маминого внимания. Теперь (благодаря тому, что именно Вы считаете «проблемой») ребенок безраздельно владеет Вашим вниманием. Так для чего ему отказываться от этого способа?
Немного о «мамином внимании». Вы заметили, как именно Вы постоянно недовольны ребенком? Сначала излишне агрессивен. Сейчас — недостаточно агрессивен (это Ваши установки. Ни папины, ни уж тем более — воспитателя!). Ребенок чувствует, что им недовольны, его не любят (его же переделывают, не принимают безусловно!!!). А он хочет быть любимым. И он нашел способ. Можно ли его судить за это?
К психологу нужно. Но не ребенку. Вам! Вам нужно учиться строить отношения с детьми так, чтобы потом не вылезала симптоматика в виде различных болячек и девиантного поведения. Можете обратиться ко мне.
Похожие вопросы