Психология

• Всего ответов: 7


Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая Светлана!
На самом деле Вы не дорожите отношениями, не уважаете мужа и ведете себя деструктивно..
Нельзя нарушать личное пространство партнера, с кем бы он ни переписывался, а уж влезать в телефон и звонить женщине — это уже вообще запредельная наглость и глупость. Такими действиями Вы точно убьете отношения. Ревность вообще очень деструктивное чувство, которое разрушило не одну пару и корень ревности в неуверенности в себе.
Уверенная в себе женщина очень спокойно относится и к звонкам мужа и даже к флирту так как понимает, что она лучше всех. А Ваша самооценка ниже плинтуса.
Вот с этим и надо работать если хотите сохранить семью, отношения.
Извинитесь перед мужем и близко не подходите к его телефону. Не задавайте ненужных вопросов.
Просто любите и доверяйте.
В противном случае Вы муж точно потеряете и остальных мужчин тоже если не измените модель поведения.
Учитесь!
Мудрости Вам!
июль 7, 2017 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Светлана. Если он общается активно с другой, и сказал, что готов уйти из семьи, это ясно говорит о том, что в семье, между вами, возникли некие проблемы, пробел еще до этого общения. Потому оно и появилось. Он в этом общении восполняет пробел, который есть в отношениях между вами. Поэтому, если хотите наладить и гармонизировать отношения в семье, их нужно детально проанализировать, определить причину, проработать и устранить ее. Потребуется помощь, обращайтесь.
июль 7, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Светлана.
    Вашими действиями (контроль, конфликты) руководит страх. Страх быть брошенной. Именно он заставляет Вас испытывать тревогу и искать доказательства (или требовать опровержения) супружеской неверности. Разумеется, такое поведение не может не разрушить отношения. Это Ваш (!!!) страх и корни его уходят в Ваше прошлое. Вы сейчас (требуя объяснений, извинений, чтобы Вас успокоили) перекладываете ответственность за свою проблему (страх) на мужа (твое поведение порождает страх во мне, поэтому я так себя веду!). Однако, Вашу проблему можете решить только Вы. Вы можете выбрать эксперта, который выявит истинную причину страха одиночества и поможет с нею справиться. В результате у Вас появится уверенность, Вы измените свое поведение в паре, как результат — изменится и его отношение к Вам. 
    Кроме того, тот же специалист поможет Вам овладеть навыками построения гармонии в паре. Можете обратиться ко мне.
июль 7, 2017 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Александра
35-й в Психологии
4.9 141 отзыв
Светлана, здравствуйте!
"я его оказывается обидела"-Да, Вы его обидели, и он обидел Вас.Вы не поняли, что его обидели и он не понял, что обидел Вас.Это недопонимание.И если Вы хотите сохранить семью и он хочет, то лучше всего обратиться совместно к семейному психологу.
"хотя бы успокоил меня и объяснил мне сложившуюся ситуацию"-Это Вы хотите, Вы это знаете, а он не знает, чего Вы хотите, у него просто сработала защитная реакция
июль 7, 2017 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Светлана!

Рекомендую обратить внимание на эти вопросы — что у вас в личных отношениях, между вами с мужем? Как вы можете описать свои чувства к мужу? Какие между вами сексуальные отношения? Какие вы видите перспективы ваших отношений с мужем, если не учитывать его переписку? Как часто вы спокойно разговариваете с мужем о вас и ваших отношениях, что в них плохого и хорошего? Как вы проводите время вместе, куда ходите, куда ездите отдыхать?

Да, мы можем по разному оценивать действия мужа и вашу слежку, но ведь лучше узнать причину этого, а не просто бороться со следствием. Возможно, ваши чувства к мужу, сексуальные отношения с ним и взаимопонимание подталкивают к подобным действиям вас обоих. Вы будто молча пытаетесь опередить друг-друга в провокациях, чтобы уйти от другого острого вопроса.

"Просто страх у меня перед всей этой ситуацией потому что у нас есть громадный кредит..." — да, ваш страх понятен, но тогда можно предположить, что именно этот страх и будет вами двигать, тогда этот страх уже становится мотивацией. 

Влиять на решение мужа, без его желания разобраться, подбирать слова или скандалить — бессмысленно, а вот разобраться в себе, понять своё отношение к мужу и ситуации, понять причину своей реакции и мотивации — вот ключик, с помощью которого вы можете изменить себя и возможно ситуацию вокруг. Для этого рекомендую выбрать себе специалиста и начать индивидуальную работу.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)



июль 7, 2017 г.

Светлана
19-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте, Светлана.

Исходя из вашего дополнения: если бы не кредит, вы не стали бы реагировать на переписку мужа с другой женщиной? Не стали бы ей звонить, разбираться, отслеживать переписку мужа, закатывать скандал? Совершать все эти действия вас побуждает только наличие кредита? Когда вы поступаете так, вы думаете о кредите, который в случае чего боитесь не выплатить  одна? А представьте, если кредита не было бы, как бы вы отреагировали на переписку? Сделали бы вид, что ничего не знаете, и продолжали бы быть довольной и счастливой? 

Я к чему все это пишу: если проблема исключительно в страхе не выплатить кредит в случае развода, то вам, скорее, к юристам -чтобы вс проконсультировали как вам поступать с кредитом в случае развода с наименьшей потерей для вас. В конце концов, кредит вы брали оба и вы не обязаны, наверное, выплачивать его одна. Но это, все-таки, к юристам. 



июль 7, 2017 г.

Митроченко Ольга
50-й в
57 отзывов
Светлана, добрый день.
Ситуация и правда неприятная, но, уверяю Вас, это ситуация — это не сама проблема, это только симптом проблемы, которая сложилась у Вас в отношениях с мужем. Если бы все было хорошо, то муж бы не искал близкого общения на стороне, а Вы бы не сомневались в важности ваших отношений для него, и для себя, кстати, тоже.
Возможно, уже некоторое время Вы не чувствуете себя женщиной-женой-любовницей для своего мужа, отношения стали выхолащиваться и сейчас Вы заняли какую-то больше похожую на материнскую позицию по отношению к нему. Он, со своей стороны, пытается с этим справиться, но усилия свои направляет не на Вас, а на другой объект. 
Что в этой ситуации делать — не ждать успокаивающих слов от него, и не доказывать, что ситуация для Вас унизительна — он это прекрасно знает. Вам надо сейчас самой разобраться в том, что происходит у Вас в жизни, принять ряд важных решений и двигаться в выбранном направлении.
Захотите поработать над вашей проблемой в режиме консультаций — обращайтесь, обязательно вам помогу.
Всего Вам самого доброго!
июль 10, 2017 г.