Психология
Решено
Люблю бывшего, уже больше года прошло, что делать? У меня парень есть, любит сильно, хочет жениться, а я порой думаю о бывшем и мне кажется, что я не смогу быть счастливой с нынешним, ведь я ему ВРУ?! - вопрос №2528793
Бывший на 34 года старше меня был, педагог, на пенсии уже тогда, встречались 2 года. Сына моего любил, ему 4 года было, когда мы сошлись. У него доброе сердце и депрессия. Я ему пыталась помочь поначалу, но он чувствовал себя под давлением и я становилась все более пассивной. Я еще и обидчивая, быстро в себе замыкаюсь. Он все обещал над собой работать, но так и не начал. Вместо того, чтобы работать над своей психикой, меня психически рушил. Когда моя психика была на пределе, я ушла. Начала новые отношения с человеком, с которым у меня много общего. Бывший тогда бегал за мной, как сумасшедший, уговаривал, в душу лез как мог. Я сначала была равнодушна, а потом чувства вернулись! А я уже в других отношениях! Ужас! Я с бывшим порвала грубо, больно было, я никогда не была с ним груба. Он до сих пор по мне скучает, я знаю это. Вчера звонил. Я не перезвонила.
июль 19, 2017 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте, Андра. Вы не завершили эмоционально и психологически прошлые отношения, и человека не отпустили. Сейчас он напоминает о себе, Вы думаете, вспоминаете о нем, и о тех чувствах, поэтому и находите массу недостатков.
Что делать:
Винить себя сейчас за расставание, то, что было, или чего не было — ни к чему. Раз вы расстались, значит на то были причины. А коль расстались, то и прошлое нужно отпустить в прошлое, и жить настоящим. Прошлые отношения завершить эмоционально, а мужчину отпустить. Проработать и убрать чувство вины, и начать жить счастливо в настоящем. Потребуется помощь, обращайтесь. -
Здравствуйте, Андра!
То, что Вы писали является классическим вариантом сценария жертва- Спасатель — Тиран. Где Вы, вначале отношений с бывшим являетесь спасателем и всё время, да и сейчас пытаетесь вылечить от депрессии (спасти) своего бывшего. Он же, соответственно жертва в этой ситуации. В итоге Вы настолько запутываетесь, что меняетесь с ним местами, где уже он становится преследователем и душит Вас. В итоге, по закону этого треугольника в Вашей жизни появляется Спаситель. уже для Вас, так как Вы сейчас в роли Жертвы. По истечению некоторого времени, нынешний парень/ спасатель становится преследователем/ Тираном. И вы описываете, как Вам сейчас трудно с ним и что он требователен. Сейчас, по закону данного треугольника должен появиться ещё какой то спасатель… Это может быть и психолог и мама и новый молодой человек. Но если с психологом можно миновать перекаты в эти роли, то с родителями, родными или с новым молодым человеком запросто опять скатиться в эти роли. До тех пор пока Вы не осознаете, что находитесь в сценарии, так и будете ходить по кругу. Какой же Выход? Осознать, что находитесь в зависимости от этого сценария. где у Вас сильна позиция именно жертвы. Человеку с позицией жертвы свойственна созависимость к больным людям, особенно, страдающим душевно. Им кажется, что ещё чуть — чуть, и вот- вот их объект любви исцелится. Не исцелится. От одного только желания созависимого. Человек должен сам захотеть и предпринять радикальные шаги. Что же Вам делать? Вроде бы головой Вы всё понимаете: с одной стороны близкий Вам человек, и понятная перспектива, с другой — человек с депрессией, но рядом с ним вроде легче дышится. И если кто скажет быть с новым и создавать полноценную семью, то не так просто это может быть как покажется на первый взгляд до тех пор пока Вы не вышли из этого сценария. Ведь даже впрыгнув в новые отношения с другим по качеству человеком Вы будете нуждаться в том, что Вам присуще, а именно заботится о том, кто в этом нуждается. ТО есть быть в позиции сверху. В этих же отношениях сверху Вам быть не удастся, и проявление нынешнего молодого человека может Вас тяготить. Где Вы уже собственно проговариваете, что Вам с ним тяжелее, и что он требовательнее. То есть, вначале необходимо принять тот факт, что Вы находитесь в сценарии, далее осознать это, после этого принять решение выхода из этого замкнутого круга.
Будет желание разобраться в этом подробнее и соответственно понять куда двигаться и что самой предпринимать — обращайтесь, постараюсь помочь.
Успехов Вам и Уверенности!
Мир -Вам!
С Уважением, Константин Шумилин. -
Здравствуйте!
«Меня это ДУШИТ» — вы имеете ввиду, что чувствуете большую вину? Вы чувствуете вину перед нынешним, перед бывшим, а возможно и перед другими мужчинами или родителями? Чувство вины "ДУШИТ" — это очень раннее чувство, оно формируется в ранние годы в отношениях с родителями, а потом развивается и может действительно ощущаться как удушение.
Тут нет одного общего совета или решения как вам лучше поступить, если вы плохо себя чувствуете, значит нужно разобраться с причиной этого, которая находится скорее всего раньше, чем отношения с этими мужчинами. Рекомендую вам выбрать специалиста и проработать ваше ощущение "Меня это ДУШИТ" на индивидуальных консультациях.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ)
Лучший ответ по мнению автора