Нет смысла жизни - вопрос №255497
Даже не вопрос, просто изливаю Вам душу!<br />У меня есть машина. пофиг какая, сколько стоит, итд. Я мечтаю на ней разбиться. В дребезги! <br /><br />Меня настолько угнетает моя жизнь, что я больше не могу.<br />С другой стороны, я могу и не разбиться, я могу остаться инвалидом.<br />Просто у меня сейчас нет работы, меня уволили пол года назад. Новую немогу найти… <br />Мои родители меня не баловали, я старался как мог. Со школы работал, хотел сам себе учёбу платить.<br />В прошлом году я наконец то купил себе машину, простенькую такую, обычную. Но когда мне не хватило 300 баксов чтобы её купить, я и попросил у отца, дать мне в долг — он отказал. Даже не "докинуть" или подарить, а просто одолжить. Тем более я знаю у него было намного больше в заначке. Он сказал "Пусть тебе твои друзья одолжат"<br />Где-то на подсознательном уровне, я его начал ненавидеть.<br />Но, спустя год, когда я попал на две штуки баксов, он нехотя дал их мне, с условием что я продам свою тачку и верну ему. Свою любимую машинку я выставил на продажу, хотя я этого не хочу. Я больше всего на свете не хочу её продавать. <br />Недавно мне получилось заработать, некую сумму, я её отдал отцу. Но, когда я просил сегодня мне дать на сигареты, он отказал. И я постоянно должен унижаться перед родителями, чтобы они мне кинули копейки… Я как БОМЖ хожу, у меня нет денег, ни на что! У меня есть друг, который мне часто покупает сигареты, дает пару рублей… Я ему очень благодарен, но для меня это, очень унизительно, я чувствую себя ничтожеством! Вы, наверное, даже себе представить не можете, что у меня на душе. От родителей нет никакой поддержки, они только пилят меня.<br />Я вообще отошел от темы...<br />Вообщем, у меня работы нет, денег нет, у меня есть только крыша над головой. Скажите, у кого-то вообще нет дома. Соглашусь!<br />НО я не хочу так больше жить. И я не хочу умирать. Но меня всё настолько заеб**, что уже не могу. Я ходил на тысячу собеседований, повсюду ноль. У меня такое ощущение что я никому не нужен. Я лишний. Но я не хочу уходить. <br />Мне очень нравиться жизнь, я люблю погулять, покурить в одиночестве, я люблю закат/рассвет, мне нравиться мой город, я очень люблю свою машину (она для меня все, все что у меня есть) я уважаю своих друзей...<br /><br />Буквально пару минут назад, я пробовал. Я разогнался на трассе, и не смог. Не смог убить себя! Потом выпил достаточно — и все равно не смог… Я ехал на повороте 180 в дерево, хотел в него влететь, но что-то меня дернуло. Наверное какой то инстинкт сработал. Сейчас даже и не знаю, хорошо это или плохо… Я реально хочу покончить из собой, но не могу! У меня друг, 6 лет назад повесился, такой ужас, я больше не переживу… В последнее время я очень быстро и агрессивно начал ездить, я тупо ишю смерти. Мне не пофиг как про меня скажут, я не хочу сдохнуть как самоубийцы. Чтобы меня хоронили как отшельника. Я хочу умереть в своей любимой машине, чтобы никто ни о чем не догадывался, чтобы было похоже на несчастный случай… Но просто не могу. <br /><br />Стыдно признавать, но я иногда плачу по ночам.<br />У меня даже девушки нет, меня или бросают, или проходят стороной. <br />Друзья у меня хорошие, они всегда мне помогают, поддерживают, за что им и благодарен. Но дело в том, что смотрю на ихние отношение с родителями… У них папа — как друг, с которым можно поговорить, мама — как советница, которая подскажет что и как делать… А у меня… Отношения с ними, в стиле я бог, а ты дерьмо! <br />У нас даже разговор не получается!<br /><br />Или помогите мне убить себя, или посоветуйте что поменять в себе, чтобы свою жизнь начать заново.<br />Помогите мне, пожалуйста!
апрель 20, 2012 г.