Психология
vip
семья - вопрос №256919
Здравствуйте! Помогите пожалуйста справиться с ситуацией. 14 лет живем с мужем, есть дочь 10 лет. Мы с ним одного возраста (36 лет). Год назад узнала, что он мне изменяет и у него их несколько. Дело в том, что мой муж часто ездит по командировкам, и в каждом месте пребывания у него имеется по любовнице, а в одно и то же
апрель 22, 2012 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте Эля.Для многих мужчин, сходить на лево не является предательством.Это у женщин всё на эмоциях. Вы можете верить ему, не верить, от этого ни чего не измениться. Просто, вам самой нужно поменять отношение с его изменам и поступать правильно.
Пишите.
С уважением.Галина.
-
Эля, вы большая молодец, что нашли в себе силы для прощения и продолжения отношений. Совершенно очевидно, что вам больно. Это вполне естественно. Кредит доверия исчерапан и пока с его стороны не будет серьёзных вложений ( а именно поступков, подтверждающих надёжность его слов), ваша боль не утихнет. Постарайтесь избавиться от желаний его контролировать. Это сложно, но уверяю вас, намного приятней будет отпустить ситуацию и наслаждаться этим новым периодом. Пусть ваш муж знает, что у него есть только ЭТОТ ОДИН шанс быть с вами рядом. Если он его упустит, всё, крах… вы больше ему никогда не поверите и он потеряте вас (конечно, если вы не будете снова готовы его простить). Время от времени намекайте так или иначе, что обмана не потерпите и что контролировать его не будете, т.к. всё равно всё почувствуете, так что в его интересах быть надёжным, преданным и честным, если он хочет сохранить семью так же сильно, как вы… Елена
-
Час добрый, Эля!
Ваша ситуация – это треугольник, но не треугольник: Вы, муж и его любовницы, а треугольник зависимого поведения: жертва-спасатель-преследователь.
Вы были в роли жертвы, когда узнали о такой «особенности» Вашего мужа, переключились на роль Преследователя(контролируете его контакты и мучаете его недоверием и сами мучитесь от этого. Следующая роль – роль Спасателя, возможно, Вы начнёте «спасать» подруг по несчастью, может быть организовав курсы для женщин, у которых мужья любители «налево».
Первый шаг к выходу? – Это Ваше реальное осознания наличия у себя такого рода зависимости. См. треугольник Карпмана в Сети.
Шаг следующий – Ваша персональная работа с личным консультантом.
Процесс выхода из треугольника зависимого поведения может быть длительным. Готовы ли Вы к этому или просто хотите побыстрее пройти период роли Преследователя с меньшими потерями, даже приобретением? – Выбор за Вами.
-
Эля здравствуйте, вам трудно поверить мужу после случившегося, но верить и не нужно, раньше вы верили и что это дало?
Даже если вы поверите мужу безоговорочно с помощью какого-либо способа или муж допустим вас в этом убедит, разве это является абсолютной гарантией верности? гарантией что всегда и всему можно верить?
Нет конечно. Жизнь меняется и единственное, что мы можем контролировать это собственный выбор, который делаем ежедневно.
Поэтому расслабьтесь, вера вам не нужна, подумайте о том, что вы можете сделать в каждый момент времени, чтобы у мужа не возникало желания искать общения с другой и делайте это, а все остальное не в вашей власти и нет смысла об этом переживать. Нужна будет помощь обращайтесь. С ув. Татьяна.
-
это как на качелях в детстве — то ты зависаешь вверху, то, уверенно перевешивая своего партнера сидишь практически на земле ...
но на качелях хочется ведь кататься, постоянно меняя позиции, и согласованно действуя с партнером … с его интересами, весом, желанием настроением и еще бог весть с чем … сложно, но возможно… так и в жизни это лишь вопрос гармонии и согласия
до определенных событий вы катались и радовались даже тогда, когда зависали вверху, теперь грохнулись вниз, там и мучаетесь … вопрос баланса и гармонии — обращайтесь попытаемся выровнять и перезапустить качели
-
Здравствуйте, Эля!
Доверие разрушить очень легко, а вот восстановить невероятно сложно, дайте себе время и разберитесь в причинах страдания, это сейчас важнее, чем недоверие к супругу, после случившегося, оно то как раз оправдано. Пройдет время и Вы осознав, что недоверие разрушает, а не созидает, научитесь жить легко и свободно, ведь мы не можем привязать к себе любимого человека, он свободен в отношениях, так же как Вы, а вот понять это и принять необходимо, тогда и страдания прекратятся, жизнь не подвластна контролю и в этом её прелесть. От "я НЕ ВЕРЮ ни одному его слову" и «я сомневаюсь во всем что бы он не говорил и не делал» не освободиться, если будете стыдиться этого и страдать, нужно принять это как факт и поработать над чувством вины и страха. Удачи. Ирина.
-
Эля, здравствуйте!
Доверие — это базис для отношений. И Вы тоже привыкли на него опираться в своей семейной жизни. Отсутствие доверия создает большое напряжение и это напряжение просто изматывает, т к вся энергия уходит на бесплодные попытки удостовериться:" да или нет", «нет или да» и так бесконечно...
Но все же верить и доверять — это не совсем одно и то же. Смотрите: само слово за себя говорит — ДОверие (до веры). Т е Вы можете не верить в то, что Ваш муж больше НИКОГДА НИЧЕГО такого себе не позволит, и у Вас есть все основания так думать, но при этом доверять! Казалось бы: как так?
А дело в том, что доверие заменяет веру или, представляет собой веру БЕЗУСЛОВНУЮ. Т е, не так, что я верю мужу ровно до тех пор, пока ничего не произошло (такая своеобразная гарантия: если до сих пор ничего не случилось, то и никогда не случится), а так верю, что даже зная, что все возможно, я не перестаю ощущать свою собственную безопасность и безопасность этих отношений.
Но в основе такой безопасности лежит базовое доверие к жизни, которое в свою очередь строится из Доверия к себе, Доверия к миру, Доверия к людям. Формируется оно еще в раннем детстве. Там, возможно, и сокрыта причина Ваших страданий.
А еще тема доверия тесно связана с темой любви. Доверие - одна из составляющих любви. Но это уже тема, заслуживающая отдельного внимания.
-
Здравствуйте Эля.
Присоединяюсь к мнению экспертов, от себя же добавлю: Вам нужно искать уверенность в «завтрашнем дне» не в «доверии к мужу», а в уверенности в себе, прежде всего! Вот над этим стоит поработать в первую очередь! Обращайтесь!
-
Да, есть такое. И что нужно сказать, пока вы не поймете основу вашей не веры, она сохранится на века… к большому содалению. понимаете, тут есть два подхода, как это изменить. Подход первый — духовный; молитва или духовный наставник, исповедь или причащение. Все ведь там — в глубине нашей души. Пока там не будет прочищено, ничего не измениться в вашем мироощущении (не верю). Подход второй — станьте психологом. Попытайтесь понять психику человека: почему он так себя ведет (не верит как вы или изменят как он). Ведь мы не знаем как перестать, например, не верить, потому, что не знаем как это сделать. А ведь способ то есть. И понять его не так сложно. Зато, это уже нечто! В качестве рекомендации (тем не менее). Найдите психолога, чтобы поработать с вашим подсознательным. Ни какая рекомендация по интернету вам не поможет. Я отвечаю за свои слова. Ваша проблема от туда — из подсознаниями. С ним нужно работать! Удачи Вам! Само Ваше намерение, которое уже есть и это видно — это признак, что Вы одержите победу. Если понадобятся данные про так, как управлять своей психикой, напишите мне.
Похожие вопросы
Решено
Добрый день! У меня вот наболел вопрос, но сначала, пожалуй, опишу ситуацию. Мне 25 лет, моему молодому человеку 31. Мы живем вместе 3 года в...
август 13, 2014 г.