Психология

• Всего ответов: 12


Нона Бухутовна
29-й в Психологии
4.8 309 отзывов
Ирина, здравствуйте!
 С вами все нормально! Просто попадаются мужчины с заниженной самооценкой.Винить себя не нужно, так как можете потихоньку разрушать себя, неся с собой чувства вины, произошедшее в прошлом. Ваше чувства вины за развод, не дает вам нормально переключиться на позитивные чувства , иначе все будет повторяться. Чтобы не было этого, нужно простить себя за  все ваше прошлое и жить настоящим, будьте сами себе авторитетом и граблей никаких не будет.
октябрь 31, 2017 г.

Юлия Зиньковская
134-й в Психологии
4.4 5 отзывов
Ирина, мы живём в окружении массы стереотипов и предрассудков. «Женщина ответственна за сохранение целостности семьи», «Личное счастье для женщины дело второе». Вы нашли в себе смелость и выступили против всех этих стереотипов, вы нашли в себе силы противостоять давлению общества в лице родных и знакомых. Вы выстояли, но споры сомнений остались и дают свои пагубные ростки: «что со мной не так», «в чём я виновата». Начнём с того, что вы не можете отвечать за поступки другого человека. И если муж безобразно ведёт себя, изводит вас ревностью и унижает — не с вами что то не так, просто это не тот человек который нужен вам в жизни. Чтоб не «наступить на те же грабли» выбирайте мужчин способных на доверие и уважение. Присмотритесь, как он относится не только к вам но и к другим людям.
октябрь 31, 2017 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Ирина, добрый день. Ну так, а что вы хотите? Так в жизни не работает, что вы просто ушли из отношений и тут вам встретился принц, который вернул вас к жизни. Это только в сказках так у деточек. В реальной жизни вам придётся как-то приложить руку к своему развитию, понять, как вы сами заметили, что не так в отношениях. Почему вы по-детски убегаете из отношений, когда вам не хочется возвращаться домой, а не решаете проблемы со специалистами, причём желательно вместе с мужем. Ирина, отношения — это во многом работа, как и вся жизнь. Хотите успеха — работайте. Дело не в том, что с вами не так, дело в том, почему вы не хотите над отношениями работать и ждёте себе спасателя, который вместо вас ваши грабли будет собирать. 
Если вы выбираете контролирующих и ревнующих, значит вас тянет к таким, вам в них что-то нравится и цепляет. Знаете, как в алкоголе — есть стадия приятного расслабления, а есть стадия похмелья. Вот и вы, похоже, так же к отношениям относитесь. Вас зацепило, голову затуманело — вы пошли в отношения, потом пять лет прошло и «ой, где я оказалась, кто это рядом со мной?». Потому что в отношения желательно идти не с затуманенной головой, а с трезвой. Ну вот как-то так.
Поэтому ещё раз, дело не в том, что с вами что-то не так, дело в том, что вы работать не хотите. Вот такое моё мнение. А сказать «со мной что-то не так» — это не плохой способ себя пожалеть и продолжить наступать на те же грабли, не делая никаких выводов.
октябрь 31, 2017 г.

Татьяна
32-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Здравствуйте, Ирина. "Чувство вины меня очень мучало и перед ребенком и перед мужем, из за того, что я разрушила семью и буду растить дочь без отца", Вы в том вопросе забыли о себе. Вам плохо в этих отношениях и Вы конечно несете 50% ответственности, но Вы так же имеете право жить так, как хотите. А вот с этим у Вас пока не разобрались. ВЫ пишите, что встретили мужчину, который вернул Вас к жизни. То есть по сути стал вашим спасателем. А если человек спас он как бы и уже автоматом имеет право Вам диктовать свои условия. Вы у него в долгу. К тому же Вы свое мнение привыкли отстаивать(Вы этому обучились в детстве). А ведь есть разные способы и модели поведения в которых решаются спорные вопросы. 
Если бы Вы сделали анализ своего неудавшегося брака и не спешили сразу переходить в другой, а стали самодостаточной любящей себя женщиной. вы встретили  бы такого же  цельного самодостаточного человека. Вы смогли бы его выделить среди всех, встречающихся на вашем пути мужчин. И тогда с граблями бы Вы распрощались. Я желаю Вам мудрости и всего конечно только хорошего!
октябрь 31, 2017 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
женщина мужу отдает себя больше чем работе 
у вас 
с выходом на работу изменилось отношение у мужу в худшую сторону поскольку для него вы так не одевались не смотрели за собой 
мужчине неважно что это связано с работой 
он меряет по отношению к себе для меня все это или не для меня 
зря развелись с отцом ребенка 
не стоит торопиться рушить семью
бегать менять 
семья она одна 
над вы трудитесь 
над отношениями 
и такой контраст при знании особенностей вашего мужа вы допустили сами 
да был тихий пока вы дарили себя семье и ему 
какие у него отношения с мамой своей 
пишите даты рождения свои посмотрим портрет мужчины
октябрь 31, 2017 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Ирина!
"Почему опять те же грабли?" - Если ситуация повторяется, значит необходимо искать причины в возможных негативных бессознательных сценариях заложенных в вашей психике, что-то вы делаете таким образом, что приводит к одинаковому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.
Более точно понять причину ваших повторяющихся ситуаций можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты. 

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
октябрь 31, 2017 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
    "Спустя время все начинает повторяться, контроль, ревность. И я начинаю задумываться что я делаю не так? Почему опять те же грабли?" — похоже на сценарий, который Вы повторяете, верно? Изучите тему «сценарное поведение».
    "Такое ощущение что живу не своей жизнью" — чей сценарий повторяете, жизнью того и живете. Как сложилась семейная жизнь мамы? Сценарии мы перенимаем в семье.
     Для работы со сценариями существует транзактный анализ. Обращайтесь, поработаем.
октябрь 31, 2017 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Ирина, чтобы определить причину, по которой у Вас «опять те же грабли» в построении отношений с мужчинами, психологу нужно очень много узнать о Вас информации, касающейся Вашей жизни, характера, стиля взаимодействия с партнерами, с каждым из них с самого начала, не только когда проблемы начинаются. Из Ваших сведений можно предположить, что Вы слишком много ожидаете, много значимости, инициативы отводите в этом процессе самому мужчине, вот они и пытаются Вами управлять — сначала исподволь, незаметно, а потом переходя на грубости. И далее сопротивление зарождается уже в Вас. А отношения зависят не только от мужчины, которого Вы встречаете, с которым знакомитесь, а в бОльшей степени от Вас. Их нужно активно строить (не значит, что с излишним напором, всем и вся командуя), постепенно, спокойно, мудро, учитывая свои и его интересы, характеры, принципы, воспитание, понимая, что другой человек имеет право быть таким, каким он есть, не думать так же, как и Вы, не хотеть того же, чего и Вы и это не значит, что он плохой, не подходит Вам или Вас не любит. Есть очень много нюансов, Вы очень мало сообщили о том, как именно Вы общаетесь с мужчинами, в какой момент Ваши отношения (каждые, особенно вторые) начинают портиться, как именно Вы их создаёте, а это важно, так можно было увидеть Ваши ошибки, помочь Вам создать правильную стратегию, в том числе выбора/поиска партнёра. Одна из предполагаемых ошибок — Вы своим поведением, словами, косвенно перестаёте признавать в своём партнёре его ценность, как самого важного мужчины в Вашей жизни, он это чувствует и начинает «ставить Вас на место» доступными ему способами. Главное в гармоничном союзе — это уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или раствориться в человеке и роль женщины в этом процессе очень велика. И ещё один важный штрих: для того, чтобы строить адекватные отношения, быть близким с партнёром, нужно быть в гармонии с собой, научиться так же в первую очередь себя полностью принимать, любить, уважать, относиться бережно к себе. Если Вы хотите поработать над обозначенной проблемой, пишите в чат, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Сами проанализируйте историю своих отношений с мужчинами, свои установки относительно понимания Вами распределения ролей, обязанностей, ответственности каждого из партнёров (мужской/женской), чтобы понять причину, не дающую построить гармоничную пару. Любви Вам и всего доброго.
октябрь 31, 2017 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте, Ирина. Вы неосознанно воспроизводите какую-то программу, сформированную в детстве или передающуюся по роду. Я могу найти эту программу и деактивировать (выключить). Потребуется всего 2 консультации. Обращайтесь.
октябрь 31, 2017 г.

малахова елена владимировна
19-й в Психологии
4.8 246 отзывов
женщина мужу отдает себя больше чем работе 
у вас 
с выходом на работу изменилось отношение у мужу в худшую сторону поскольку для него вы так не одевались не смотрели за собой 
мужчине неважно что это связано с работой 
он меряет по отношению к себе для меня все это или не для меня 
зря развелись с отцом ребенка 
не стоит торопиться рушить семью
бегать менять 
семья она одна 
над вы трудитесь 
над отношениями 
и такой контраст при знании особенностей вашего мужа вы допустили сами 
да был тихий пока вы дарили себя семье и ему 
какие у него отношения с мамой своей 
пишите даты рождения свои посмотрим портрет мужчины
my.mail.ru/mail/alina_mih/video/16232/17191.html
1974 г.
не играйте чувствами других
октябрь 31, 2017 г.

Александра
36-й в Психологии
4.9 141 отзыв
Ирина, здравствуйте!
"Постоянно приходится отстаивать свое мнение, свои границы"-Подумайте над этим, может начинать сразу выстраивать свои границы, не дожидаясь «пика»? Вас не слышат? Как думаете, почему? Все эти вопросы нужно проработать с психологом, также учиться доносить свою точку зрения без конфликтов.
октябрь 31, 2017 г.

Горбатенко Сергей Леонидович
101-й в Психологии
3.5 2 отзыва
Здравствуйте Ирина.

Вам нужно более правильно отстаивать свои границы, и нужно это начинать делать ещё в начале отношений. Напишите в личный чат и договоримся о короткой бесплатной консультации о том как это нужно делать.
ноябрь 1, 2017 г.

Похожие вопросы