Здравствуйте! Меня зовут Юра, мне 20 лет и мне нужен совет со стороны, или даже несколько советов. Начнем сначала. Я обычный, ничем не - вопрос №2658601

примичательный парень с окраины города, все мое детство опекающийся матерью-одиночкой. Отца видел только на фотографиях, он пьяница вот и выгнали. Незнаю даже жив ли он, никогда попытки наладить связь ни с его стороны ни с нашей не было. Но речь не об этом. Младший брат матери, старше меня на 12 лет, довольно часто издевался на до мной и матерью, от глупых розыгрышей, до избиений. Дед и Бабка ежедневно до поздна работающие в то время знали об этом, но ничего не предпринимали. То ли от безразличия, то ли от безысходности. Уже примерно в 5-м класе я связался с плохой компанией, начал курить и употреблять алкоголь. Как мне казалось на тот момент — так мне становиться легче, пьяным я никогда не думал о том, что меня ждет дома. Теплый ужин или очередной скандал. Со временем мать иногда не приходила домой, а спустя еще некоторое время мы узнали что она нашла себе мужика. В дальнейшем ставшего моим отчимом и отцом моей сестры.Однако ревность никогда не оставляла меня в покое, и я в слезах просил ее приходить домой всегда и уделять мне больше времени. Все это игнорировалось, а мне лишь только оставалось копить злость которую где то глубоко наверное я держу в себе по сей день. Время шло. Едва как я закончил школу, так как у меня совершенно не было желания учиться, разве только английский язык с надеждой на то, что когда нибудь мне повезет свалить отсюда к черту. Мне не было с кем поговорить, никогда. А если б и было, то я б все равно не сказал бы ни слова о том что происходит у меня в голове и почему я почти всегда молчливый и грустный. Начал писать стихи, а алкоголь употреблять все чаще. К концу 11 класа я не знал чего хочу от жизни, единственное что я решил для себя — нужно заняться чем то, что обеспечит благоприятное будущее. Так случилось что я поступил на медецинский, специальности фармация, учебу мне оплачивали родители, а я к концу первого курса понял что не хочу работать в этой сфере, но закончить все таки надо было. Так и случилось. 2 с половиной года прошло довольно быстро, но диплом пылиться в шкафу. Мне настолько было плевать на все это, что я даже не ходил на выпускной. Я пришел как в обычный для сеья день, в потертых джинсах и кенгурушке (на фоне ребят в костюмах и девочках в платьях), и не существует ни единой фотографии со мной с одногрупниками за все 2.5 года. Я даже не пытался ни с кем подружиться. Я просто не хотел поддерживать ни одну из тем о которых они говорили. Фактически, меня как будто там и не было, лишь тень из задней парты, которая подавала голос только когда спрашивали фамилию к началу пары. На личном фронте все довольно серо. У меня еще никогда не было девушки, да и желание иметь ее у меня появляеться только тогда, когда я либо пьяный, либо у меня появляються хорошие деньги (я играю в букмекерской конторе). Уже прошел год с тех пор как я закончил свой коледж. 3 месяца я работал по специальности, а все остальное время либо сидел дома играя в компьютерные игры и деградируя, либо заливался водкой с ребятами (максимум 5-6 человек с которыми я вообще общаюсь, но общаюсь тесно). Я знаю что пора это прекратить, нужно что то делать, и родителей дома это естественно не радует. Я слышу каждый день о том что я выблюдок который не хочет идти работать. А я ведь даже не знаю куда. Я не могу найти свою сферу деятельности. Но очень хочу отдать себя всего работе, которая принесет мне удовольствие, хоть я даже не знаю что это за работа должна быть. У меня нет цели и планов на жизнь. Да у меня даже мечты нет и думая об этом мне становиться страшно за себя. Ведь я хочу быть как все нормальные люди. Имея работу, отношения с другими людьми, и личную жизнь. Но все что я делаю это продолжаю сидеть сложа руки. Хотя и несколько раз в неделю я езжу по собеседованиях, но либо работа слишком сложная, либо получаю отказ из за недостатка опыта. И так по кругу. Я хочу все изменить, но я не знаю как, и я не знаю что делать. Что происходит? С чего мне начать чтоб существенно изменить свою жизнь и отношение к ней? Да в конце концов что со мной не так??

ноябрь 15, 2017 г.