я не живу, существую. помогите мне одолеть всё это. - вопрос №275194

здравствуйте, мне 16 я не живу, существую. в данный момент я четко ощущаю апатию ко всему. мечтаю о смерти, будто она утешит меня, завидую мертвым. сегодня поссорилась с подругами, лучшая подруга игнорит, даже кажется, что ненавидит. а все из за того, что я обиделась на них. у нас в семье постоянно денег нет. папа постоянно злится. если прошу деньгизапроезд, то говорит, что не хочет давать. будто я пустое место для них. поэтому постоянно чувствую себя виноватой, когда прошу у него деньги. ненавижу себя за то, что прошу у них. у меня мачеха, она меня тоже ненавидит, также, как и отец. вообщем не любят они меня. постоянно боготворят мою сестру и брата. у брата пенсия, на него денег не уходит, вот поэтому. а сестра троюродная, её родители каждый месяц ей денег отправляют. а мне никто. хотя у меня есть мама, живет в другом городе, видимся лишь несколько раз в году. живя так мне иногда кажется, что я нужна только ей. и переезд в этот город к папе была ошибкой. но находясь у них понимаю, что это была не ошибкой, тут лучше, чем там. у мамы теперь другая семья, она любит свою маленькую больше, чем меня. и отчима очень любит, а тот пытался меня изнасиловать, она не поверила, обвинила меня во всем, будто я его пыталась соблазнить. отчим молодой. ненавижу его. друзей никаких. учусь в школе для «богатых». постоянно денег не хватает. проблема денег. одежды никакой, телефон тупой, а у других в то время все фирменное, дорогое гуччи, лакост, аппл, htc, а я обо всем этом только мечтаю. мне это только снится. завидую других. безответно влюблена в своего одноклассника. с нашей первой встрети, с первого взгляда. уже два года. а он меня ненавидит, презирает. а я никак не могу влюбиться в другого. хочу чтоб он был моим мужем, хочу от него детей. постоянно говорит всякие гадости в мой адрес, а все в классе громко смеются, даже «друзья». так часто хочу умереть. будто жизнь не имеет никакого смысле. всем этим не с кем поделиться. когда училась в другой школе была лидером класса, старостой, почти отличницой, все уважали, любили. а теперь все там меня забыли. вот так легко. имела даже статус самой красивой девушки в тогдашней школе. а тут ничего, серая мышка, дура. хочу, как прежде. но так никогда не будет. хочу уйти из нынешней школы, но моя любовь к нему меня не отпускает. лучше быть забытой мертвой, чем быть забытой живой. я нигде никому не нужна. мое рождение ошибка. нигде меня никто не ждет, это убивает. он меня не любит и никогда не полюбит. ведь мне всего лишь больше нечего терять. мне остается только плакать. я умерла.

май 22, 2012 г.