Психология
Решено
vip
Прожил с женой 20 лет сейчас чувства угасли,осталась только привязанность.Она меня любит ужасно.Мне 39 лет и не знаю как поступить.Разходиться страшновато вдруг не найду которую полюблю.Оставаться - вопрос №2752515
вместе тоже тяжело.В общем ищу совета.
январь 31, 2018 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте Дмитрий.
Чтобы проверить ваши чувства, нужно попробовать пожить врозь.Когда люди находятся вместе долгие годы, они зачастую начинают понимать, что их чувства угасают. Иногда это заметно лишь по одному партнеру, а второго все устраивает, но в любом случае для сохранения отношений необходимо попытаться возобновить ваши чувства. Иногда бывает просто необходимо сделать паузу в отношениях. Это поможет проверить чувства, прислушаться к себе, может быть, даже соскучиться друг по другу.
Мудрости вам… захотите поговорить… прошу. -
Здравствуйте, Дмитрий!
Если говорить на метафорическом языке, то Ваши чувства в паре — это такой рельс, который когда-то был раскален добела, а со временем он остыл. Чувства угасли. И если смотреть на ситуацию с такой точки зрения, то единственное, что остается — расстаться и искать другого человека, рядом с которым чувства опять вспыхнут. Опять появится тот самый раскаленный рельс, который будет постепенно остывать. Если он остынет примерно за те же 20 лет, то ближе к шестидесяти Вы снова окажетесь в такой же ситуации. На самом деле гораздо раньше.
А что если Вам посмотреть на чувства и отношения через другую метафору? Например, что Ваши чувства — это не рельс, который кто-то нагрел, а потом он остывает, а что это — костер. Самый обыкновенный костер. И яркость его горения, тепло, которое он Вам дает зависят не от чего-то извне, а от того, что Вы в этот костер подбрасываете. Бросаете туда хорошие дрова — горит ярко, греет и создает уют. Бросаете гнилушки — дымит и чадит, почти не греет. Перестаете бросать — превращается в угольки, которые и не светят, и не греют, а просто тихонько тлеют.
Поверьте, вторая метафора намного точнее описывает происходящее между мужчиной и женщиной.
И в Вашей ситуации только Вам решать — раздувать этот костер. Или залить его водой. Или просто уйти, оставив его догорать.
Будет нужна помощь — обращайтесь.
Пожалуйста, не забывайте отмечать понравившиеся и лучшие ответы экспертов.
-
Хотите перестать бояться? Поможем. Только не советом. Совет «не бойся!» — вряд ли сработает, верно? Хотите разобраться в себе. Тоже не вопрос. Обращайтесь за личной консультацией. Найдем истинную причину Вашего состояния (и причину Вашего убегания в «пьянство» в прошлом — тоже!), поработаем с нею. Тогда, возможно, Вы обретете гармонию в душе (а не будете искать ее в других, как Вы делаете это сейчас).
-
Здравствуйте, Дмитрий.
А если бы Вы гарантированно знали, что не встретите ту, которую полюбите и больше не создадите семью, Вам было бы легче остаться в семье? Похоже Вас беспокоит упущение какого-то последнего шанса, что часто бывает во время кризиса среднего возраста.
Обращайтесь, попробуем решить Вашу проблему. Консультация бесплатная. -
Здравствуйте, Дмитрий!
Если ситуация в отношениях появилась, повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора объекта любви и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально.Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Дмитрий, здравствуйте!
Чувства можно подогревать.Вопрос в том, что Вы хотите?
«вместе тоже тяжело»-Тяжело по какой причине? Вы что-то терпите? Вы можете менять ситуацию в Вашей семье, а если не получается, то и менять свою жизнь отдельно от семьи. -
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемыЛучший ответ по мнению автора -
Вы все-же остаётесь с нею, значит вы испытываете друг к другу чувства, есть между вами то, что делает вас друг с другом более счастливыми, чем врозь и Вы это чувствуете в поведении, словах, других её проявлениях по отношению к Вам. За бытом, проблемами, мелочами перестали осознавать, как вы на самом деле близки и дороги друг другу. Для того, чтобы исправить ситуацию посмотрите на неё с такой точки зрения: семейный союз обычно строят два совершенно разных человека, каждый из которых обладает своими понятиями, принципами, ожиданиями, ценностями, воспитанием, темпераментом, культурой, традициями, порою не совпадающими. Поэтому каждая пара когда-нибудь приходит к кризису — это проявление накопленных, невысказанных эмоций, обид, претензий, желаний, ощущения обыденности. Вероятно происходит нечто подобное и у вас. Восстановить связь конечно тоже можно, если оба этого хотят, действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — вам с обоим понять, что обвинять только одного бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит, то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Вместо вас двоих никто проблему не решит, вам с женой надо «сесть за стол переговоров», может быть впервые абсолютно спокойно, грамотно, откровенно, без эмоций, упрёков, обвинений открыто обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь в этот процесс, ведь налаживание вашего взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать друг друга целостно, как устоявшуюся, зрелую личность, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить (на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга, отдавая положительную энергию), как и молча терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставани. Гораздо эффективнее вас соединит общая новая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте друг другу всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что каждый друг для друга очень важен, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина/женщина, чтобы никому не понадобилось искать доказательства этому вовне. Основные принципы, которыми руководствуются супруги, счастливо и долго живущие в браке — уважение друг к другу, готовность идти на компромисс, умение слушать и слышать, договариваться, понимать, принимать друг друга целостно, не стараясь переделать, подчинить или слиться, раствориться в человеке — примите это каждый для себя, как постулат. Правило для каждого: понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда будет легче так же относиться и к другому человеку. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами, а мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самому стать независимым, самодостаточным. Что-то происходит с Вашим мировоззрением, Дмитрий, Вам в первую очередь в себя надо заглянуть, понять себя, свои ценности/цели/приоритеты пересмотреть. Уйти всегда успеете. Да, с новым партнёром мы меняемся, чувства, новизна ощущений, но через время всё вновь приходит к стабильности. Нет идеальных людей и идеальных отношений, есть только такие, которые Вам подходят и которые благодаря Вам таковыми становятся. Всё в Ваших руках, какие отношения хотите, такие и создадите, у Вас всё получится — наполните их, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, драйва и позитива. Перезагрузите и обновите отношения, любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми и любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, какие есть нюансы/желания, насколько сильно ими дорожим — говорите друг с другом о своих чувствах, о том, что Вам хотелось бы поменять, почувствовать, предлагайте или сами делайте, удивляя любящую Вас женщину. Вспомните период ухаживаний и осуществляйте это сценарий в обновлённом варианте. Каждый из вас имеет свои предпочтения — что-то, любит, мечтал бы сделать, где — то побывать, что-то вас радует и доставляет удовольствие — организуйте ситуации так, чтобы по возможности вы оба осуществляли это, благодаря друг другу и вместе получали от этого восторг. Не зацикливайтесь на мелочах, не старайтесь друг другу что-то изо всех сил доказать, обвинить. Уважение — вот ваш ключик друг к другу, поймите, что каждый из вас имеет право не думать так же, как другой (Вы), не хотеть того же, чего и другой, но это абсолютно не значит, что он/она Вас не любит (пишу так, потому что мой ответ для вас обоих, для каждого из вас). Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
-
Здравствуйте. Расходитесь и ищите. Будете искать — найдете. Или возобновите чувства к жене, это тоже возможно.
Похожие вопросы
Решено
Стоит ли поздравлять бывшего парня с днём рождения, если расстались два года назад, а забыть его не могу. При расставании много было всего недосказанного, оно произошло в очень трудный для меня
сентябрь 27, 2015 г.