Психология

• Всего ответов: 8


Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Здравствуйте, Владимир. 
Полагаю, проблемы в семье начались давно. От того, что Вы «приходили, уходили» они никак не решились, верно? И, я так понимаю, в семье Вам (было и есть) не очень комфортно(???) Тогда Ваше «залипание» на «не прощении» выглядит как защитный механизм (призванный защитить Вас от отношений, в которых плохо). Но это может быть и признаком невроза. Так что, выбирайте ка Вы эксперта, чтобы основательно разобраться в ситуации и затем уже будет понятно, что делать: либо коррекционную программу подбирать, либо психотерапию.
февраль 26, 2018 г.

Александр Ковальчук
13-й в Психологии
4.6 46 отзывов
Выход из ситуации там же где и вход. Вспоминайте, из-за чего когда-то ушли от жены? То что тогда было тригером, им же остается и сейчас. Ситуация ведь не разрешилась с тех пор, просто подумали что если умом решите все начать с чистого лица, то это не сработает, надо подчищать былые проблемы. Так называемое залипание с непрощением и есть признак той самой нерешенной проблемы.
февраль 26, 2018 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
февраль 27, 2018 г.

Галина Венкова
34-й в Психологии
4.5 8 отзывов
Владимир, здравствуйте.
 Если вам действительно хочется сохранить семью, тем более, что у вас две дочери и есть ради кого это сделать, так работайте над этим.
Вы считаете себя униженным, преданным, исполнены жалостью к себе и совсем не видите, сколько боли своим уходом вы доставили своей жене. Не ваш ли уход толкнул её на этот необдуманный шаг?
А теперь, когда вы вернулись, вы считаете «потерпевшим» себя? 
Но разве это справедливо?
 Вы оба в своей семье не сумели пока выстроить доверительные, тёплые, искренние отношения.
И сейчас самое время этим заняться.
Вы — мужчина, вы сильный и великодушный, вы можете взять себя в руки и разобраться с тем, что сейчас у вас в голове.
 А можете разрушить своей обидой вашу семью.
Выбор  за вами.
Если не справляетесь сами, обратитесь к психологу, лучше к семейному, но задача решаема, ведь вы всё ещё вместе и оба хотите сохранить вашу семью.
 Удачи вам.
февраль 27, 2018 г.

~ Гузель Устинова ~
62-й в Психологии
4.7 19 отзывов
Добрый день, чего вы хотите для себя в этих отношениях? Что вам нужно для счастья? Какой у вас вопрос к психологам?
февраль 27, 2018 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Владимир. 
«с моей же стороны нет доверия и осознания, что я являлся триггером для ее поступка.» — А что послужило причиной Вашему поступку, уходу из отношений с женой? Почему к другой женщине?
Такое действие, такой уход, а также причины, по которым ушли, могли действительно спровоцировать её потребность (НЕ желание, а именно потребность) в том, чтобы кому-то выговориться, и чтобы кто-то её пожалел. А то, кто это был, уже не столь важно (если не говорить о обращении к психологу). 
«Много пил.» — Почему, из-за чего пили? Полагаю, этот фактор связан напрямую с Вашим уходом. И в причинах данного, нужно разбираться. 
«Негативные эмоции и мысли в моей голове мешают мне быть адекватным. Я не могу нормально жить с женой.» — Судя по описанному в вопросе, нормально жить с женой, не получалось и раньше. 
«Хотелось бы сохранить семью» — Если это желание взаимно, с обоих сторон, то оптимальный вариант, вам вместе с женой, обратиться к семейному психологу, более детально разобраться во всем произошедшем, и происходящем в отношениях между вами, проработать все имеющиеся причины, подкорректировать, и вывести их на качественно-новый уровень. Изучите профили, и выберите того, кому доверитесь. Обращайтесь.
февраль 27, 2018 г.

Мария Анатольевна
66-й в Психологии
5.0 17 отзывов
Владимир, здравствуйте.
Я думаю у Вас здесь преобладает кризис личного характера, нежели проблемы во взаимоотношениях с женой как таковые. Возможно присутствуют проблемы с самооценкой, уверенностью в себе, в своих силах. Возможно имеют место некоторые проблемы в бизнесе.
Кто этот друг, с которым Ваша жена поцеловалась? Кто этот человек для Вас? Вы продолжаете с ним общение на данный момент? Если да, то изменились ли Ваши с ним отношения? Как вообще складываются, или складывались ваши отношения с этим другом? Были ли они равными, или он в чем-то подавлял Вас? Возможно Вы в чем-то завидовали своему другу, видели его превосходство в некоторых аспектах? Или же наоборот, не можете понять, как такого как он жена могла предпочесть такому как Вы, пусть даже на несколько минут.
Возможно Вы отрицаете свои некоторые негативные чувства к нему, стараетесь не показывать ему своих эмоций, подавляете свое какое-то состояние, связанное с ним, и в итоге всё это выливается на жену?
Я предполагаю (но не настаиваю, потому что могу и ошибаться), что Вы считаете жену виновной в том, что изменяли ей, что в итоге жили с другой женщиной месяц. Возможно Вы чего-то ожидали в это время от своей жены? Возможно даже делали всё это ей на зло в какой-то мере, ждали какую-то конкретную реакцию с её стороны? Хотели увидеть явное проявление ревности, чтобы она показала Вам свою явную необходимость в Вас, что Вы ей очень нужны, а она, вместо этого, обратила внимание на Вашего друга? Т.е. произошло своего рода разочарование. Вы ожидали одного, а получилось совсем другое. Ваш друг заменил Вас.
Возможно Вы растравляете самого себя сомнениями и мыслями о том, что между женой и другом могло быть нечто большее, чем поцелуй. И что это могло происходить неоднократно. И данные сомнения также препятствуют возобновлению Вашего доверия к жене. Вы думаете, что она может обманывать Вас, и эта мысль, опять же, кажется Вам унижающей Вас, Ваше положение.
Вот за этот месяц проживания с другой женщиной о чем Вы думали? Думали ли о жене? Что это были за мысли? Возможно Вы просто хотели убежать от решения некой ситуации в семье, во взаимоотношениях с женой, живя месяц с другой женщиной? Какие планы у Вас были относительно той женщины? Вы сразу знали, что эти отношения не продлятся долго? Тогда зачем они вообще были Вам нужны? Или же Вы таким образом хотели обновить свои отношения в браке, используя ту женщину в своих целях?
«Я все время вижу на своем месте своего друга, который жалел мою жену» — вот это ключевой момент. Вам кажется, что Ваш друг проживает ВАШУ жизнь. Он нарушает Ваши личные границы, и Вы не понимаете на данный момент, как можно эти границы защитить от него. Я не думаю, что здесь дело в ревности к жене. Думаю, что большее значение имеют Ваши отношения с другом, либо Ваши отношения в общем с людьми, причастными к Вашем бизнесу, с людьми, которые Вас окружают. Вы чувствуете некую угрозу от этих людей, и ожидали то, что жена будет всецело на Вашей стороне, что она во всем Вас поддержит, а оказалось совсем не так. Именно эта мысль не дает Вам покоя, Ваши неоправданные ожидания по отношению к жене.
Ответьте себе на такой вопрос — если на месте Вашего друга в тот момент был бы незнакомый Вам человек, который поцеловал бы Вашу жену, что-нибудь изменилось бы в Вашей оценке данной ситуации, в Ваших чувствах?
Если имели место мысли о суициде, об употреблении алкоголя, значит проблема здесь глубже, нежели просто вопрос измены и доверия к жене. Вы не можете принять самого себя. Вы за что-то вините самого себя, возможно стыдитесь, ненавидите, возможно за проявление некой слабости. Опять же, необходимо рассматривать Вашу жизнь в целом, как обстоят Ваши дела в бизнесе, как складываются Ваши отношения с другими людьми, чего Вы ожидаете от этих отношений, какое отношение от окружающих Вам бы хотелось наблюдать в свой адрес? На сколько Ваши ожидания совпадают с реальностью.
Думаю примерно в этом направлении Вам и стоит двигаться с помощью психолога на личных консультациях. Одному Вам будет сложно решить эти вопросы своей жизни. Здесь необходим взгляд специалиста со стороны.
Если у Вас остались ко мне вопросы, можете обратиться в личку.
Всего Вам доброго.
февраль 27, 2018 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Смолянская (Шевченко) Юлия Владимировна
145-й в Психологии
5.0 1 отзыв
Здравствуйте. Из вашего рассказа у меня создалось ощущение, что вы как будто чувствуете, что утратили контроль над ситуацией. Жена рассказала вам о произошедшем, это признак того, что она доверяет вам. Однако вам трудно доверять ей. Важно понять почему. У вас много сильных чувств по поводу данной ситуации, думаю будет полезной работа с чувствами (более глубокое понимание, осознание)
февраль 27, 2018 г.

Похожие вопросы