Психология

• Всего ответов: 12


Кирилл
126-й в
55 отзывов
Здравствуйте!
Страх перемен вполне нормальное явление. Но у Вас он сильно выражен. Нужно поработать над страхом, проанализировать, возможно он связан с более ранними сложностями, проблемами или психологическими травмами. Обращайтесь, с удовольствием, помогу Вам разобраться в этом.
май 30, 2012 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте.
Избавиться от страха перед замужеством можно, поняв, откуда он. Вы пишите "прошла огромный путь разочарований и предательств". Возможно, неосознанно, Вы боитесь повторения. А возможно первопричина лежит глубже и все Ваши «разочарования» (в том числе и страх замужества) лишь следствие. Обращайтесь за индивидуальной консультацией, поищем, нейтрализуем.
С уважением Кудряшов.
май 30, 2012 г.

Афаринова Любовь Валерьевна
101-й в Психологии
5.0 2 отзыва
Здравствуйте! Такое ощущение, что Вы хотите внушить себе, что Вы нашли свой идеал мужа. И в то же время напрягают некоторые моменты. Хотя бы отсутствие образования. Да, Ваш мужчина стремится быть лучше, но при этом не особо утруждает себя интеллектуально. Во всяком случае до такой степени, чтобы получить хоть какое-то образование, какую-то базу в жизни кроме физической силы. И чего-то вы оба вцепились друг в друга как дети: Вы проситесь домой, парень не отпускает и тоже просится с Вами. А Вы его НЕ ХОТИТЕ брать с собой. А почему? Что Вас пугает? Может, то, что он уже сейчас пытается лишить Вас свободы самой решать, как поступать? У Вас паника. Может, слишком себя торопите? 
май 30, 2012 г.

ღ Наталья ღ
232-й в Эзотерике
5.0 17 отзывов
Здравствуйте, Она! Есть много вещей и людей, которые мы теряем в течение жизни, если не берем на себя обязательств. Спросите себя, готовы ли вы потерять своего молодого человека, если не возьмете по отношению к нему обязательств. И спокойно прислушайтесь к себе, пока ответ не будет устойчивым.
Но вы не должны брать на себя обязательства, если к этому не готовы.
Не делайте ничего, пока вы не знаете, что делать.
Подождите, подождите, пока не станет ясно. Доверьтесь себе. Поработайте со специалистом по освобождению от страха.
У вас есть время, спокойно присмотритесь к человеку. Очень мало времени прошло, пока вы с ним знакомы. Для того, чтобы узнать человека хотя бы немного, нужно гораздо больше времени, год-два .
Все происходит в нужное время и в нужном месте. Не руководствуйтесь чужим мнением, прислушайтесь к себе.
С уважением, Наташа.
май 30, 2012 г.

Жанна Шиян
50-й в Психологии
4.9 49 отзывов
Добрый день!) страх перед замужеством, очень понятное явление, особенно при описанной вами истории. Так же очень понятно и то, что вам хочется сохранить возможность бывать в родительской семье «без посторонних» (понятно, что он вам очень дорог и близок, но он не часть вашей родительской семьи). Думаю было бы важно понять, соглашусь с коллегами и откуда страх вырос и конечно же на что конкретно он направлен: вряд ли это страх свадьбы или надевания кольца, хотя кто знает, возможно вы боитесь, что вам придется отказаться от чего то очень важного и дорого и думаю таких вещей вам сознание рисует много. В действительности вы можете с помощью эксперта найти способ не отказываться, а сочетать все это в своей жизни и даже при умножить. Но абс. ракетные советы вам не помогут, это должны быть решения «рожденные»вами при работе с собой. Если понадобится поддержка, буду рада ее оказать! Счастья вам! Жанна
май 30, 2012 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте. Страх — это далеко не всегда плохо. Страх — это предупреждение, это ваше подсознание предостерегает вас от чего-то. Поэтому отнеситесь к этому чувству со вниманием.
Выберите психолога и в личной беседе определите, что стоит за этим страхом. А уже после этого решайте, как жить дальше...
Кстати союзы, в которых один партер имеет образование и специальность, а другой нет, как правило конфликты и не долговечны.
май 30, 2012 г.

Егорова Людмила,
11-й в Психологии
4.9 254 отзыва
Уважаемая жещина, не так много вопросов о страхе перед замужеством. больше их по теме: боюсь остаться одна. У вас страх перед будущим и ваши родители вам кажутся вечными. поступите естественно. все птенцы вылетают из гнезда, так диктует закон жизни. Вам повезло. У вас любящий человек. высшее образование не показаль хороших мужских качеств.  Образовываются люди всю жизнь и при этом школой не обязательно является стандартный путь. 
 У вас впереди интересный путь материнства и ответственности за детей. вы будете идти по пути, проложенному вашей мамой. А она будет счастлива иметь внуков. В этом смысл и продолжение жизни. Удачного вам путешествия по этому праведному пути.  Поставьте оценку, если ответ понравился.
май 30, 2012 г.

Svetlana Leontieva
36-й в Психологии
4.9 30 отзывов
С Вашим страхом надо хорошенько поработать и он уйдет сам собой за ненадобностью. А пока он Вам нужен, он будет выполнять свою защитную функцию. Необходимо разобраться, от чего Вы им защищаетесь.
То, что Вы начали выискивать в своем избраннике недостатки, может говорить о том, что на уровне сознания Вы принимаете человека как очень для Вас подходящего, а подсознательно стремитесь разрушить тот идеальный образ, который сами создали и доказать самой себе, что на самом деле он Вас недостоин. От такого противоречия Вы и впадаете в панику. 
Причин тому может быть несколько: от влияния прошлого негативного опыта отношений до родительского запрета на самостоятельную жизнь и личное счастье. 
Разобраться можно в процессе более детальной работы.
С уважением, Светлана.
май 30, 2012 г.

Полищук Мирослав
25-й в
243 отзыва
Доброго времени суток!
Вы пишете: «у меня появился СТРАХ. страх изменить свою жизнь». Но ведь замужество — это и есть самостоятельная жизнь, ИЗМЕНЕНИЯ прежней жизни. В связи с этим предлагаю Вам ответить (хотя бы самой себе) на такие вопросы — ЧТО означает замужество с ВАШЕЙ точки зрения, как ВЫ представляете его себе? ПОЧЕМУ Вы опасаетесь изменений? ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли любые изменения — это плохо или опасно? ЧЕГО ИМЕННО Вы боитесь? Попробуйте назвать свой страх по имени — с этого начинается эффективная борьба с ним.
«я скучаю по дому! » — а ЧТО при этом Вы думаете и чувствуете? ЧТО изменится в Ваших мыслях и чувствах, когда Вы будете находится дома? ПОЧЕМУ Вы не хотите брать с собой Вашего любимого? Согласитесь, что то, что Вы не просто хотите посетить дом Ваших родителей, а хотите это сделать непременно ОДНА, БЕЗ Вашего любимого — не очень похоже на просто «скуку по дому», здесь явно есть какие-то другие мотивы.
Вы пишете:«мне не нужен никто другой, он мой родной и любимый». А разве кто-то убеждал Вас в противоположном? ПОЧЕМУ Вы так активно защищаете то, на что никто (по крайней мере, из Вашего описания ситуации этого не видно) не нападает? КОГО Вы хотите убедить в этом?
«при этом заметила, что ищу в нем какие то недостатки» — Вы активно ИЩЕТЕ недостатки, или просто ЗАМЕЧАЕТЕ их? Если активно ищете, то ЗАЧЕМ Вы это делаете? ЧТО Вы думаете и чувствуете, когда замечаете эти недостатки?
Ответьте себе на эти вопросы, подумайте над тем, что это может означать. Возможно, ситуация для Вас прояснится. Если самостоятельно разобраться в причинах своего страха Вам будет сложно — выбирайте подходящего Вам эксперта (читайте профили и ответы экспертов на другие вопросы), и обращайтесь к нему за консультацией. Необходима дополнительная информация для более подробного анализа ситуации и помощи в решении.
май 30, 2012 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте!
Страх перед замужеством, как и любой другой страх имеет свои причины и истоки, которые необходимо найти. Ваш страх может быть как родом из детства, так и приобретенным в прошлых опытах отношений с противоположным полом, также он может быть объясним и другими причинами, которые связаны непосредственно с отношениями с данным мужчиной. Если в этих отношениях Вас что-то настораживает или пугает, например, то, что описали как "при этом заметила, что ищу в нем какие то недостатки типа- у меня есть высшее образование, а у него нет, у меня есть машина а у него нет, я юрист а он разнорабочий, хотя получает больше чем я и т.д. при этом он стремится быть лучше!" и Вы боитесь, что он не дотягивает до общества Ваших родных и близких, их социального положения и статуса и т.д., то стоит понять так ли это, ведь это может быть не только причиной нежелания выходить замуж за этого МЧ, но и испортить в будущем Вашу семейную жизнь. Вам не удается проанализировать свои чувства и эмоции, чтобы понять истинные причины страха перед замужеством, выберите психолога по душе и разберитесь в этом. Но не стоит забывать и о том, что чувство некоторой растерянности и смятения свойственно практически всем невестам и это совершенно нормально и объяснимо. Удачи Вам и счастья. Ирина.
май 30, 2012 г.

Елена Искандеровна
87-й в Психологии
5.0 12 отзывов
Здравствуйте уважаемая Она! 
Не удивительно, что Вы переживаете страх перед замужеством..., ведь это очень серьезное изменение в жизни… и, конечно же, предстоят большие перемены...
И я бы не рекомендовала Вам избавляться от страха..., напротив, я рекомендовала бы принять его, обнять и прислушаться к нему. Он содержит ценную информацию.
И также я бы посоветовала Вам уделить внимание и той части Вас, которая сравнивает Вас с ним, Ваши социальные статусы. И той части, что скучает по родителям и любит быть их маленькой, единственной, любимой девочкой...
Уделяя внимания всем своим противоречивым чувствам, Вы сможете лучше понимать себя… И, самое главное, войти в контакт со своей интуицией...
Тогда Вы ощутите уверенность и ясность. Вам станет понятно, что делать и как и когда. И тогда страх и сомнения отступят сами, сделав свою «работу».
И до тех пор я бы не рекомендовала предпринимать активных действий. 
Буду рада помочь Вам «прислушиваться» к Вашим чувствам и сомнениям, чтобы обрести ясность и уверенность.
Наилучшие пожелания!
май 30, 2012 г.

Догадова Анна
208-й в Психологии
3 отзыва
Доброго времени вам. Так бывает, что новое неизвестно как будет потом, как я буду в этом новом и так далее. И прелести нового именно в неизвестности, то есть заполнить эту пустоту вы можете сами со своим мужчиной, сделать неизвестное чуть понятным и оставить место для тех моментов, которые только будут, без загадывания ...
Уже сейчас вы имеет полное право брать себе время побыть с самой собой и подумать  как именно вы хотите жить со своим мужчиной? Каких именно отношений вы хотите в замужестве? И о таком вашем «таймауте» также полезно  сообщить партнеру. Неизвестность вызывает в нем переживания. Его тоже понимаю. Ведите с ним искренний диалог. Если вы скучаете по дому и для вас имеет значение процесс расставания с домом- скажите о такой важности для вас своему мужчине. Может быть для себя самой вы попрощаетесь с домом от лица той себя, которая была девочкой и жила в нем столько лет. И может быть вы поприветствуете свой дом уже в лице взрослой девушки и сообщите ему о своих планах- любви и возможно ближайшем замужестве.
Своему мужчине расскажите о своих ожиданиях от самой себя в качестве любимой жены, от себя для него  и свои  ожидания от него для вас. Спросите чего он ожидает сам от себя и от вас для себя. Это очень полезно когда двое обмениваются такими ожиданиями и уже сейчас начинают знакомиться с теми сторонами представлений о семейной жизни, которые похожи или одинаковые, а если найдутся стороны ранее неизвестные друг другу, тогда у вас обоих будет в руках этот козырь- известность об этих сторонах уже сейчас- и договариваться тоже сможете начать уже сейчас.
Мирности и доверия вам в ваших чувствах и отношениях.
С уважением, Анна
май 31, 2012 г.

Похожие вопросы