Здравствуйте. хочу поделится своей историей...из жизни. Надеюсь на понимание. Нужно выговариваться но ни кто не понимает меня или говорят что я - вопрос №2805159

слишком много ною. С самого рождения я поняла что ребенок я не желанный. Я очень любила свою маму но она меня нет. У меня есть сестра и я вижу отношение ко мне и к ней. Любви я не получала но зато ремень меня любил. Меня отдали в музыкальную школу. Друзей мне сложно было завести… но бывало я с кем то общалась… Однажды во время разговора девочка по старше прям в раздевалке начала кричать «о боже что у тебя с голосом, от очень грубый и мужской» я не придала этому значения… зато потом в школе меня переклинило… я вдруг начала заикаться и голос начал дрожать при чтении в слух. Больше я громко не разговаривала а выступление перед классом давались мне очень сложно и я много из за этого плакала. Как всегда в подросковом возрасте у многих были прыщи. Меня же обсыпало конкретно… из за них я впадала в истерику, и не представляете даже пыталась вскрыть вены… Не получилось.После я глатала таблетки но тогда я не понимала какие и тупо выпивала несколько разом и у меня сильно болела голова. Больше я не рисковала. Мальчикам я не нравилась… ну правильно зажатая и прыщавая девочка не кому не понравится… зато мне нравились яркие личности. которые выделялись… по одному я страдала аш 7 лет. Зато насытившись моей энергетикой он приобрел прекрасную карьеру актера ( я уже писала сюда про этот случай про влюбленность) Второй мальчик мне до сих пор нравится после нашего разрыва он тоже при успел. А меня кинули как собачку… я захожу на его профиль и понимаю что меня он и не вспоминает… много страдала много плакала… Вышла на работу. работа была унизительная (мед сестра) за человека не воспринимали. Я очень не хотела на нее ходить и не представляете подхватила туберкулез… в свои 20 лет. Я тогда набрала вес и из за таблеток покрылась прыщами… как в школе. Мама меня за это постоянно винила что я сижу дома и не работаю… типо это фигня все. Я и из дома уходила и истерила но идти было некуда и я до сих пор тут живу… в общим говоря… за свое детство я очень много плакала. Немогу самовырожаться… боюсь публики… парню которого я до сих пор люблю на меня все равно. Я как будто бы плыву по бессознательному сценарию… и почему то не очень хорошему. Забыла сказать что во время туберкулеза меня отправили в профилакторий где очень много было ВИЧинфицированных и гепатитных. И у меня развилась фобия… Я боялась крови и всего что с ней связанно… на меня на работе как на дуру смотрели… Трудно после токого полюбить себя… я замкнулась в себе когда другие цветут и развиваются, меня постоянно отбрасовает назад и я все больше замыкаюсь. Вижу по людям что я им не очень то и нравлюсь… как на работе так и в магазинах. Мне могут постоянно нахамить или пользоваться моей добротой. Скажите как в таком случае полюбить себя? с чего начать? Неуверенность многое разрушило во мне

март 14, 2018 г.