не могу в себе разобраться - вопрос №280989

здравствуйте… мне всего 17лет… можно сказать подросток… говорить что взрослая-банально! папы у меня нет, мама… а маме на меня всегда было плевать.мне было 6лет мама познакомилась с мужчиной… он предложил ей жить вместе, она согласилась… а он сказал что чужих детей воспитывают идиоты… так я и переехала к бабушке с дедушкой… с мамой я виделась на выходных… я была труднымребенком… я ненавидела свою жизнь… всегда был вопрос-почему именно у меня нет любящей семьи? становилось так обидно… бабушку с дедушкой было не до меня… они всегда в работе… я сама по себе… началось подростковое… прогулы в школе… вала свое недовольство… говорила как всех ненавижу… от мамы постоянно слышала -как она не любит воспитывать детей и т.д… тогда зачем рожала? в 13лет меня окончательно все довело… дома всегда упрекали да если бы не мы-в дед доме была бы… да какая обуза для них… это долго все копилось во мне… потом я не выдержала… наглоталась таблеток… может это был и переходный возраст… не знаю! но в тот момент я не думала ни о чем… не было мыслей привлечь к себе внимание… просто эти постоянные мысли почему у меня нет любящей семьи… вовремя вернулись с работы родители… приехала скорая… еле успели откачать… помню лишь из далека в темноте и глубине слышала голос врача..«дыши девочка, дыши!»прошло время… от того маминого мужчины у меня сестра… ей сейчас 7лет..2года назад я переехала к маме… вот тогда она и узнала как это воспитывать дочь! я делала все на зло… у нас произошел скандал… я человек который физическую боль будет терпеть до упору… а вот когда бьют словами… к тому же мать… она говорила как она меня ненавидит… лучше бы она пошла на аборт… потом она сказала что лучше бы я сдохла и меня не откачали… это был предел… в 15я лишилась девственности… она об этом случайно узнала… называла меня шлюхой… запрещала гулять… хм… смешно… парень этот сразу меня бросил… потом у меня появился другой мальчик… я ушла из дома и жила с ним… мама в бешенстве… но потом смирилась и очень хорошо подружилась с ним… он водил меня по кафе… сводил в клуб… тут и понеслось… мне надоела семейная жизнь… я грубо говоря загуляла… вернулась домой… и мама мне была уже не авторитет… я захотела в 12ночи пошла гулять… говоря вернусь утром… она смирилась… у меня было много парней… каждый раз новый… я могу после первого дня знакомства с ним переспать… на данный момент я не смогу вспомнить сколько у меня было половых связей… я встречалась со взрослыми мужчинами-спонсорами… природа меня надарила красотой… я стройная красивая девушка… я работаю в баре барменом и многим нравится моя манера общения-девочка хохотушка… я всегда на пазитиве и с улыбкой… но на самом деле внутри так хреново… хочется сдохнуть от осознания какой я стала… в душе пусто… нет ни чего… только циничность… как то кто то спросил на хрена я так себя веду… со всеми сплю… на что я ответила-потому что в этот момент я нужна кому то… и поцелуют и погладят… хотя бы не на долго но нужна кому то… у меня нет друзей… мне не с кем поделиться… рассказать все… одиноко… и только с парнями я могу забыть обо всем хотя бы не на долго… я не вижу себя в семейной жизни… кого то любить… не вижу в себе ни какой перспективы… у меня очень низкая самооценка… ни чего не могу с этим поделать… вот все рассказала стало полегче… как вы думаете в этой ситуации нужна психологическая помощь? я вас умоляю помогите мне найти себя! спасибо.

июнь 1, 2012 г.