Психология
Как доказать свою самостоятельность и начать вести взрослую жизнь. - вопрос №2861352
Здравствуйте! Возможно тема заезженная, но все же. Мне 26 лет, я учусь и работаю, но в данное время нахожусь в декретном отпуске. С мужем пока разошлись, подали на развод, пока я находилась в роддоме, он ушел к другой. через месяц они расстались, и он решил вернуться обратно в семью. Но в начале он пытался отобрать у меня сына, приезжал со своей к нам за моим сыном и вещами сына, долгое время угрожал, потом перестал, стал одаривать подарками, присылать цветы курьером, звонить и т.д. Я после роддома ушла жить к матери. Прошло 4 месяца все вроде утихло. Возникла другая проблема. Супруг хочет, чтобы я дала ему второй шанс, чтобы быть в семье. Я думаю над этим. Просто я сама росла без отца, и я не хочу, чтобы сын рос так как я. Чтобы потом он не винил, что я виновата в том, что он рос без отца. Я, чтобы отвлечься начала общаться другими мужчинами, но у всех одно, как только говорю, что есть сын, сразу исчезают.
Дополнение автора от май 4, 2018 г., 12:07:22
7 лет была с мужем. жили с мамой моей. потом поругались разошлись, ушла к мужу, жили полгода отдельно, маме стала плохо одной, снова к ней приехали. итак 2 раза было. в послдений раз перед родами сильно поругались ушел уже к другой. теперь снова хочет быть со мной. но чтобы жили отдельно, я тоже хочу жить отдельно, мама не пускает своими выходками. боюсь, что ей станет плохо. но не могу
Вопрос задан анонимно май 4, 2018 г.
-
Всего ответов: 3
-
а как вы жили с мужем 7 лет
понятно что мама не муж а муж не мама
это разные отношения
но похоже ваша мама перенесла границы своей семьи только на вас и внука
мужчина чем то обидел ее
она возможно замкнулась и на вашего мужа так переносит свою обиду
как на всех мужчин
-
Здравствуйте!
«Как доказать свою самостоятельность...» — Доказать вы никак не можете, потому что маму вы не измените. Вы можете отделиться от мамы и не реагировать на её манипуляции, хотя это может быть неприятный момент в жизни. Каждому взрослому человеку лучше отделиться от своих родителей, то есть стать независимым во всех планах, финансово, морально, психически, территориально и т. д. В свою очередь родителям лучше отпустить ребёнка в свободное плавание и не влиять на жизнь ребёнка. Конечно, определённая взаимопомощь может быть, но при этом, каждый принимает решения и живёт полностью самостоятельно, без влияния друг на друга в виде советов, рекомендаций, наставлений, нравоучений или каких-то манипуляций. Вам нужно обратить внимание на себя и свои желания, понять чего в жизни вы хотите, чем заниматься, где жить, каких отношений с мужчинами, и действовать согласно вашим желаниям. Подумайте о себе и о своих личных границах.
«7 лет была с мужем. жили с мамой моей… снова к ней приехали… мама не пускает своими выходками» — Это не мама не пускает своими выходками, это вы реагируете на действия мамы. Если ситуация повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных бессознательных сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этим результатам, начиная от простых действий и до важных выборов. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать себе эксперта и проработать все возможные варианты.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
Здравствуйте.
«Как доказать свою самостоятельность и начать вести взрослую жизнь» — для того чтобы начать взрослую жизнь, ничего никому доказывать не нужно. Доказать свою самостоятельность пытается как раз «ребенок», желающий получить одобрение.
«Говорила матери, что может дам шанс, и тут понеслось: он тебя бросил, любил бы не ушел, ему семья не нужна и т.д. на след день началось: когда внук вырастит купим то, купим это, он станем этим, тем. говорю: нам не все» — вот именно здесь, Вы перекладываете ответственность за свою жизнь на мать. И она ее принимает, указывает как жить. Но! Вы росли без отца. Т.е. Ваша мать не умеет строить отношения с мужчинами. Если следовать ее советам — проживете так же как она, это факт. По сему — принимайте на себя ответственность за свою жизнь.
«теперь снова хочет быть со мной. но чтобы жили отдельно, я тоже хочу жить отдельно, мама не пускает своими выходками. боюсь, что ей станет плохо.» — и здесь Вы ищете причины остаться с мамой. Хотите жить отдельно — живите. Но Вы все какие-то отговорки ищете (а не пути решения). Знаете почему? Потому что «мама одиночка» — это тот «сценарий» в котором Вы росли. Он (сценарий) — понятен, привычен, нахождение в нем — это нахождение в зоне комфорта. А вот всякий выход за его пределы вызывает тревожность. Вот Вы и ищете причины, чтобы остаться в рамках сценария (мать — одиночка). Разумеется, не осознавая того. Все это - епархия бессознательного. По сему, работа со сценарным поведением всегда(!!!) требует вмешательства специалиста (чтобы выйти за рамки «родительского сценария». Подробнее можете изучить самостоятельно!).
Так что, обращайтесь.
