Психология

Решено

Отношения в тупике - вопрос №286641

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с молодым человеком. Мне 23 года, ему 27. Это наши первые отношения. До этого ни у него, ни у меня отношений не было. Сначала все складывалось очень хорошо, мы планировали свое будущее, хотели пожениться. Мы хотели стать друг для друга первыми и единственными на всю жизнь. Но это, наверное, невозможно?

Он очень верный, измену считаеттяжелейшим предательством. Не пьет, не курит, положительный во всех отношениях человек — жить бы ижить с ним. Но только где-то через 1,5 года я начала понимать, что не испытываю к нему прежних чувств (желания быть с ним, заниматься с ним сексом, не стало прежнего единения, уюта рядом с ним). Я сказала ему, что возможно он не совсем тот, кто мне нужен, и мне надо поискать еще. На это он мне ответил, что без меня не сможет жить, покончит жизнь самоубийством, т.к. очень сильно меня любит. Тогда я решила, что это все от неопытности, и со временем все наладится. Я пыталась убедить себя, что страсть должна уйти, что так и должно быть, и он мне то же самое говорил. Несколько раз я ему говорила, что хочу уйти, но его ответ был тем же: умру без тебя.

У меня к нему уже не то что сексуального влечения нет, мне неприятно от любых его прикосновений, даже без намеков на секс.

Сейчас мы живем вместе, но я не знаю, сколько еще протяну так. Он вроде бы мне и дорог, не хочется его бросать, вдруг выгоню, а потом пожалею? Мне и мама говорит — подожди еще немного, может что проясниться. Вот выгонишь, а потом на алкоголика попадешь.

Подскажите, как мне быть, как вернуть былую страсть?

июнь 11, 2012 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 5

Жигальцова Ирина Игоревна

123-й в

6 отзывов

Здравствуйте Анна, вам стоит освежить ваши отношения, вспомнить те приятные моменты которые вы провели вместе, поговорите с ним о сексе, что вам приятно, что не очень, добавте новое в свои отношения, отдохните вместе, может у вас есть общие интересы… если вы захотите поговорить на эту тему подробнее оброщайтесь. Удичи вам

P/S.уважаемый клиент оцените ответ эксперта

июнь 12, 2012 г.

Ответ понравился автору

Скилкова Ирина

5-й в Психологии

4.9 332 отзыва

Здравствуйте, Анна!

Когда один из партнеров начинает манипулировать чувствами другого "он мне ответил, что без меня не сможет жить, покончит жизнь самоубийством, т.к. очень сильно меня любит" ни о какой любви не может идти и речи, любовь — это в первую очередь забота о счастье любимого, а не плен и шантаж. Вам нужно разобраться в себе, в своих чувствах, мыслях, желаниях и т.д., нельзя подчинять жизнь кому бы то ни было, Вы свободны и вольны делать свой ни от кого не зависящий выбор. Удачи. Ирина.

июнь 12, 2012 г.

Ответ понравился автору

Мария

105-й в

39 отзывов

Здравствуйте, Анна.

Согласна с экспертом выше, что есть смысл попытаться реанимировать отношения: привнести что-то новое — а в идеале: что-то, что доставляет массу ярких эмоций, адреналин. Найдите такое совместное занятие:)

Если это не поможет, то… да, Вы встанете перед необходимостью принять решение. Как я поняла, Ваше отношение к молодому человеку сейчас только дружеское. Если реанимировать любовь не получится, придется решать, устраивает ли Вас жизнь с другом. (ведь отвращение от секса возникло не из-за обиды на мч, а само?).

Если любви нет, то несчастливы оба — нелюбящий рано или поздно начнет раздражиться, злиться, вымещать на любящем агрессию...

Мудрости Вам. :) С уважением.

июнь 12, 2012 г.

Ответ понравился автору

ЛИДИЯ

1-й в

316 отзывов

Доброе утро. Аня, былую страсть вернуть можно, только вот вопрос: а нужно ли? Семейная жизнь, в условиях психологического шантажа и психологической кабалы, не доставит вам радости и удовольствия.

Аня, когда в отношениях возникают проблемы — виноваты оба партнера. Поэтому в вашей ситуации, будет самым оптимальным, пригласить на сайт молодого человека, дать почитать ему свое сообщение и наши ответы, вместе выбрать специалиста и записаться на консультацию. Все проблемы решаемы и эта тоже.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

июнь 12, 2012 г.

Ответ понравился автору

Егорова Людмила,

11-й в Психологии

4.9 254 отзыва

уважаемая Анна, ваш муж болен. Если он говорит, что умрет без вас, значит он не взрослый человек, а малое дитя, внутри, конечно, психологически. И вы являетесь заложницей его психического здоровья. Я советую вам поставить ему условие. чтобы он обратился к психотерапевту. Что вам нужен мужчина, который не будет цепляться за вас, как малое дитя за мамку. Что он может жить как с вами, так и без вас. И что вы чувствуете его жизненную зависимость от вас и у вас поэтому пропадает влечение. И вам очень плохо. Что вы не будете уходить от него. Но что он должен стать здоровым человеком. Скажите это не сразу, постепенно. Сначала подумайте о том, согласился ли он посещать психотерапевта. Чувствует ли он, что испытывает к вам привязанность, как испытывалд в детстве привязанность к матери. такие люди, которые склонны к самоубийству и боятся смены партнера называются эмоционально зависимыми и действительно у них есть опасность суицида, когда они остаются одни. Поэтому, я вам советую держать снами связь после каждой беседы с мужем уточнять свою дальнейшую стратегию.

Удачи вам.

июнь 12, 2012 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора