Психология

• Всего ответов: 7


Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте!
Думать о разводе не нужно, а вот разобраться в ситуации просто необходимо и сделать это лучше вместе с супругом, обратившись к семейному психологу, если муж будет против, обратитесь к психологу сами, Вам обязательно помогут изменить ситуацию и улучшить взаимоотношения между всеми членами семьи, как проживающими вместе постоянно, так и с приезжающими на время. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
июнь 12, 2012 г.

Егорова Людмила,
11-й в Психологии
4.9 254 отзыва
Уважаемая абонент, у вас замечательный брак. И родные дети ревнуют друг друга. а тут  дочь, которая не живет с отцом. Это классика, когда девочки борются за оца не то что с мачехами, а с родными матерями. У вас по сути нет оснований для развода. вы из-за пустяков хотите лишить отца вашего общего ребенка и  также лишить отчима вашего сына. Поговорите с сыном, что девочка просто ревнует отца к другим детям и чтобы он не обращал на ее проделки внимания. И не ждите от мужа, чтобы он воздействовал на дочь. Муж ваш испытывает перед ней чувство вины. Ваши дети все с вами. а представьте ситуацию, если бы кто-то жил отдельно от вас?  Для детей всегда личностная драма развод родителей и девочка, живущая отдельно может предполагать, что вы- разлучница. Не поддавайтесь на ее провокации. Через какое-то время она начнет увлекаться мальчиками и ее тяга к отцу уменьшится. ума прибавится. и ваша семья сохранится. 
Поставьте оценку, если мой ответ вам помог разобраться в ситуации.
июнь 12, 2012 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Жанна Шиян
50-й в Психологии
4.9 49 отзывов
Доброго дня! 
Да, ситуация у вас конечно запущенная. Столько лет в этом живете, что за раз конечно ничего не решить. Конечно не так просто вообще полюбить чужого ребенка, и тем более если ребенок ведет себя таким образом. Да возможно вас сделали без вины виноватой, но как известно в отношениях всегда виноваты обе стороны. Возможно где то вы позволили по отношению к себе лишнего, возможно еще что то… в любом случае, похоже что у вас с мужем основываясь на письме, пропадает доверие и взаимопонимание в отошениях. Это всегда являтся следствием взаимных обид и обвинений. Чтобы все 12 месяцев в году жить замечательно, рекомендовала бы вам обратиться к семейному психологу, который поможет вам с мужем восстановить взаимопонимание и вернуть желание поддерживать и помогать друг другу. Или если не получиться дайте себе возможность получить психологическую поддержк, чтобы снять напряжение и попробовать посмотреть на ситуацию по другому, услышать по другому вашего мужа (ведь вы же понимаете, что и он на самом деле хочет как лучше) и суметь донести до него вашу боль. Когда вы поменяетесь сами, он рядом с вами тоже обязательно изменится, это закон системы (а любая семья это прежде всего система). Удачи вам! Мудрости и взаимопонимания.
С Уважением, Жанна Шиян
июнь 12, 2012 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте. Судя по всему Вы человек деликатный, и считаете, что муж должен объяснить дочери, что у вас в доме некоторые вещи делать не надо. Но ему это сложно сделать, возможно, из-за чувства вины перед дочерью. Это придется делать Вам. Это трудно с непривычки, но возможно. И это лучше, чем развод)). Если Вы хозяйка в своем доме, то Вы вправе устанавливать правила и диктовать детям свою волю. Обсудите это предварительно с мужем и договоритесь об этом. Дети должны слушаться взрослых, а не наоборот.
Если будут вопросы, обращайтесь!
июнь 12, 2012 г.

Александр Пиденко
19-й в Психологии
4.8 202 отзыва
Понимаете! Дело ведь вообще не в девочке, а  вашем отношении к ней. если ваш ребёнок скажет вам нечто подобное, то вы просто проигнорируете это, а вот если чужой и к которой вы ревнуете общего мужчину, это уже обидно. И вы не виноваты в этом, просто такова жизнь.
Но проблем увы эту не решите разговорами!!! только усугубите. Просто запомните главное правило — не взрослый человек должен подстраиваться к ребёнку, а ребёнок должен завоевывать доверие старшего человека!!! Поэтому просто игнорируйте её выпады и это ей надоест. Подростки хорошие психологи! И она преднамеренно вас провоцирует, а вы естественно ведётесь. Ну если хотите что либо посерьёзнее из воздействия на юную личность, то читайте профиль. Обращайтесь. С ув. Александр. 
июнь 12, 2012 г.

Орест Шупенюк
34-й в
101 отзыв
  не дайте себя этой ситуацией  спровоцировать на развод — это плановая жизненная  провокация, которые  регулярно проходят все семьи   — проверка на прочность, тест на зрелость — а у девочки свои пубертатные тараканчики с которыми можно успешно работать, даже без особой подготовки  -выбирайте психолога и получайте от него суть  
июнь 12, 2012 г.

Татьяна
19-й в Психологии
4.9 275 отзывов
Добрый день, ваши мысли о разводе просто следствие моральной усталости, когда так больше жить невозможно и что делать не ясно.
Но вы просто вспомните о том, что муж и семья это надолго, дай бог на всю жизнь, а дочь мужа даже в самом негативном случае (т.е если ничего не делать и все это будет продолжаться) проживет с вами пусть и временно, еще примерно лет 4-5, в любом случае через какое-то время у нее начнется своя жизнь, она станет совершеннолетней, возможно у нее будет своя семья.
А с чем останетесь вы? Если не испортите сейчас отношения с мужем — то со своей семьей, как наверняка и хотите, подумайте об этом в долгосрочной перспективе.
Вы не заставите дочь мужа полюбить вас, да и себя не заставите, но наладить и выстроить ваши отношения по другому, так чтобы негатива в семье было как можно меньше и вы не тратили свои нервы напрасно- возможно, в этом вам может помочь выбранный эксперт. С уважением Татьяна.
июнь 13, 2012 г.

Похожие вопросы