Психология
Обязана ли я помогать родителям деньгами? - вопрос №2918605
Здравствуйте, мне 25 лет, я работаю, последние полтора месяца живу с родителями — надо закончить пару дел в родном городе. Потом могу ехать, куда считаю нужным. Мама не работает по состоянию здоровья. Папа работает и зарабатывает средне, однако есть деньги на еду, иногда на одежду, мама часто покупает какие-нибудь красивые безделушки или что-то для семьи. Каждый месяц папа просит у меня материального вклада в общий бюджет. Раньше я относилась к этому спокойно и делилась. Сейчас меня это жутко раздражает. Во мне борются два чувства: чувство долга и вины, а также желание жить для себя и вкладываться в себя. Моей зарплаты хватает впритык на мои планы (только на основные, которые я ставлю в приоритет) и, если я помогаю родителям, денег до следующей зарплаты не остается. О накоплениях тоже речи не идет. Мне хотелось бы помогать им, но только когда я имею такую возможность (делать это спокойно и без напряга для своего положения).
июнь 26, 2018 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Полина. Отвечу кратко. По энергетическим, ведическим и прочим законам, перетекание ресурсов, средств имеет одностороннее движение. От старших к младшим. То есть, когда Вам родители помогают деньгами, не отказывайтесь никогда. В обратную сторону -это уже поток ресурса против течения жизни. И это ослабляет весь род. Поэтому помощь и поддержка родителям нужна, но в рамках возможностей детей, посильно для них и чтобы это не вызывало внутреннего сопротивления.
-
Уважаемая Полина!
Юридической обязанности нет, но по нравственным законам Вы должны помогать родителям по мере возможностей. Они Вас растили и Вы должны им помогать когда они постарели и ослабли.
Но нужно смотреть на конкретную ситуацию. Если речь идет о болезни и лекарствах, то посильная помощь обязательна. Если достаток более-менее ровный, то обязанности помогать нет.
Старайтесь не впадать в крайности, а придерживаться «золотой середины».
Мудрости Вам! -
Здравствуйте, Полина!
«Обязана ли я помогать...?» — Нет, вы никому ничего не обязаны. Всё зависит только от вашего желания и вашей точки зрения на эту ситуацию. Точно так же и родители не обязаны вам помогать, вы можете переехать в отдельное жильё и не помогать друг-другу финансово, если у вас нет такого желания. Другой вопрос — к каким отношениям это приведёт и будет ли вам комфортно без помощи и поддержки родителей.
«последние полтора месяца живу с родителями» — Пока вы живёте с родителями, вы условно говоря платите в общий бюджет. то есть, вы не им помогаете, а вы платите за своё проживание и затраты связанные с этим. Конечно, когда вы живёте отдельно, вы можете корректно объяснить родителям, что у вас нет желания ущемлять себя и помогать им финансово. Но вы верно заметили, что какая-то часть вас может чувствовать вину, так как родители долгое время вкладывали в ваше развитие ущемляя себя. То есть, ваше развитие сегодня, это уже часть затрат родителей, которые они вложили в своё время. Соответственно, вам нужно найти такую золотую серединку, где вы будите в комфортных отношениях с родителями и со своим чувством вины. Иногда это финансовая помощь, иногда физическая и моральная поддержка, а иногда без помощи и поддержки. Решать только вам лично. -
Здравствуйте, Полина!
У вас, есть свои планы, свои мечты, которые вы хотите осуществить, на многое нужны деньги, вы рассчитываете их...., поэтому, ваше раздражение, негодование, можно понять, когда их часть уходит, если говорить о покупках, которые ваша мама совершает, то по вашему восприятию, как бы в никуда, на не важное, на не нужное сейчас..., как и часть бюджета родителей.
По всей видимости, вы не против помогать, по возможности родителям, но для важного, полезного для них, чтобы шли деньги:«Если бы я видела, что ситуация реально тяжелая, это одно. Но мама заказывает вещи, и это показывает, что все нормально.» Вам не в чем себя упрекать, в таком случае!
(Попробуйте определить для себя сумму, которой вы можете помогать родителям, не в ущерб себе. Может, по сути, в основном, проблема и решится, как таковой? Для вас, да и для родителей. Хоть, в какой-то мере)
А теперь, более развернуто:
Судя по всему, мама у вас еще совсем не пожилой человек и ей, как женщине, хочется хотя бы чем-то себя, да и вероятно, близких (которых она любит), радовать (это потребность жить как бы той жизнью, которая у нее была до того времени, как стало подводить здоровье так, что не стало возможности самой зарабатывать на все, что она покупала раньше и себе и всем (такая «соломинка» за которую она держится… Скорее это так.).
Вы пишите, что она по состоянию здоровья, не работает. Для многих людей — это большая психологическая травма, это иная жизнь, иное восприятие. Оно страшит.
Вы пишите:«есть деньги на еду, иногда на одежду» у родителей. Но, из выражения, что :«не хлебом единым...», видно, что вашей маме, как я писала выше, скорее всего, просто страшно принять то, что она не может УЖЕ (или сейчас), себе позволить того, что БЫЛО, не может позволить ни себя баловать какими-то красивыми «безделушками», или вещами, ни доставлять своими покупками, радость близким.
Вы пишите:«Еще раздражает, что денег просит работающий мужчина. Если бы просила мама, я бы хотя бы могла это понять и принять» Все верно, Полина (вас вполне можно понять!), но, скорее всего, проблема как раз состоит в том, что ваша мама, не может просить денег у вас, по той же причине, о чем я писала. Т.е. это для нее может означать (это как предположение. Я не знаю характер вашей мамы, ваши взаимоотношения и т.д.), что она уже ничего не может… ну и дальше часто люди думают, что они отжили свой нормальный век, что являются обузой детям (если просить о помощи...) и т.д.
Вам желательно подумать, как поговорить с папой о том, что у вас есть мечты, планы (т.е. поделиться своими планами, мечтами, желаниями...), что на осуществление их, вы и зарабатываете деньги, что будете помогать им по возможности (по той материальной возможности, которая у вас есть, будет), можете даже заранее просчитать сколько вы можете, допустим, на данный момент, без ущерба для себя, и без каких бы то ни было отрицательных эмоций по отношению и к себе, и к родителям, им давать денег и сказать об этом.
Потом, (я не знаю, в каком состоянии ваша мама, и чем она больна… Это к тому, как с нею, какими словами, чтобы было все нормально и с нею, и у вас… допустимо обсуждать подобные темы. Они могут быть болезненны...), может стоит по душам, поговорить с мамой о ваших мечтах (сначала), о планах (может, даже в чем-то как бы с нею советуясь)?..
Чтобы она чувствовала, что даже в таком состоянии, она для вас, а вернее, ВООБЩЕ, значима...
( Это если доверительные отношения вообще у вас с мамой. И ей не повредят подобные разговоры. Либо, только ограничиться разговором с папой и помогать по силе материальной возможности, чтобы на душе не было негатива. Т.е. озвучить сумму, которой вы можете и будете им сейчас помогать, их поддерживать)
Ну а за тем и о том, какой суммой вы пока можете, чтобы и вам хватало на осуществления ваших планов, и им помогать (так как вы, можете сказать, хотите по возможности, им помогать, или «вносить» свой вклад в материальную поддержку родителям (в плане:" это нормально же?!").
А уж потом, можно будет понемногу озвучивать предложения того, что:" мама, да не стоит сейчас пока НАМ это покупать, это не к спеху, пока без «этого» можем вполне обойтись, у нас все есть и т.д. +" сформулировать мягко предложение о перенаправлении материальных средств в то «русло», в которое каждому лично, важно (ей тоже, может, можно озвучить сумму, которой вы можете им помогать), только чтобы разговор был в «легкой» форме, как на «посиделках», по душам.
Если так не получится, то, повторю, стоит ограничиться разговором с папой.
А то, вы «носите» в себе уже такой «заряд» негативных эмоций, который может в какой-то самый неподходящий момент и рвануть наружу или во внутрь вас. И то, и то, как вы понимаете, не во благо будет и вам, и вашим родным.
Поэтому, подумайте, может стоит обсудить совместно создавшееся положение и самые щадящие для всех и каждого, способы и пути выхода их него?
Ну, или вы кратко озвучите свои планы, мечты...., и сумму, которой будете помогать родителям.
Как именно поступить, как и что говорить, или не говорить… и т.д. - решать вам, Полина!
Все по обстоятельствам, по желанию, по возможностям, т.е. по уму, не во вред, а на пользу!
Желаю вам, Полина, душевного равновесия, спокойствия, удачи в выполнении ваших желаний, планов, здоровья вам, вашим родителям и всего доброго! Вы — хорошая дочь! Не переживайте!
С уважением. Мирослава
Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу!
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!Спасибо за понимание!
