Психология
Посоветуйте что делать? - вопрос №29770
Добрый день, а точнее уже недобрый!
Ситуация следующая: я замужем уже 4 года, мне 29, а мужу 36 лет. Муж второй раз женат. Есть замечательный сын 3 года. С мужем всякое бывало, и ссоримся и миримся, как в обычной семье. Живём очень хорошо, все считают нас семьёй образцовой, муж как мне казалось меня очень любит, покупает мне всё что я прошу, у меня есть и
Но вот казус, 2 дня назад приехала с моря (ездила с сыном без мужа, тк у него с отпуском не сложилось), сегодня посмотрета в компе историю посещений нэта и пришла в шок-оказывается мой ИДЕАЛЬНЫЙ муж всё это время пытался познакомится на сайте с девушками для и/о. Что самое интересное что мы на этом сайте познакомились, а теперь получается что он нас и разводит(((
Теперь я не знаю как себя с ним вести. Знаю что умная женщина не будет затевать истерики, да и это как-то унизительно. Но эмоции просто переполняют. Сейчас даже соображаю плохо. Хочется просто сбежать от него что бы не нашёл. Я считаю что даже если и были попытки изменить а не получилось или не успел, так это уже измена-пускай не физическая, но моральная. Подскажите что делать. Я зарегистрировалась на сайте под другим именем и написала ему сегодня, что бы в дальнейшем предложить встретиться. Хочется всё же проверить на вшивость-хотя уже заведомо подозреваю положительный результат. Господи, скажите что делать? Идти мне некуда, это квартира мужа, записана она на его отца (тоесть при разводе у него нет ничего). Моя мама живёт в другом городе в 1-комн квартире с сестрой, к ней с сыном я тоже не пойду. И вся беда в том, что он так врёт, что не поймёш где правда, и если бы я не наткнулась на его переписку, я бы до сих пор свято верила что мой муж мне не изменяет. Кстати, ему я ни разу не изменила.
Дополнение автора от июль 26, 2010 г., 21:02:12
Конечно же сразу бросаеться в глаза с моей стороны какая-то выгода от мужа. Жаль что вы- психологи, видете только одну сторону медали. Я специально не рыскала, нашла случайно. Мужа между прочим я очень люблю. И то что он для меня делает-ценю. Я не хвастаюсь что он у меня ходит выглажен, выстиран, каждые день кушает свежую домашнюю выпечку. Не думаю что каждый из вас мужчина- психолог может похвастаться тем же. Поэтому каждый старается друг для друга по своему. А что касается измены со своей стороны, ув. Кудряшов, если бы очень хотела изменить давно бы это сделала, я действительно очень люблют своего мужа. И упрёков с обеих стороны по этому поводу нет. По поводу квартиры, я заговорила, это как инстинкт, естественно что сразу задумываешся а как ты будешь теперь жить если вдруг всё это резко пропадёт. Так вот, к этому морально я готова, тк до замужества знаю и помню как снимать квартиру в большом городе да и ещё прожить на мелкую з/п. Но когда ещё на руках окажется ребёнок-это совсем другое измерение проблемы.
Бойко, лично вам-какой же вы к чёрту психолог, от вас так и прёт мужским эгоизмом: шуба, машина есть-сиди и не рыпайся, это прям как собачке, кость бросили и пускай радуется? Так и чувствуется от вас что психолог вы просто высококласный!!!
Вопрос задан анонимно июль 26, 2010 г.
-
Всего ответов: 7
-
Добрый вечер.
"Многие знания - многие беды". Есть такая пословица из серии "меньше знаешь - крепче спишь". Конечно, подглядывание за историей посещений сайтов или, скажем, смсками - дело нехорошее и неправильное, но лучше, на мой взгляд, знать о проблеме, а не "витать в облаках".
Вы не знаете, как себя с мужем теперь вести. А чего Вы хотите? Не задумываясь пока что о том, "где жить" и "на что жить". Просто для себя. Если выяснится, что всё это правда? Или даже что он уже Вам изменял? Готовы простить, если глядя в глаза скажет "Прости, любимая, бес попутал, теперь только ты!"? Какие границы прощения и не прощения?
С уважением,
Димитрий -
Здравствуйте и Вы.
Скажите - а ВЫ его любите? У меня сложилось впечатление, что нет. "муж как мне казалось меня очень любит, покупает мне всё что я прошу, у меня есть и машина и шуба и тп."
И расставание (развод) для Вас - это ликвидация источника существования, не более. "Господи, скажите что делать? Идти мне некуда, это квартира мужа, записана она на его отца (тоесть при разводе у него нет ничего). Моя мама живёт в другом городе в 1-комн квартире с сестрой, к ней с сыном я тоже не пойду".
Кроме того, Ваши поиски компромата на него - всего лишь желание (уж незнаю, осознанное или бессознательное) обрести "рычаг для манипуляции".
Как выйти с достоинством из данного "тупика":
- перестать рыскать в поисках компромата (при желании и определенном рвении его можно найти на любого человека), и осознать, для чего Вы это делали.
- сделайте так, чтобы муж почувствовал себя любимым Вами. Сейчас он ощущает себя "сырьевым придатком" от которого требуется еще и качественный секс.
- постарайтесь очень тактично выяснить причину первого развода и сделайте для себя выводы. Не повторяйте "ошибок" первой супруги.
- Не демонстрируйте "давления" и недовольства - это лишь ускорит процесс "разбега". Будьте лояльны и отзывчивы.
На первое время достаточно - хотите больше: в личку.
-
Добрый вечер!
А Вы пытались узнать у мужа - чего ему не хватает в ваших отношениях? Он зачем ищет новых впечатлений? Вы любите качественный секс? А что это для Вас, а что это для мужа? Вам - качественный секс, Вам - подарки дорогие, Вам - любовь мужчин... А ему что?
Вы озабочены своей безопасностью, хотите максимально обеспечить свой комфорт. И хотите и опасаетесь развода чисто из меркантильных соображений.
Конечно, не стоило заглядывать к мужу в переписку. Но Вы уже это сделали. Да, и проверки на вшивость принесут с собой только новые страдания. В чём Вы хотите себя убедить? Зачем?
Мы тут учим любить себя, а Вас, кажется, нужно учить любить других. Попробуйте! Может, получится.
-
p.s. Очень похоже, что Вы ищите "легитимный повод" для измены. Есть желание "сходить налево", но нужен повод (а скорее оправдание, "...это он виноват").
-
Полностью соглаен с Кудряшов Игорь Леонидович. Шубу, машину купил? ну так и помалкивайте )))
Удачи!
-
Здравствуйте.
Хочу посоветовать Вам - удалите себя с сайта знакомств. А то неизвестно, кто еще окажется виноват. Ситуацию можно по-разному повернуть. Кто первый напал, тот и прав.
Отстранитесь пока от возникшей ситуации. Любите своего мужа и ребенка. Вы пишите, что " Сейчас даже соображаю плохо". Остановитесь, продышитесь. Возьмите тайм-аут. Ведь вы с мужем не виделись долго, так пусть лучше у вас будет еще один медовый месяц, чем первый месяц семейных разборок.
А задумываться нужно, когда муж перестанет совсем обращать внимание на женщин. Вот тогда - проблема. А сейчас, "муж ... меня очень любит, покупает мне всё что я прошу". Радуйтесь тому, что есть здесь и сейчас. Не нужно фантазировать в негативе.
Итак, вдо-о-х - вы-дох.
-
Да, действительно сложная ситуация: мало того, что больно, т.к. любите, еще и ребенок, и квартирный вопрос, и финансовый...
Надо определиться в начале. что Вы хотите сейчас? Какой вопрос решить?
Я знаю женщин в подобном положении. им помогало, когда они выписывали в начале свои страхи (например, одиночества, или невозможность прокормить ребенка...), потом переделывали эти страхи: что хочу вместо этого? (сохранить отношения...мужчину...работу ...договориться с мужем по поводу квартиры...) - получались цели. Выставляли приоритеты и тогда находили выходы.
Иногда помогало переключение внимание мужа на себя. Т.е. новое поведение, непривычное, то. что он не ожидает. (думает сейчас вы скажите то-то, а вы поступаете по-другому. Думает скандал - а вы - комплимент...) Новые темы разговора. Новые места отдыха. Новая одежда. Одна девушка, у которой муж до нее гулял, а потом перестал, говорила так: мой муж теперь следит за мной и поэтому не успевает гулять.
Похожие вопросы