Психология
Решено
Ссоры с братом - вопрос №29901
До сих пор живём с братом в одной квартире. Ему 29, старше мня на 2 года. У него постоянно ко мне претензии. Ему напелевать на то, что у меня ребёнок и мне нужно его кормить и содержать. Ему наплевать на то что у меня свои дела, работа. Он постоянно требует, чтобы ему готовили. Даже может прийти домой поздно после работы
Дополнение автора от июль 29, 2010 г., 12:35:10
Всем спасибо за советы. Лидия, я ничего и не требую от брата. Это ему что-то надо постоянно от меня. Я просто хочу чтобы он от меня отстал. А с мамой да, я соглашусь, что мы должны жить отдельно. Ему зарплата позволяет снимать квартиру, но он не идёт, ему так удобно. И где же надо работать, чтобы получать столько одинокой матери, чтобы снимать квартиру, подскажите, может я пойду туда. Я работала и получала неплохо, по среднему, на жизнь хватало, а вот чтобы снимать квартиру нет. Скажите, что тогда делать и где найти высокооплачиваемую работу? Вы наверное знаете, раз так рассуждаете. Спасибо ещё раз!
Дополнение автора от июль 29, 2010 г., 16:15:22
Я люблю, хочу и готова работать. Пишу статьи. Почему вы говорите, что уменя нет средств. Они есть, только их хватает только на еду и на одежду пока, всё. А вот сесть и поговорить вчетвером не получается, потомучто каждый тянет воз на себя, как в басне "Лебедь, рак, да щука". Хотя я понимаю и т и дркгую сторону, но одним моим пониманием не обойдёшься. Если вы хороший психолог, то вам должно быть это прекрасно известно. Если человек считает, что ему кто-то что-то обязан, то просто переговорами не обойтись. Если только он сам пожелат мирно разобраться.
Дополнение автора от июль 29, 2010 г., 18:45:18
Спасибо, Лидия, за общение, мне просто показалось, что вы резко мне ответили. Я не люблю, когда меня жалеют, только в моменты слабости и депрессии. По-поводу профессии. у меня высшее экономическое образование. но опыт у меня в бухгалтерии. Город большой, Новосибирск называется. Так как я живу почти на окраине города, то добираться до работы очень сложно. опоздания никто не любит. Нашла работу на дому в интернете, пока мало получается, но стремлюсь к лучшему. у меня на самом деле большое поле деятельтности и рассматриваю я не только бухгалтерию. Пишу статьи на разные темы, близка тема психологии, занимаюсь сетевым, сейчас почти не занимаюсь, так параллельно, даже сказала пассивно. Идей в голове куча, по-маленьку реализую самые перспективные. Продажи например грубо говоря "хлама". Вообще появились идеи, но пока не осуществлю описывать не буду. Конечно много времени свободного уходит на ребёнка, с ним надо заниматься. Стараюсь даже план дня составлять. Чётко спланированный день позволяет сделать гораздо больше.
Вы правы нельзя себя ограничивать в средствах. Если постоянно себя ограничивать, на этом всё и остнановися.
А по поводу советов - дельные советы я конечно слушаю. Просто есть люди, которые могут насоветовать не желая добра. Поэтому я всего лишь отсеиваю ненужное. Ато что мне надо я конечно приму к сведению.
а по поводу того, что я пишу, конечно можно организовать. Вообще хотела продать статью, и вынести её на обсуждение, но я как посмотрю все заинтересованы по большей степени строительством, ремонтом, мебелью. Мне не особо интересны эти темы. Статья моя называется: "Вера в себя", и писала я её достаточно давно. Мне нужны высказывания по-поводу неё как отрицательные. так и положительные. Хотя как получится. На мой взгляд статья достаточно интересная. Я сравнивала с тем что пишут другие я бы сказала что она отлична. Но всё познаётся в сравнении.
Может быть пока незамеченность и непризнанность и является моей основной загвоздкой. Вы как думаете?
Если надо будет я вышлю вам почитать. Скажете, что чушь, не обижусь.
Екатерина июль 28, 2010 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте. Выход здесь один: набраться смелости и брата послать.....Не грубо, но конкретно. ....И обЪяснить ему, что у Вас есть свои дела, и Вы, в первую очередь, будете заниматься ими, а если ему неохота готовить, то следует нанять служанку или питаться в рестране или жениться, наконец.
Удачи!
-
Почему вы считаете что ДОЛЖНЫ кормить и содержать взрослого человека? Если вы кому-то что-то и должны,то только своему ребенку. Попробуйте показать брату его поведение со стороны. Потребуйте от него приготовленного обеда, денег, заходите к нему в комнату и требуйте всего , что вам хочется и т. д. Такое поведение должно его обескуражить и возможно тем самым вы поможете ему сделать первый шажок в избавлении от инфантилизма. Поскольку вы творческий человек, то поиграть в такую игру даже интересно.
Лучший ответ по мнению автора -
Добрый день. Позволю себе не согласиться с мнением эксперта Бориса. мне кажется проблема в ваших отношениях с братом лежат в другой плоскости: в вашей семье не выработаны правила совместного проживания в ограниченных условиях.
Попробую адвокатировать свое мнение, задавая вам вопросы. Хорошо?
1. ВЫ С БРАТОМ ДВЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ И СЛОЖИВШИЕСЯ ЛИЧНОСТИ:
-каждый из вас имеет свою работу (вы - творческую, он - вы не написали какую, но полагаю, что не из легких, судя по вашему описанию "..Даже может прийти домой поздно после работы... "),
-каждый из вас выбрал статус собственной личной жизни (вы - статус "одинокой мамы ", он - как видно, статус холостяка) и так далее.. можно еще продолжать сравнивать по разным позициям: увлечения, друзья и т.д (о которых вы, к сожалению не говорите.)
2.Вы упрекаете брата в том, что он не помогает вам. Скажите, а почему он должен помогать вам? На основании чего? На основании того
*что вы его сестра (если опираться на росийское законодательство, нет там такой сатьи, чтоб принудить брата, без его на то согласия, помогать вам)?
*что у вас статус "одинокой мамы", и поэтому вас должны жалеть все, и он в том числе (но вы жевы осознанно выбрали свой статус)?
*что вы мало зарабатываете (разве брат виноват в том, что вы избрали именно эту профессию)? и разве вы не получаете детское пособие (алименты)?
3. Вы обижаетесь на брата за то, что "Он постоянно требует, чтобы ему готовили", "кричать, что ничего нет". Я могу сделать вывод, что претензии брата к вам "не взяты с потолка". Вероятно, он зарабатывает достаточно, поэтому обеспечивает продуктами и вас, и вашего ребенка и маму. Я думаю, что ваш брат не только обеспечивает вас продуктами,но еще и оплачивает коммунальные услуги. Если это так, то получается, ОН СОДЕРЖИТ всех вас. Именно этим объясняется (но не оправдывается) его поведение.
4. Вы ничего не пишите о своей маме. Это говорит только о том, что и вами и братом не учитывается ее мнение, ее личность. А ведь вам следует и на это обратить внимание
* наверняка, квартира получена ею,
*наверняка она все еще работает и ей требуется отдых (ей уже не20 лет),
*на то, какие душевные травмы ей наносят ваши ссоры с братом (вы же как пальчики на ее руке, укуси любой из пальчиков - руке больно)
*на то, что она - женщина и у нее должно быть личное пространство, но вы с братом поставили крест на ее личной жизни (с трудом представляется как мама может привести на свою территорию своего возлюбленного).
5. Вам уже не 20 лет. Вы самостоятельные люди. В этом возрасте, обычно живут отдельно от родителей. Вопрос: почему вы с братом этого не делаете. Вы же оба можете снять по комнате (они дешевле) и съехатьот мамы. Тогда и проблема ваших отношений с братом кончатся. Только вот вопрос - кто вас будет содержать? А так, вам трем взрослым и одному ребенку "тесно" в прямом и переносном смысле этого слова в этой квартире.
Много еще что можно сказать, но думаю этого достаточно. Наверняка, вы уже сильно-сильно, сердито-сердито обиделись на меня. Я же вас не пожалела.
А сейчас о самом главном- ПРАВИЛАХ СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ. Но прежде чем определить их, ВСЕМ ЧЛЕНАМ ВАШЕЙ СЕМЬИ (МАМЕ, ВАМ, БРАТУ И ДАЖЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ), НЕОБХОДИМО НАПИСАТЬ НА БУМАГЕ СВОИ ПОЖЕЛАНИЯ И ПРЕДЛОЖЕНИЯ К ДРУГИМ ЧЛЕНАМ СЕМЬИ И К САМОМУ СЕБЕ.
Попробуйте, отбросив взаимные притензии, эмоции и обиды, решить эту проблему рационально и позитивно.
Я желаю вам простой взрослости, самостоятельности и мудрости. Лидия
-
Милая девушка, понимаю, что обидела вас своим ответом, но именно так вижу причины ваших взаимоотношений с братом. Знаете, ваш последний ответ наводит на мысль, что ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ ВЛОМИТЬСЯ ВОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ, КОТОРАЯ ПРОСТО ОТКРЫВАЕТСЯ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!! Почему вы не преемлите вариант с выработкой "Правил совместного проживания"? Могу предположить, даже здесь вы уже спрогнозировали негативый результат. Почему вы хотите пойти по пути наименьшего сопротивления"мы должны жить отдельно". Хотя, думаю и вы и я понимаем, что этот вариант пока изначально тупиковый: у вас средств нет, а ведь брат вам не даст! А по поводу мамы что? Она, что у вас голоса не имеет? Попробуйте сесть ВЧЕТВЕРОМ (вы, мама, брат и ваш ребенок) за стол переговоров, попытайтесь найти компромисс!!!
А по поводу работы для вас. Вы с иронией спрашиваете меня -куда бы вам направить свои ножки в поиске работы? Ответила бы с удовольствием, если бы вы были в этом заинересованы. А у вас, как видно, интереса особого в этом нет, иначе бы ВЫ сказали в каком городе вы живете (большой или маленький, какая у вас творческая профессия (кто вы -свободный художник, дизайнер, писатель, актриса, модельер....). Но вы как -то об этом скромно,точно так же как о позиции и роли мамы в вашей ситуации, умалчиваете! И если откровенно, я очень сомневаюсь, что, если я и дам эти советы - вы примите их на вооружение. Вы,в очередной раз, найдете повод не делать. Вам опять как мам -одиночке, что-то помешает!!!
Лидия
-
Девушка, если вы говорите "люблю, хочу и готова работать", так почему снова ушли ответа. Вы просили направиь васкуда-нибудь? Так почему же Вы не сообщили: кем вы работаете и где, в каком городе живете? Писать статьи, извините - не есть профессия. Статьи пишутписали журналисты репортеры, ученые и т.д. Я вот тоже пишу статьи, только научные, но это неотьемлемая часть моей основной работы. Кстати этому я и студентов учу, и это тоже часть моей основной работы. А почему вы не собщаете какие и о чем статьи пишите? Может пришлете почитать, так. хотя бы для моего просвещения.
Следующее. Это не я, это вы утверждаете что у вас нет средств, потому что заработать не можете вы ж мама - одиночка. Еще раз повторяю "Мама- одиночка" не диагноз и не повод для жалости к вам, мама - одиночка, это статус, которыйв ы осознательно приняли. Вы когда его принимали - не знали с какими проблемами столкнетесь? Хватает только на еду и одежду? Скажите, а кризис только вас коснулся Остальные все в "шоколаде"? Ошибаетесь, люди живут еще хуже. Знаю, как живут простые нормальные люди: есть студенты (причем из очень глухих мест), их родители, коллеги и т.д. Но люди учатся экономить, люди учатся искать (И НАХОДЯТ!!!!!!) пути. Слушают и СЛЫШАТ мои советы - и У НИХ ВСЕ ПОЛУЧАТСЯ!!!!
А о том, какой я специалист в своей области, так об этом вы можете посмотреть на моей странице на нашем сайте (обратите на дату моей регистрации на сайте), внимательно прочтите мои ответы. И еще. Один из показателей моего профессиализма - являтся Ваше активое вступление в полемку со мной. Значит, я задела вас за живое - точно определила реальные истоки проблемы. Мой ответ вам не понравился? Так это ваше право. Спасибо, хоть матом не обложили, такое тоже бывало! Вы бы вместо того, чтобы встать в позу непонятой и обиженной мамы - одиночки, лучше бы спросили у экспертов - КАК МНЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ОТНОШЕНИЕ К СИТУАЦИИ
Так вот. Дам еще советы.
1.НАУЧИТЕСЬ НЕ ПРОСТО СЛУШАТЬ, НО И СЛЫШАТЬ СОВЕТЫ!!
2.ПОКАЖИТЕ БРАТУ СЕГОДНЯ НАШУ С ВАМИ ПЕРЕПИСКУ -ДУМАЮ ЕМУ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!!! И СПРОСИТЕ ЕГО МНЕНИЕ О НЕЙ!!!!
Лидия
-
Статью высылайте - прочитаю и дам профессиональную заключение(рецензию), если это в сфере моей профессиональной деятельности. Это тоже составляющая моей научно-образовательной деяельности. отзывы всегд честные.. за что студенты, коллеги и оппоненты уважают.
Теперь, о вашей занятости.
1. сконцерируйтесь на реализации одной идеи. Четко поставьте цель-результат. Выбетесредства, пути ее реализайи вперед
2. Объедините профессиональные знания и желание писать. примените их, например, в статьях об экономике. Формы статьи могут быть разнообразные. Кстати проверите свои таланты. Избегайте тем, в которых вы не компетенты.
3.. Расширте сферу - здесь уж инет и все его возможности
В отношениях с братом.
1. Попросите помощи - например, разработать собственный сайт, или подогнать знакомых. Ели согласится- вспомним, что совместный труд объединяет. откажется - все равно спасибо скажите. Помните он нам ни чего не должен. Но интерес к вам все равно возникнет.
2.Приколитесь над ним. Попросите составить мню на неделю, закупить проуктов к нему. И готовьте в удовольствие: а) совершенствуйтете свои кулинарные способности (пригодятся - вам замуж еще выходить), б) сэкономите на продуктах, в) все равно ведьготовите и для себя для ребенка,и для мамы,ну и для него... Он мужчина, он внимания требует, и не забывайте женскую народную пословицу: путь к сердцу мужчины лежит чрез его желудок - ее еще ни кто не отменял. А вот какой мужчина: сват, брат, сосед, любовник,муж... об этом история умалчивает..
И ПОСМОТРИТЕ СОВЕТСКИЙ МУЛЬТИК "ВОЛШЕБНО СЛОВО" прям про вс.
И еще. Это так, в довесок. Если бы не хотели, чтоб вас жалели, вы бы не упомянули ни в однм из своих ответов "мама-одиночка" ребенок" и т.д....
Удачи. Лидия.
Похожие вопросы