Психология

• Всего ответов: 2


Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
Евгения, Ваш сын сейчас переживает один из самых сложных возрастных периодов — подростковый, когда  ребёнок, как правило, старается казаться более взрослым, чем он есть, используя для этого провокационные, демонстративные методы, формы поведения. У него уже закрепляются устойчивые черты характера, становятся более стабильными свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым (присущим только ему) спомобом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми являются оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко проявляется ориентированность всей жизни, даже её зависимость, от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, мнений, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции и ценности перемещаются на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы, возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в глазах и родителей, и группы/коллектива (например, фан клубы, курение, «агрессивные» стрижки — яркий пример одобряемого поведения), есть даже угроза невротических проявлений/срывов. Но самая главная причина, мотивирующая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности он не уверен. Но конечно же если разобраться в мотивах его поведения более глубоко, то станет понятным, что он это делает не назло Вам, а, сам того не осознавая, только чтобы Вы ему больше уделяли внимания. Всё это с ним происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Однако дети-это «продукт нашего воспитания», не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать сыну понять, ощутить, поверить, что он так и остался для Вас самым любимым человеком. Он должен абсолютно точно знать, что Вы его любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к его поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что он всегда для Вас ценен, важен, его принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте не только об учёбе, спрашивайте его мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь его жизнью, желаниями, тревогами, шути́те-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что его до такой степени беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Сын должен чувствовать свою включённость в семью, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте его с другими, особенно вслух и не в его пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к нему уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ему не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться (что он и делает сейчас). Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще обнимайте его (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что лю́бите его, хвалите за то хорошее, что в его поведении, чертах характера есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки начинают так себя вести — отсутствие тёплых, доверительных отношений с родителями, неуверенность в их любви. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна
сентябрь 14, 2018 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Олег Викторович
27-й в Психологии
4.9 89 отзывов
Здравствуйте Евгения! Если вы каждый раз делаете одно и тоже, реагируете на ситуацию одним и тем же образом, а желаемого результата это не приносит-пора начать делать что то по другому.Реагировать иначе.Тогда результат будет другой. Это одно из базовых понятий в психологии.
В древних священных трактатах сказано, что после 13-14 лет ребёнок частично отделяется от родителей на тонком плане.Он начинает отрабатывать свою судьбу(свои программы). Говорить ему что то, пытаться на него повлиять словами, практически бесполезно.
Здесь может сработать только один способ.Начать меняться самим.Часто ребенок неосознанно отражает что то в родителях.То что они сами в себе не видят или не хотят принимать.Часто увидеть с себе это и осознать бывает не просто.Но осознав какие то вещи в себе-можно повлиять на поведение ребёнка.Только так это работает.Это одна из програм Вселенной работает таким образом.Что дети учат или воспитывают таким образом своих родителей.Принять это бывает не просто.
Что можно еще сделать в такой ситуации? 
Первое-это внутренне принять ситуацию.Заного полюбить своего ребёнка со всеми недостатками и достоинствами.ПОЛЮБИТЬ! 
Попробуйте применить вот какой приём.Это будет не просто.Это будет ваша работа над собой.Но это работает очень мощно! 
Попробуйте перестать замечать в поведении сына все недостатки.Недостатки с вашей точки зрения. Перестаньте говорить ему о том, чтобы он не приходил поздно.Перестаньте говорить о том, чтобы он гулял меньше.Забудьте о всех нотациях и упрёках.О ВСЕХ. Всё внимание только на одном.Только хвалите и восхищайтесь им.Прищёл раньше обычного -похвалите.Пришел поздно, просто встретьте с улыбкой.Ну или просто игнор.Хоть вас и будет разрывать от старых программ.Прочитать нотацию.
Это произойдёт не сразу.Возможно помаленьку в течении года.Но ситуация кардинально изменится.
Пробуйте!
Удачи Вам, с Уважением Олег
сентябрь 14, 2018 г.

Похожие вопросы