Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Здравствуй, уважаемые эксперты. Буквально несколько дней назад ушел из жизни мой папа. Он болел раком уже 9 лет, но очень резко сдал за последний - вопрос №3018337
месяц. Я даже не ожидала этого. И виню себя сейчас в том, что мало времени уделяла ему возможно (хотя видела его несколько раз в неделю) или как-то обидела его, или может быть он умер из-за меня. В нашей семье трое детей — двое сыновей и я, дочка. Сыновья и моя мама как-то больше с ним проводили время. А у меня двое деток и я старалась уделять время им. Конечно я старалась как-то помочь, искала врачей, медсестер, целителей. Но ничего не помогло. Тяжесть на сердце, что может быть я могла бы сделать больше, больше времени ему уделять. Но не могла себя заставить ездить к нему чаще, потому что не могла видеть его в таком состоянии. Да и он мне кажется, стеснялся своей беспомощности. Очень больно на душе. Как пережить боль от потери родителя, ведь ему было всего 61 год. Появился страх за свою жизнь и жизнь своих близких.
октябрь 11, 2018 г.
-
Всего ответов: 15
-
Здравствуйте, Лилия. Примите соболезнования в Вашей утрате.
Знаете, тот факт, что отец с такой болезнью, прожил столько лет, говорит только о том, что он был сильным духом человеком, и не сдавался до последнего, а боролся! Поэтому, предположение о его беспомощности, скорее всего, заблуждение.
После его смерти прошло только несколько дней, и в этот период, в таких ситуациях, конечно бывают чувства сомнений, вины и т.п. Кроме того, жизнь такая штука, что иногда люди спорят, бывает — ссорятся, что-то не успевают сделать или забывают… Все это и есть жизнь. И живым, иногда нужно вспоминать добрым словом тех, кто ушел. Уверен, что в жизни Вашей семьи, в отношениях с папой было много хороших, позитивных моментов, вспомнив о которых, Вы улыбнетесь и сейчас.
Те смешанные чувства, которые Вы сейчас испытываете, можно понять, ведь судя по Вашему письму, вам есть о чем сказать, или поговорить с отцом. Поэтому, могу предложить Вам технику трех писем:
Напишите письмо отцуу, на бумаге, своей рукой, в котором и опишите все то, что хотели бы сказать, или о чем поговорить. Опишите все Ваши чувства и сомнения. Вспомните в нем и позитивные моменты жизни. Далее, пишите так же, на бумаге, своей рукой, письмо от него себе, ответ на Ваше письмо. После, пишите третье письмо, Ваш ответ на его ответ, в котором друг друга прощаете за все, и отпускаете отца с миром на покой. По окончанию, перечитываете все три письма и сжигаете. Пишутся они по одному в день. После написание и сожжения этих писем, Вы посмотрите на ситуацию уже несколько по-другому. -
Здравствуйте, Лилия!
«Я даже не ожидала этого» — Да, это трагедия, это потеря которую пережить тяжело, но именно — пережить эту потерю вам и нужно. Вам нужно пройти все этапы работы горя. Да, именно пройти последовательно и пережить до остатка всю эту ситуацию. У переживания горя есть определённые этапы, которые необходимы для психики. Любые советы в виде успокоиться, не плакать, не печалиться или переключиться — только усложнят ситуацию и загонят вашу печаль внутрь, что потом будет давить на вас. Соответственно вам лучше разрешить себе и своей психики отгоревать, выплакаться и этим выпустить и проработать эмоции.
«И виню себя сейчас в том...» — На первом этапе возникает шок, отрицание, потом появляется вина, злость агрессия, далее следует печаль, депрессия, поиск компромисса и смыслов, и в конце принятие. Этот процесс работы горя может идти до 1-го года, то есть первый год после потери вам лучше позволить себе все эти состояния скорби и печали, и не сдерживать себя, дать возможность психике освободиться от этих эмоций. Последний этап — принятие ситуации — полноценно возможен после прохождения всех предыдущих этапов. Поэтому, создайте для себя на ближайший год такие условия, при которых вы можете разрешить себе горевать, не стесняйтесь это делать, не старайтесь сдерживаться, а наоборот выпускайте печаль из себя.
«Очень нужна ваша помощь, чтобы справится с этой ситуацией» — Самостоятельно, без участия специалиста это сделать может быть тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к любому выбранному вами специалисту и начать с ним индивидуальную работу.
Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ. -
приветствую и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы -
Здравствуйте, Лилия. Примите соболезнования.
Как пережить эту боль? Да, именно надо переживать и не сдерживать эмоции. Эта болезнь забирает всех, рано или поздно. И не все кто так тяжело болен хотят постоянного внимания.
Всего Вам доброго. -
Уважаемая Лилия.
Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.
Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.
Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.
А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.
Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»
У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.
А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.
Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.
Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.
И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.
-
Здравствуйте Лилия.
Примите мои искренние соболезнования об утрате близкого человека.
Я понимаю, что значит терять, а тем более, что значит терять близкого от рака.
Вы сейчас в самой острой фазе переживания горя. Вам нужна помощь и поддержка. Вы можете её получить от тех, кто рядом с Вами (муж, детки, мам и братья). Позвольте себе пережить и прожить все стадии горя (от отрицания, до принятия). Это больно и долго, но именно это поможет Вам восстановиться. Вы очень долго умирали вместе с папой, поэтому Вы не сможете быстро восстановиться. Говорите о своих чувствах, говорите о своей любви, говорите о своих переживаниях. Окружите себя действительно близкими людьми, которые не будут копаться и теребить Вашу рану, а теми, кто будет просто рядом с Вами.
Лилия, доверьтесь себе и своим реакциям. Они сейчас самые правильные.
Ещё раз соболезную. Пишите. Отвечу. -
Уважаемая Лилия!
Примите искренние соблезнования.
В том, что случилось с папой Вашей вины нет нисколько. Вы делали все возможное, но в мире есть силы, которые мощнее нас.
Чувство вины и тяжесть утраты можно будет отпустить за 1 сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу! -
Здравствуйте, Лилия!
В Вашей ситуации сейчас самое главное не уйти в чувство вины и, как следствие, в страдание. Боль утраты, неизбежно будет переживаться Вами, но она не должна оставить в вашем сознании чувство вины. При утрате, человек проходит определенные стадии переживания горя, чтобы пережить его, та пустота, которая образуется при потери близкого и любимого человека, очень остро ощущается и необходимо время, чтобы она перестала быть такой невыносимой и пугающей. Позвольте себе оплакать потерю папы, поговорите с ним в своем воображении, это снизит страх и позволит Вам постепенно принять уход отца без ощущения вины.
Соболезную Вам, мне знакомы чувства, переживаемые после ухода отца, мой папа покинул этот мир два года назад… Смерть как и рождение часть нашей жизни...берегите себя, милая, Лилия. -
Сложная тема, Лилия, очень сложная. И если быть до конца правдивым, то когда наблюдаешь похороны и видишь, как родственники убиваются по усопшем, понимаешь, что всё же это игра на публику. Ибо у них нет ещё осознания потери человека, ибо это, как страшный сон. Настоящее чувство потери они ощутят только через неделю, или две. Когда нарушится их распорядок, когда будет тишина всместо стонов и разговора, когда они ощутят чувство вины, что не всё сделали для спасения человека, можно было сделать и невозможное. Не буду долго вас мучить рассказами. Запомните Лилия, единственное лекарство от этого, это больше любить живых, ибо мёртвым уже всё равно. Терпения и удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
-
Одного сеанса обычно достаточно что бы освободиться от горя, и вспоминать ушедшего со светлой грустью.
Обращайтесь на прием.
-
Лилия Здравствуйте! Разрешите вам просто рассказать такую вещь.Что говорили об этом древние мудрецы.А знали они о той жизни и об этой намного больше, чем мы сейчас.Секреты мироздания им были открыты намного больше.
Так вот.Когда то, когда рождался ребёнок, то все плакали.А когда человек уходил в иной мир, то праздновали и радовались.
Почему было такое отношение к этим событиям?
Рождение ребёнка воспринималось, как корабль, который вышел в открытое море из дома.Как человек проживёт эту жизнь, какие шторма будут на пути этого корабля? Как и когда он вернётся домой.В настоящий дом.Духовный мир.
А когда человек уходил в иной мир, то все радовались.Он вернулся домой.
Теперь всё хорошо.Он проделал свой путь.
И плакали тогда не потому, что этому человеку плохо.Не потому, что для него это зло.Нет.Плакали только по той причине, что тем, кто остался было грустно расставаться с ним на какое то время.На время общения в нашем мире.
Когда человек себя винит(что уделяли мало времени, что возможно обидели чем то)-это его иллюзия.Дело не в вас.Вы все делали в рамках того, что могли на тот момент. Оглянуться назад, сделать анализ прожитого, исправить какие то ошибки.Это все опыт нашей души в этом воплощении.Опыт.
А виноватиться-это иллюзия, которая дает только страдания и подрывает здоровье.
Ни в одном святом писании не написано, что страдать от чувства вины и носить этот *мешок с камнями* за плечами-это хорошо и правильно.
Как раз так ки чувство вины, чувство стыда, чувство обиды(особенно обида) -и вызывают самые тяжелые болезни.Проработка и осознание этих деструктивных эмоций поможет практически любому человеку уберечь себя от подобного рода болезней.
И Здесь всё зависело только от Творца.И от вашего папы.И это очень большой вопрос -это благо для отдельно взятого человека или зло? Я имею ввиду перейти в духовный мир.Перейти именно сейчас.Мы не можем этого знать наверняка.
В святых писаниях есть еще одна вещь.Там сказано, что когда человек умирает от рака-он сжигает всю негативную карму.Накопленную за эту, а еще и возможно за прошлую жизнь.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Пожалуйста, Ваш видео-ответ:
-
Саболезную.Но это со временем пройдет.
-
Здравствуйте, Лилия. Огромная утрата, соболезную.
Вы вините себя в том, что уделяли отцу мало внимания, переживаете, что могли послужить причиной его смерти, чем-то обидеть его. Эти чувства испытывает почти каждый человек, потерявший близкого. Также Вы пишете, что «Появился страх за свою жизнь и жизнь близких». Кажется, что смерть — это то, что случается с кем-то другим, но не с нами. Мы не ждём её появления, даже если близкий человек давно и тяжело болеет. А когда умирает родной, вдруг осознаём, что это может случиться и с нами. Тогда появляется страх смерти: своей или кого-то из близких.
Чувство вины и страх смерти будут уменьшаться. Они могут появляться снова, но слабее.
Для того, чтобы было легче справиться с неприятными эмоциями, полезно делиться ими. Не всегда возможно разговаривать с близкими об этих чувствах. Часто люди избегают подобных разговоров. В этом может помочь психолог.
-
Здравствуйте Лилия! Пережить потерю, это всегда тяжело. Чувство вины часто сопровождает переживания горя. Ведь несмотря, на то, что вы любили вашего отца, возможно Вы злились на него, и даже злитесь сейчас. И за то, что он ушел из Вашей жизни и оставил Вас. И за то, что Вы чувствовали себя беспомощной глядя на него, и не имея возможности помочь. И вполне вероятно, что есть злость и обиды из детства, связанные с конкуренцией с братьями. Тех, кого мы любим, на тех и злимся и это нормально. Злится можно и на маму и на папу. Вам сейчас важно горевать и оплакивать потерю папы, как человека которого Вы любили, и который занимал в вашей жизни особое место. При необходимости обращайтесь за помощью!
С уважением Евгений Матвеев!
