Психология

• Всего ответов: 5


Игорь Викторович
5-й в Медицине
4.9 421 отзыв
Здравствуйте! 
А что значит: «я не имею на него никакого права, ни требовать, ни решать что то». Для вас — это очень важно требовать и решать что-то за других? А в своей семье, вы также решаете за других? Как давно вы так поступаете? 
А может он сопротивляется вашему желанию решать за других. И сам ничего не хочет и ваши советы игнорирует? Как вы думаете?
ноябрь 18, 2018 г.

Екатерина Александровна
90-й в Психологии
5.0 5 отзывов
Добрый день Елена!
Очень интересное у вас представление о счастливых отношениях. 
Вы считаете, если бы у вас было право требовать и решать за молодого человека вас бы не «бесило» его отношение к жизни? Или вы думаете что как только вы потребуете или решите за него что-то, он изменится, станет заинтересованным и целеустремленным? Очень в этом сомневаюсь.
Хотели бы решать все за него? А он бы как на это реагировал? Если подобные «права требовать и решать» для вас обоих допустимы, вы даже в рамках ваших довольно длительных отношений вполне можете ими пользоваться. Если же вы видите себе счастливые отношения только при условии наличия полного контроля над жизнью молодого человека, а для него эта картина непривлекательна, вы действительно должны либо порвать отношения, либо изменить свой личный подход к ним.
Я рекомендую вам серьезно поработать над своей убежденностью, что в отношениях со взрослым человеком право требовать и решать за него позволяет построить прочные и счастливые отношения.
Всего Вам доброго!
ноябрь 18, 2018 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Елена
28-й в Психологии
4.9 162 отзыва
Здравствуйте Елена.
А любовь ли это?
Любовь ли, как к мужчине или любовь, как к ребёнку?
Вы сами выбрали роль любовник-любовница. А это подразумевает под собой именно отсутствие прав требовать  и решать.  Ваш партнёр имеет право строить свою жизнь так, как он этого хочет. Вам не удастся воспитать его и настоять на своём видении ситуации. Даже если Вы будете 100% правы. Вы очень заботливы, но нужна ли эта забота мужчине?
Вы можете определиться со своими чувствами, своими желаниями. Вы можете позволить своему мужчине быть собой и вырасти и стать мужчиной.
ноябрь 18, 2018 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 276 отзывов
Здравствуйте.
    Боюсь, мы не решим за Вас, как Вам поступить: Ваша жизнь — Ваша ответственность. Я бы рекомендовал «плясать от печки». Появление любовника — это попытка решить проблемы, возникшие в браке (как костыль при хромоте. Но, в какой-то момент, Вы стали относиться к «костылю», как к мужу: хотеть и не позволять себе проявление определенных эмоций, поведенческих паттернов, к которым привыкли и стремитесь. От этого Вы фрустрированы, что и вызывает агрессию. Вы не понимаете корней ее происхождения, поэтому «придумали» за что Вы злитесь на любовника). По сему — решение проблем в браке, привело бы к тому, что «костыль» стал бы ненужным («хромота ведь прошла!!!). Могу предложить такой вариант. Или Вы сами можете поставить задачу (определить, какую именно помощь хотите получить).
ноябрь 18, 2018 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Приветствую 🙏

Не стыковка, не находите? 

Люблю и тут же — бесит его отношение к жизни. 

Разве Любовь не принятие?
ноябрь 18, 2018 г.

Похожие вопросы