Психология
Решено
Что делать? - вопрос №31307
Что делать? Я переехала жить к жениху, а мама мне спокойной жизни не дает, все время плачет, говорит чтоя ее бросила, хотя я приезжаю 1-2 раза в неделю, хотя учусь в меде и работаю в реанимации сутками на 1,5 ставки, когда ж с мужем-то общаться? Она обижается на ровном месте и все время бросает трубку как капризная девчонка… Каждый день.С мужем из-за этого тоже проблемы пошли-кому понравится вечно грустная
август 14, 2010 г.
-
Всего ответов: 4
-
Добрый вечер. Видимо ваша мама одинока. Есть один веселый способ отвлечь маму от вас. Купите ей комп., Зарегистрируйте ее на во всех социальных (я их называю -пенсионных) сетях. Научите маму пользоваться (работать) в них. Мама начнет там знакомиться с другими людими (мужчинами и женщинами). Маму вирт так увлечет, что она и думать о вас забудет.
И еще. Не реагируйте так остро на маму. И не ездите так часто к ней - думаю вы можете найти веские причины, чтоб отложить поездку. Будет мама звать к себе, а вы предложите ей приехать с пирогами к вам гости - зятя угостить, вы ж заняты. А вот звонить маме- звоните: и в перерыве на работе, и вечерком поболтать.
Думаю, ваша семья должна быть вам дороже. Ваша личная жизнь и личная жизнь мама должны идти паралелльно, а не переплетаясь.
Лидия.
-
Да действительно, ваша мама чувствует одиночество, и её кажется что у неё забрали самое ценное и дорогое. Что делать? Пишите в чат будем подробно разбираться
-
Здравствуйте. Согласен с Лидией - Вашей маме одиноко, она не знает, чем заняться, ей становится грустно, она раздражается, звонит Вам, и свое состояние выплескивает на Вас в форме упреков. В результате Вы начинаете испытывать чувство вины и Вам тоже становится грустно, Вас грустную застает муж, пытается выяснить, в чем дело, понимает, что дело в Вашей маме, понимает, что он на это повлиять не может, и тоже раздражается. Таким образом эта ситуация влияет на Ваше состояние и семейную жизнь. Если не внести изменений в эту хему, то в перспективе вероятны конфликты с женихом/мужем, потому что, как Вы правильно заметили, кому понравится вечно грусная жена .
У этой ситуации две причины - привычки. 1. Вы с мамой очевидно длительное время жили вместе и она привыкла каждый день общаться с Вами. 2. Ваша мама, как и многие мамы, привыкла управлять своим ребенком при помощи чувства вины.
Как изменить ситуацию.
1. Вы маму любите? Думаю, что да. Тогда говорите ей об этом почаще, благодарите ее, советуйтесь с ней, в общем общайтесь так часто, как считаете нужным, например, 1-2 раза в день по телефону и 1 раз в неделю лично. Если раньше вы ходили с мамой в музей или на выставки, делайте это тоже, хотя бы изредка, и мужа привлекайте.
2. Очень хорош совет Лидии насчет компьютера. Еще можно котика ей подарить.
3. Вам придется немного поработать над собой, чтобы научиться не испытывать вину или грусть в моменты, когда мама бросает трубку или иным способом показывает Вам, как ей плохо из-за Вас.
Удачи!
-
Здравствуйте
Уметь отделиться , душевно сепарироваться от матери, от её манипуляций и давления на Вас, от её замещения собой Вашего жизненного пространства, большая вероятность, сохранить Вашу нынешнюю семью и оказать безусловную помощь матери в её собственном освоении жизни . Вы сами пишите - как капризный ребёнок, и торопитесь потакать капризам и эгоцентризму Вашей матери. Чем более потакаете , тем более разрушаете свою семью.
Более того, Вашего мужа со временем поведение Вашей матери и Ваша активность по отношению к ней начнёт ещё больше раздражать, так как это будет носить угрозу Вашему семейному укладу. В Вас он будет видеть не любящую жену берегущую очаг , нежную стремящаяся к мужу и в дальнейшем к деткам своим, а сплошные полумеры, половинчатость Вас- часть в семье, часть с матерью. Это вызовет его противодействие приводящего к конфликту с Вашей матерью и как следствие с Вами. Таких событий масса, где дочери выполняют сценарий заложенный матерями, где дочь для матери объект решения своих проблем .
Стремитесь к своей семье, чтобы мать не говорила и как бы Вами не манипулировала, не унижала, не шантажировала Вас и не угрожала Вам. Говорите- у меня своя семья муж , то-то и то-то …. Тогда волей неволей Ваша мать сама начнёт осваивать свою жизненную территорию, сама начнёт искать новые пути и решения уже для себя, а пока она живёт Вашими проблемами и пытается подменить и нивелировать Вас даже на расстоянии. Новизна и неопределённость её пугает, вот она и пытается жить привычным , то есть опекать, контролировать, давить на Вас, а Вы в этом ей подыгрываете.
Извините , это жёстко , но эти ограничения во взаимодействии с матерью необходимы, во имя Вашей семьи и Ваших детей. В том числе и блага Вашей матери.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы