Психология

Отношения с женатым - вопрос №314399

Добрый день! У меня такая ситуация. Около 3 лет я не могла завести отношения с мужчиной, я никого не хотела после тяжелого разрыва. Пол года назад я встретила идеального как мне казалось мужчину, он пробудил во мне наилучшие чувства! Единственное но-он женат. Когда я поняла, что симпатия взаимна, я решилась на отношения без обязательств, о чем сказала и ему. Онсогласился. После месяца встреч он первый сказал мне Я тебя люблю. Я долго сопротивлялась, хотя уже и сама была по уши в него влюблена. А потом сдалась на его уговоры о том, что надо жить здесь и сейчас и ушла в чувство с головой. Через пару месяцев я поняла, что больше не могу делить его с женой. О чем я ему и сказала. Он ответил, что секса с женой у него нет уже несколько недель, что он ее не хочет. Они жили с ее родителями, ситуация была очень напряженной. Все в их семье решал тесть, забирая у любимого инициативу, а жена молчала, глядя на это. Он оправдывал жену, что она слабый человек и полностью зависит от отца, а я же считала что она манипулирует ним с помощью отца. Я открыто заявила любимому, что больше так не могу и что нужно что-то решать. В ответ он рассказал мне историю, что он нерешительный с детства-сначала властная мать и жестокий отец отбирали у него инициативу, потом жена, а потом когда появилась дочь и они начали жить с ее родителями, то тесть. Говорит, что у него есть страх перед переменами, перед принятием решения, перед ответственностью. Я как могла помогала ему бороться со страхами. Он даже ходил к психологу, но она ему ничем не помогла. Мы расставались уже 3 раза, потому что в решающий момент он говорил, что не готов уйти из семьи. Потом сам же звонил, плакал, что не может жить без меня. Я уже даже уехала в другой город. Он рассказал жене, что любит другую женщину, на что жена сказала, что стерпит все ради семьи. Она ушла из дома родителей вроде как ради него и теперь они живут с его родителями. Он говорит, что она ему чужая и что не знает как жить с ней дальше, он ее не хочет. Но все равно не уходит. А я уже не знаю что делать. Я устала за него бороться, но ведь люблю же. Я постоянно говорю, что не могу так больше и нужно что-то делать, а он кричит, что я давлю на него, ревнует к каждому столбу, но до сих пор живет с женой. Подскажите пожалуйста, что мне с ним делать?

июль 29, 2012 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 6

Скилкова Ирина

5-й в Психологии

4.9 332 отзыва

Здравствуйте, Милена!

Вам не с ним что-то следует начинать делать, а с собой любимой (любимой ли?). Вы три года отходили от "тяжелого разрыва" после отношений с предыдущим мужчиной, теперь застряли в бесперспективных отношениях с другим мужчиной, Вам необходимо задуматься, почему из одних тяжелых отношений Вы попали в другие, не менее сложные, если не более… Разберитесь в себе, мужчину Вам не изменить, а вот себя можно, даже нужно. Удачи Вам и всех благ. Ирина.

июль 29, 2012 г.

Валерий Егоров

19-й в Психологии

4.7 32 отзыва

Час добрый, Милена!

Что с ним делать? — Отпустить его от себя, пройдя серию консультаций(программу) по завершению отношений. Ваше состояние — любованя зависимость. Коррегируется не просто, как и любая другая(наркомания, алкоголизм. курение...)

июль 29, 2012 г.

Орест Шупенюк

34-й в

101 отзыв

все так глубоко, эмоционально, рискованно и запутанно … а в конце «подскажите»… вы на самом деле рассчитываете на то что психолог подскажет, вы сделаете и все выстроится совсем по другому? ..

июль 29, 2012 г.

Афанасьева Ольга Михайловна

29-й в Психологии

4.6 24 отзыва

Здравствуйте, Милена!

К сожалению, утешить Вас особенно нечем, потому что это единый сценарий… «Его семья и Вы.»

Да. Ему наверняка плохо с женой, она ему чужая и он её не хочет, но всё-таки — есть какие-то серьёзные причины держаться за эту семью. То есть что-то она ему даёт. Хотя в его семье есть и серьёзная трещина. Тогда как отношениями с Вами он просто затыкает эту трещину. Это может очень долго тянутся, но достаточно мало шансов, что решится в Вашу пользу.

Более хороший выход, который можно порекомендовать Вам — это выходить из этого сценария.

Если это будет трудно, обращайтесь за консультацией.

июль 29, 2012 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Онлайн

Здравствуйте Милена.

Мне показалось, что Вы неосознанно выбираете отношения с заранее известным результатом — поражение (если хотите, неосознанный отказ от серьезных отношений). Таков мой результат анализа Вашего письма. вот почему — стоит выяснить и первопричину устранить. Тогда все получится. Обращайтесь за помощью.

июль 29, 2012 г.

Ольга Борисовна

89-й в Психологии

4.8 26 отзывов

Добрый день. Вам ничего не нужно делать с ним, Милена. Все очень просто — то, за что вы боретесь, вам совершенно не нужно. Потому что ваш мужчина — типичный маменькин сынок. К нормальной семейной жизни совершенно непригодный. Если вам удасться его заполучить, он будет изменять вам так же, как изменяет жене. По другому он решать семейные проблемы не хочет и не умеет. Ему даже психолог не помог. :) Бросьте его и забудьте.

Но более сложный вопрос, Милена, отчего вам такой мужина показался идеальным? Разве вы не можете расчитывать на что то большее? Поверьте в себя и идите к психологу. Он обязательно поможет. Удачи!

С ув. Ольга Борисовна.

июль 29, 2012 г.

Похожие вопросы

Решено