Психология

Решено

добрый день! Вопрос связан с ситуацией моей давней подруги. Я ей хочу помочь, затрудняюсь как. Ей 36 лет, у нее сын 13 лет, один неудачный брак. Основная проблема в том, что она живет до сих пор с - вопрос №3166377

матерью и не чувствует в себе сил разъехаться. Мать попрекала ее по всякому поводу с малого детства, гнобила, говорила, что из нее ничего не выйдет, что она плохая. У нее была сильная аллергия на коже с раннего возраста, как мне кажется связанная с психосоматикой. Сейчас только полегче на строгой диете. В школьные годы была абсолютной отличницей и сильно плакала из-за четверок. Мать конечно же ее никогда не хвалила, а только обзывала. Уже став взрослой, недолгий брак прошел опять же под маминой крышей. Ничего не поменялось, мать гнобит ее при всех, при сыне также. И это все при том, что есть младшая сестра, с разницей 2-3 года, к которой мать никогда не придиралась и наоборот любила и выгораживала. Сестра вместе с матерью зло шутили над моей подругой. Мать в оскорблениях не останавливало даже присутствие чужих людей. В итоге, девушка с очень заниженной самооценкой, боиться проявлять себя, защищать себя, предпочитает убегать прятаться от конфликта с матерью, выбирает не совсем достойных мужчин (положительных внешне, но обязательно с каким то комплексом, болезнью...)… Сын подруги заикается. и Только после неудач с мужчинами и обращению к психологу на счет заикания сына стала понимать, что возможно дело в отношениях с матерью. Обращалась пару раз за консультацией к психологу, но получив совет переехать от матери, пришла к выводу, что сама знает, что надо уезжать, но не знает как это сделать. Даже заработав деньги на квартиру она пришла к осознанию, что не знает как это сделать. Как только возникает вопрос о переезде ее мать настолько сильно начинает на нее давить и обвинять, что она неблагодарная, бросает мать. При том, что младшая дочь уже лет 10 не живет с ними. Подруга созналась мне, что не в силах сопротивляться давлению изнутри, чувство вины так сильно давит и ей кажется что ей жаль мать, что она не может ии бросить. Я сама проходила психотерапию и знаю как все работает. Мы говорили с подругой о ее проблеме на фоне ее разрыва с любимым человеком. Она осознает проблему и видит что ей мешает. Я хочу помочь и призываю обратиться за помощью к специалисту, но не знаю каким образом я могу помочь ей сделать этот шаг. Я знаю, что ей самой нужно осознать, что ей нужна помощь и что она хочет поменять все в своей жизни. Как мне, как подруге помочь ей придти к этому?? Какие могут быть действия с моей стороны? не хочу опускать руки, хочу, чтобы она открыла для себя новую жизнь и шанс на нее. Спасибо заранее за ответ.

февраль 13, 2019 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Александр Ковальчук

13-й в Психологии

4.6 46 отзывов

Здравствуйте, Наталья!
Надеюсь Вы примите мои слова с пониманием и без обиды.
Вы любите подругу и искренне хотите ей помочь, это похвально и благородно. НО.
У каждого своя судьба, и нет смысла заботиться о чужой судьбе, тем более, когда этот человек сам не просит о помощи. Вы сейчас судите со своей позиции, как Вам это кажется. Но чужая душа ВСЕГДА потемки. Там свои жизненные уроки, карма, называйте как хотите.
И если все-таки будете настаивать на своем понимании помощи, как говорится, будете «причинять добро», то скоро окажетесь не подругой ей, а врагом.
Ведь как только Вы возьмете ответственность за чужую жизнь на себя, своими советами, то другой человек тут же начнет видеть проблемы в своей жизни в Вас и в том, что Вы ей насоветовали.
Вы можете ей помочь без ущерба дружбе лишь приятным общением, помощи в том, о чем она Вас сама попросит, но без взятия на себя ответственности за ее судьбу. И это будет настоящей помощью и поддержкой без риска все испортить. Желаю Вам мудрости и доверительных и честных отношений с подругой.

февраль 13, 2019 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Галина Венкова

34-й в Психологии

4.5 8 отзывов

Наталья, здравствуйте!
Вы не можете за подругу решить её проблему, но зато можете решить свою собственную, связанную с беспокойством за жизнь подруги.
Помогать можно только тогда, когда вас попросили об этом. А пока подруге нужны лишь ваши уши. Она хочет говорить об этом, но не хочет ничего делать сама.
Живите своей жизнью, оставьте роль спасителя, найдите себе занятие, которое принесёт в вашу жизнь радость., чтобы лично у вас было открытие новой жизни. И подруге это будет лучшая помощь.

февраль 13, 2019 г.

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 277 отзывов

Здравствуйте, Наталья.
Вы описали очень много проблем своей подруги. И, вероятно, из-за этих проблем — ей очень одиноко. И она привыкла привлекать внимание людей к собственной персоне, занимая позицию «жертвы» (так она не одинока, всегда кто-то будет рядом, кто-то будет решать за нее, как Вы например!).
А Вы призываете ее отказаться от такого удобного и простого «инструмента» (так знакомого ей, который прекрасно работает, исполняет функции привлечения внимания к себе!). И удивляетесь, почему это она «не может»? Не может, потому что не хочет. То, как она живет — ее зона комфорта. И покидать ее она не собирается, она любит говорить об этом, потому что это привлекает внимание к ней. Об этом можно говорить много, но только с нею и только в том случае, если она обратится за помощью.
«не хочу опускать руки, хочу, чтобы она открыла для себя новую жизнь и шанс на нее» — а это уже про Ваши желания (не ее, заметьте, Ваши!). И тут стоит задать вопрос самой себе: почему я этого хочу? Что я получу, если реализую свое желание? Кстати, с какой проблемой Вы обращались к специалисту («Я сама проходила психотерапию и знаю как все работает.»)? Возможно, Ваше желание «спасти» и та проблема как то связаны. Поговорите об этом со своим терапевтом, или с кем-то из нас.

февраль 13, 2019 г.

Похожие вопросы

Закрыт