Осуждаю мать и чувствую себя виноватой за это . Внутри как-будто кто-то говорит "ты должна любить мать, она столько для тебя сделала". начинаю видеть сходства между ней и мужем. - вопрос №3180206

Практически все мои успехи она приписывала себе, когда я начала иллюстрировать книгу, она говорила " Вот не зря я тебя в художественную школу водила" так же с фотографией, профессией. Уже в детстве я перестала хотеть и понимать, что я хочу, теперь думаю, что скорее всего даже замуж вышла чтобы получить ее одобрение. Она так восторженно отзывалась о племяннице, которая вышла замуж за иностранца, а мне упрекающие говорила "а ты". Моего первого молодого человека она не любила, обесценивала, говорила, у него нет образования, нет статуса, ты его всегда будешь содержать, у него начались проблемы с работой, в результате мы расстались. Перед моим теперешним мужем (австрийцем) унижается и стелется. Хоть он смеётся над ней и в открытую даже иногда критикует ее. Помню, что моя радость и успех не были для неё важны, но важно, что люди об этом говорят и она очень любила их слова мне передавать. Перед людьми важно быть хорошей.Когда я чего-то добивалась и это по настоящему радовало меня, она реагировала безразлично. В пять лет она оставляла меня со своей матерью, очень жесткой женщиной, которую сама же осуждала за методы воспитания. Я тогда очень любила ее, чувствовала себя преданной и очень одинокой. Она педагог. В школу меня определила "хорошую" где мне было плохо, она меня считала глупышкой. А тут глупышка должна была три языка как-то учить и справляться с математикой, к которой я тоже по ее мнению была неспособна. Она ходила ругаться с учителями, рассказывала потом, как защищает меня, рассказывала мне же как они не педагогично себя ведут. Но не забирала от туда. Говорила "докажи, что ты можешь, и в другой школе у тебя будут проблемы". Свои отношения с отцом она тоже обсуждала со мной, когда папа ушёл, она сказала это из-за того, что я неряха. Из-за этого я чувствовала себя виноватой, жалела и слушала ее. Была ее личным психотерапевтом, слушала какой подлец мой отец, помогала ей со всем этим справиться. И у меня не было сил больше ни на что, я забросила учебу, занималась ей, и снова была глупой. Она допрашивала меня о молодых людях и при этом обесценивала мои чувства. Про одного молодого человека, он был добрый и внимательный, но маленького роста говорила "Детский сад на табуретке" другой "глуповат" третий "бедный". читала мой дневник и орала потом. Когда я маленькая злилась на неё, она могла сказать "где моя хорошая Леночка, что это за дрянная девчонка" и мне было стыдно, или подстрекать брата вместе смеяться над тем, что я обижаюсь. Если я начинала перечить ей, могла схватиться за сердце, просила вызвать скорую и говорила, что чувствует, что умирает. Хотя доктор потом говорил, что все хорошо. От этого я не могу ей сочувствовать сейчас когда она так делает, потому что не понимаю врет она или нет. Сейчас она запрашивает от меня жалость, а я раздражаюсь и от этого начинаю чувствовать себя виноватой. Внутри меня как-будто все умерло по отношению к ней, она говорит я эгоистка. общаюсь из долга и вины. Желания звонить нет. она рассказывает обо всех своих проблемах, говорит ты мой самый близкий человек, я тебе рассказываю все, иногда извиняется за то как себя вела, от этого во мне просыпается надежда. Раньше я радовалась тому что она доверяет, но сейчас понимаю, что когда слишком погружаюсь в ее проблемы, отказываю в жизни себе и своему ребёнку. Когда не звоню, она пишет о каких-то событиях и проблемах, я чувствую вину если не отвечаю, при этом я чувствую если я ей расскажу о своих проблемах, то мне потом ее же придётся успокаивать и говорить, что у меня все будет хорошо. Такое чувство, что это я ее мама, иногда я ещё радуюсь, что нужна ей хоть так. всплывают и хорошие моменты, и так хочется верить, что она меня любила, что это все от того, что с ней так же обращались.

февраль 22, 2019 г.