Психология

• Всего ответов: 8


Светлана
20-й в Психологии
4.9 18 отзывов
Здравствуйте, Владимир.
Вы написали это только для того, чтобы пожаловаться на жену? Или хотели что-то спросить?
март 20, 2019 г.
Ответ не понравился автору

Сергей Мизов
15-й в Психологии
4.7 335 отзывов
Здравствуйте Владимир.
Не ценит то что имеет. Значит делайте толь то что попросит и не более. Жена должна слушаться мужа и бояться его, помогать, взамен на подарки и т.д.
Всего доброго.
март 20, 2019 г.

Антон Теряев
11-й в Психологии
4.9 392 отзыва
Здравствуйте, Владимир!

Если так было с самого начала, то скорее всего, это просто выученный (освоенный) способ разрешать конфликты. Это не значит, что человек не может переучиться и освоить какие-то другие способы взаимодействия. Может, разумеется. При условии, что захочет их осваивать. А захочет она только тогда, когда заметит и поймет, что, например, договариваться с Вами будет более эффективно, чем скандалить и требовать. Для этого нужно, чтобы Вы сами начали поддерживать формат «спокойно договариваемся» и не поддерживать «ругаемся и скандалим». 

В отношениях всегда участвует два человека. Будь то ссоры, скандалы или «живем душа в душу», в любом случае в происходящее вложились оба. А значит, каждый из партнеров может изменить свой вклад, что автоматически приводит к изменению отношений в целом. Поскольку с проблемой сюда обращаетесь Вы (а не Ваша жена), то и начинать это процесс перемен предстоит Вам — менять свой собственный вклад в происходящее (а не искать способы переделать жену под свои представления о правильном). Обращайтесь, если нужна помощь.
март 20, 2019 г.

Елена
28-й в Психологии
4.9 162 отзыва
Здравствуйте Николай.
Прежде чем помочь облегчить жизнь другому, лучше всего спросить его о том, нужна ли тому человеку помощь. Вы принимали решение «отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко.» А Вы спрашивали мнение супруги? Или Вы сами решаете, что нужно, в чём нуждается супруга?
Вопросы о помощи и поддержке можно разрешить с помощью честной и откровенной беседы, где будут учитываться мнения и желания обоих партнёров.
В Вашей ситуации скорее всего чувства присутствуют и они взаимные, просто оба партнёра не слышат и не понимают (и не пытаются услышать) друг друга. И, как результат — крик и истерика (единственно возможный способ донести свою информацию). Вам решать, как поступать: научиться слышать и гармонизировать отношения или продолжить взаимные обиды и претензии.
март 20, 2019 г.
Ответ не понравился автору

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 279 отзывов
Здравствуйте.
    «Совсем немного чуть что не по ее — и все, скандал» — так бывает. Это может быть как признаком отсутствия культуры, навыков бесконфликтного общения, так и признаком тревожного расстройства (что именно мы не скажем, ибо не беседовали с нею. Предсказания это не наш конек!).
    «К примеру, отказывался от бесплатных корпоративной поездки, когда она переехала в мой город — чтобы ей было не одиноко. В ответ услышал: «Я тебя не просила»» — Вы ожидали ответной реакции (что она тоже от чего-то откажется ради Вас), но не получили ее. Она действительно в этом не нуждалась. Ну не нужны ей Ваши жертвы. Почему это плохо? Или для Вас очень важно чем-то жертвовать «ради любви»?
    «Все есть у нее — и любовь моя, и подарки дарю, и в кино/театр/рестораны ходим, и в отпуске на моря ездим. И материально весьма неплохо обеспечиваю» — тут хорошо бы еще с супругой поговорить. Ведь ясно как белый день, что есть проблемы, но Вы их не видите или не хотите видеть. А строить коррекционную работу лишь на предположениях и догадках, согласитесь, как-то не профессионально.
    Вы для себя определитесь, хотите Вы быть в таких отношениях или нет. Если да — будем работать. Любые отношения можно привести к гармонии. Не хотите, к чему страдать и Вам и ей? Поможем пережить расставание.

Вместо послесловия. Вы росли в одних условиях и для Вас показатели любви и благополучия брака — одни. Она росла в других. И для нее, может оказаться, Важнее иные аспекты, о которых Вы и не подозреваете. И здесь не конфликт людей (Вас и жены), а, скорее, конфликт ценностей, моделей социального устройства, которые Вы несете. Понимаете разницу?
март 20, 2019 г.

Жанна Петрова
46-й в
16 отзывов
Здравсвуйте, Владимир!
Все что угодно, даже истеричное поведение жены. А возможно, неумение благодарить, недополучение любви в детстве, или капризность. Сложно установить причину ее поведения.
Как она сама комментирует свою импульсивность, потребность в скандалах?
Пишите нам, и мы Вам поможем.
март 20, 2019 г.

Борис Пустинский
9-й в Психологии
4.8 645 отзывов
Здравствуйте, Владимир. Скандал — это просто способ выразить свое недовольство, не более того. Это просто форма. Узнайте, что жене не хватает и дайте ей это, тогда и скандалы прекратятся.


март 20, 2019 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Владимир!
«чуть что не по ее — и все, скандал» —  Для того, чтобы она изменилась, необходимо ей самой признать то, что это для неё проблемы, а потом обратиться к психологу  и проработать ряд своих психологических  особенностей.  Любые ваши попытки повлиять на неё со стороны, будут скорее всего приняты ней как нападки на неё и вызовут только сопротивление и агрессию. Изменить человека вы не можете, если он сам не хочет что-то менять. Вы можете принять жену таким какой как она есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ней, учитывая все её особенности. Если вы хотите разобраться в себе и своих переживаниях, вы можете выбрать психолога  и начать  индивидуальные консультации.
март 20, 2019 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора