Психология
vip
не понимание со стороны мамы - вопрос №32613
Добрый день! Мне 28. И Очень не простые и сложные отношения с мамой.
Я конечно, не сахар, а большоя сахар, добрая. внимательная, чувственная, мягкая, но инога бываю ужасной, как и все...
В данной момент я болею. Валяюсь с температурой. Но моя мама, делает все так, что я просто...
То она через чур хочет меня опекать, " давай согрею молока", "сварю кашки",
Ипотом сразу начинает выгонятьиз комнаты , а еще лучше из квартиры… В такие моменты становится не то что обидо, не приятно. Мое выздоравление откладывается..
Хотя когда болеет мой старший брат (34). Ему позволительно быть "маленьким", " капризным" ипросить у мамы помощи. И это считется нормальным. ОН может быть раздрожительным, не впкскать в свою комнату, но только маму, не разрешает мне проявлять к нему чувства любви и заботы...
Мама объясняет, ну у негоже астма, ему нужен уход....., Забота... Я не прошу не чего, пррсто когда вы чтото теряете ненадо меня в этом обвинять.... И становитс яочень противно, а потом брат имама водин голос, ты во всем виновата. что мы болеем.
Почему они перекидывают отвественностьза свое состояние на меня? Но я реально чувствую, что когда они рядом и такеи вещи говорят, — я болею....
Объясните, как не реагироватьна это и жить в мире и соласии. Спасибо
Дополнение автора от август 29, 2010 г., 12:13:46
Мы живем в 3-комнатной квартире все вместе. Брат часто приводит своих "девушек" домой, хотя я считаю что он может и снимать квартиру.... Если девушку приводит не один год?
Хотя мне кажется вопрос был не много не в этом. Спасибо!
Дополнение автора от август 30, 2010 г., 09:20:58
Почему должна это делать я , а не старший брат?
Дополнение автора от август 30, 2010 г., 09:21:17
Почему должна это делать я , а не старший брат?
Дополнение автора от август 30, 2010 г., 09:33:50
Да -вы правы. " года я приходила набегами в квартиру, жила с другом рядом с домом.. Комфортно было...
Но в том году уволили, поэтому снять квартиру пока трудно...
Хотя так и отношения будут намного лучше, но сидеть в своей комнате заперти - я тоже не хочу... Так можно ставть невротиком
Вопрос задан анонимно август 29, 2010 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте! Не совсем понятна ситуация. Вы и брат живете с мамой или отдельно и лишь иногда к ней приезжаете? Есть ли у Вас и брата своя семья, была ли?
-
Час добрый. Незнакомка!
Ваша проблема не уникальна. Истоки её, конечно из детства. Но Вам уже 28, и уповать только на то, что брата любили и любят больше чем Вас – это тупик, путь в никуда. Так можно и зависнуть в вечном самообсыпании пеплом покаяния и обид на несправедливое к Вам отношение.
А система(схема) Вашей зависимости такова:
Вы в отношениях с Вашими родными выступаете как Жертва, потом как Спасатель и следующая роль это Преследователь. Также и Ваши родные, они в той же системе, и роли те же, просто присмотритесь с точки зрения этой схемы.
Выход из данной системы (см. треугольник зависимостей Карпмана), прежде всего с этого осознания, что Вы в ней- в системе зависимых отношений, поиски источника такого существующего, осознание и выстраивание своих границ, личностный рост.
Первым шагом здесь может быть физическое отделение(переезд). Если это невозможно в силу житейских причин – отделяйтесь внутри, когда Ваша комната будет территорией другого государства – Вашего, и за этой границей – дверями – только Ваши правила.
Школа Чувств доктора Валерия Егорова.
-
Вопрос как раз об этом. Если Вы живете одной семьей с мамой - значит речь идет об иерархии в семье и коалиции: мама+брат против Вас (по крайней мере Вы это так подали в письме). А так как иерархия и коалиционная связь уже сложились, то ситуация будет повторяться (если не совершить "переворот"). Вам в принципе хорошо вместе, но и Вы и мама - понимаете, что нужно создавать "свое" и отпочковаться уже наконец. Понимание этого и подсознательное нежелание "отпустить" Вас - вызывает в маме противоречивые чувства, которые воспринимаются Вами как агрессия с ее стороны.
Реагируйте так, как реагируют на капризы маленького, но любимого ребенка. А вообще - пора бы разорвать круг созависимости и начать жить самостоятельно. Подумать о семье, о детях.
-
Вопрос как раз в этом. Я думаю, наилучшее решение - это двигаться в сторону отдельного проживания. Вам вкратце уже пояснили почему. Живя в доме родителя, вы находитесь изначально в иерархии ниже хозяйки дома. Так что выгнать из комнаты и квартиры она, в принципе, имеет право (юридическое, как минимум). Но чтобы вам не испытывать на себе гнев немилосердный уставшего от большого числа сожителей человека, проще всего, на самом деле, отселиться.
-
Начните с себя. Это проще, чем заставлять другого делать то, что он не намерен. Но, по хорошему, и Вам, и брату давно пора отпочковываться от родительницы. Иначе вся жизнь пройдет в местечковых конфликтах за чашку-ложку-поварешку.
-
Ну, вот видите, по крайней мере, видна цель. Осталось только найти в себе усилие воли, чтобы на ней сосредоточиться, несмотря на некомфортное окружение. Ищите работу, а как найдется, ищите способ жить отдельно.
Похожие вопросы
Решено
Не хватает секса с женой у всех так или мне
Вопрос задан анонимно декабрь 17, 2009 г.