Доброго времени суток. В последнее время я замечаю за собой странное поведение и ощущение мира. . . . . . В моей голове в последнее время мало мыслей, иногда я просто "зависаю", пялясь - вопрос №3268836

водну точку, иногда выполняя какие-либо повторяющиеся движения (например, покачивания, болтание какой-то частью тела, перебирание чего-то в руках и т.д.). Все дела, которые могут вызывать интерес, быстро наскучивают мне, и я их бросаю (в том числе рисование, которым я увлекалась несколько лет, любимые сериалы, чтение и компьютерные игры). Раньше я могла описать себя как человека, который очень быстро привязывается к другим, сейчас же, даже имея 2 хороших друзей, которые, скорее всего, считают меня лучшей подругой, с которыми я поддерживаю контакт на протяжении лет 3-5, я постоянно думаю о том, что вполне могу прожить одна, без них. Я почти перестала чувствовать удовольствие от общения с ними. Обычно, после разговоров остаётся только опустошение. У меня совсем пропало чувство голода и насыщения, так что я могу не есть на протяжении 3 дней, а когда вспоминаю о еде, то не могу остановиться, пока от еды не начнет тошнить. Каждый раз, когда я общаюсь с людьми, у меня появляется улыбка на лице, от которой я не могу избавиться, даже если сержусь или грущу, из-за чего постоянно возникают неловкие ситуации, в том числе когда со мной ссорятся или когда меня ругают.В последнее время я все больше и больше хочу спать, это становится буквально моим любимым занятием. Я начинаю ложиться спать все раньше и раньше, иногда просыпаясь ночью. Однако, даже после 12 часов сна я просыпаюсь с мыслью "как же я хочу спать". В будни и выходные, утром и вечером, днём и ночью я готова бросить все и лечь спать. Я легко могу загореться какой-то идеей, однако чаще всего в ближайшие 10 минут я отказываюсь от нее. Это может быть прогулка, покупка шоколадки или той вещи, которую я вроде как уже давно хотела. Я не верю в бога, в судьбу или в справедливость. Потому что на жизненном опыте удостоверилась в отсутствии этих вещей. Никакой загробной жизни, лишь гниение. Никакой судьбы, потому что только ты сам можешь решить, как тебе жить. Никакой справедливости, никакого баланса сил добра и зла. Будущее представляется мне мрачным. Я не представляю, кем я буду работать и как смогу обустроить свою жизнь, глядя на своих родителей. Не понимаю, как завести счастливую жизнь, как в рекламе по телевизору и не хочу тратить свою жизнь на угождение второй половинке и вожение в памперсах своих детей. Однако, при всем этом, не надо думать, будто я абсолютно ничего не чувствую кроме апатии, грусти и скуки. Я смеюсь с хороших (и плохих) шуток и задумываюсь после хорошего фильма. Однако, эти хорошие ощущение проходят все быстрее и быстрее с каждым разом. Мне некому довериться. У меня часто возникают странные и параноидальные мысли, которые абсолютно абсурдные, однако, тревожащие меня, и мешающие открываться людям. Мне некому рассказать о моих проблемах, о нелюбимых родственниках, от которых я просто мечтаю съехать и не с кем поделиться философскими идеями (которые, чаще всего, почему-то почти никто не поддерживает, когда я всё-таки их озвучиваю). Самый худший день в моей жизни — это день моего рождения. Безусловно, между "жить дальше" или "никогда не рождаться" я бы выбрала второй вариант, однако мысль о самоубийстве мне не по душе, так как у меня остались ещё некоторые желания, которые я очень хочу осуществить и которые просто не дают мне покоя. Что со мной происходит? Почему я не могу просто слепо верить в хорошее будущее, как и многие другие, и довольствоваться тем, что имею, думая, что все не так уж и плохо, наслаждаясь любимыми занятиями? Мне надоело злобно прокручивать в голове планы мести всем моим обидчикам, которые я никогда не воплощу в жизнь и заниматься фигнёй, тихо "страдая" каждый день. :(

апрель 28, 2019 г.