Здравствуйте, такая вот ситуация - работал на стройке, первая моя работа в мужском коллективе, все было сначало хорошо, потом один конфликт, пропустил оскорбление мимо ушей, за что был окритикован - вопрос №3320120

окружающими, все вроде ничего, потом появился человек который постоянно пытался самоутвердиться за мой счёт, дебильный шутки, чушь всякая не достойная внимания вообще, как по мне, но я начал избегать этого человека, чуть ли не бояться. Потом меня оскорбил ещё один, тут уже на глазах почти всего коллектива (около 200 человек), сразу я ему ничего не ответил, но я сильно разозлился и решил побить его, что и сделал, но тот достал нож и начал кидаться на меня, его остановили, предложили решить вопрос 1на1, он отказался, и в конечном итоге выставил меня виноватым, мол я его исподтишка ударил, его поддержало несколько человек, мне начали угрожать, стало страшно очень, ещё и закрытое помещение, эти товарищи половина отсидевших, короче я и тут сплоховал жутко, с меня взяли слово, что я отдам пострадавшему свой телефон, короче так и произошло( Меня эта история жёстко подстегнула, я начал бояться всех, бояться того, что эта история выйдет за рамки, что я потеряю эту работу, хотя она мне вообще не нравилась изначально, только ради денег, там платили больше чем везде в нашем городе, я решил в корне все менять, бросил курить, поставил цели, занялся спортом, начал медитировать, поменял вот эту самую бригаду.Все вроде хорошо. Но не тут-то было. В новой бригаде начало все повторяться, я проигрывал всем, стыд и досада пылали из меня жарким огнем, я стал раздражителен, ухудшился сон, тревога посреди ночи, сплю, открываю глаза на работу, тревога, ненависть к работе, ненависть к себе, начал копаться, в чем дело?! И тут я начал вспоминать все с самых пелёнок, ссоры родителей с избиением мамы, избиение меня во дворе, я стоял и тупо плакал и не мог ничего сделать, в садике такая же история только уже из за девочки, развод родителей, поиски работы матери, слезы, возвращение домой, там брат ее-мой крестный, с ним ссоры, я неуважал ее, поддерживал его, это я маленький ещё, где то первый класс. Бабушка начала водить меня в церковь, в церковную школу. Потом ещё конфликты в секции по футболу, везде я проигрывал, только не в школе, школа особая, там детей отбирали сначало в подготовительные классы, потом только принимали в первый. Конфликтов там почти не было, я был чуть ли не первым парнем) Потом университет, там я тоже проигрывал, бросил учебу из -за проблем с полицией из за травки, попал в плохую компанию после 9го класса, когда захотел уйти со школы и поехать учиться в другой город, а меня не отпустили. Девушкам нравлюсь с первого взгляда, но в дальнейшем общении, считаю себя скучным собеседником, особо то и не было у меня девушек. Искал работу, понравились продажи, сетевой маркетинг(повелся, замотивировали, дал результат, потом понял что к чему, сдулся), там ещё и крестный помог, типа я ерундой занимаюсь, а я там почувствовал себя лидером, я горел, там я познакомился с девушкой), друзей уже тогда не осталось. Депрессия, компьютерные игры, опять травка. Проблемы с семейными. Депрессия, депрессия, депрессия. И вот я на той самой зловещей стройке оказался. Накопил денег, хотел заниматься бизнесом в интернете товарным, потом понял что больше всего хочу уехать, потом думаю, а куда? Чем буду заниматься? Домой возвращаться уже не вариант, все, у крестного своя семья, так он мне и не помог, ещё и по шляпе давал(морально) когда вылазить пытался, не рад мне, мать в другом доме с сестрой и отчимом с которым тоже конфликт, отец родной спился, сидит на шее у своей матери, короче приплыл вот к вам на сайт, опять депрессия, низкая самооценка, неуверенность, дрож в голосе при общении с людьми мысли о том, что я неудачник, инфантил, слабак. Крестный так и говорит, называет девочкой, особенно за столом любит, очень досадно, до большущего кома в горле и слез. Прошу, помогите, держусь за краюшек, начал замыкаться в себе((

июнь 9, 2019 г.