Психология
vip
600
Здравствуйте! У меня в отношениях постала проблема друзей моего парня :) Нам по 23, мы уже 3 года вместе, полтора живем вместе. Мой парень безумно общителен, у него просто миллионы друзей, я - вопрос №3330357
же-предпочитаю иметь 2-3 близких мне человека. За время отношений у нас появились и общее друзья, есть и у каждого свои. В последнее время, 2-3 месяца, друзей моего парня стало слишком много (для меня). Он постоянно с ними, ну или мы с ними. А мне очень важно побыть наедине. 2 месяца назад мы переехали и так получилось, что два его друга живут по соседству. Они проводят много времени у нас, я сначала намекала ему, что мне хотелось бы не так часто их видеть, хотя бы к примеру когда прихожу после работы уставшая, то не хочется видеть ещё 2-3 чужих мне парня в доме, ни тебе нормально в халате с ванной выйти даже) Кроме того парень часто отказываешь в моих просьбах из-за друзей. К примеру, обыкновенная просьба подвести. Когда у него свободное время — друзья у нас дома. Я редко когда его прошу, что бы он подвёз меня куда то, но в последнее время большее количество моих просьб было отвергнуто «а как, ребята же дома, как я их оставлю?», или же «Если хочешь, то я тебе заберу конечно, но у нас Кирилл, как я его оставлю?».
июнь 17, 2019 г.
-
Всего ответов: 18
-
Здравствуйте, Катя. Судя по тому, что Вы описываете у вас в отношениях кризис 3-х лет. Это вполне нормальное состояние. Секс и страсть отступают на второй план, и Вы начинаете видеть друг-друга не только с других сторон, с которых до этого предпочитали не замечать. Сейчас, если ваш кризис разрешится, Вы можете. Перейти на новый уровень отношений. Более спокойной но основанный больше на дружбе и взаимопонимании.
В любом таком кризисе есть 3 пути решения: вместе обсудить и решить проблему; игнорировать конфликт, но тогда позже он вернется с новой силой и последний — разорвать такие отношения.
Вы, судя по Вашим словам, хотите решить эту проблему. И, в принципе, все делаете правильно. Попробуйте в начале диалога, понять позицию вашего парня, потом высказать ваше недовольство и вместе найти решение.
Удачи Вам! -
Здравствуйте.
«Скажите, пожалуйста, почему парень может себя так вести?» — такова его реакция на вторжение в его личное пространство (попытка его контролировать). Но совместное проживание предполагает и наличие семейного пространства, которого нет (вообще нет). Есть Вы, в качестве «удобной» девушки, которая приготовит, постирает и так далее. И есть он и его друзья. А вот семейного пространства (да и семьи как таковой) — нет.
«Почему друзья стали на первое место?» — почему «стали»? Так всегда было. Раньше Вы с этим мирились, чтобы «удержать» парня, не перечить ему. Теперь Вы не хотите больше этого терпеть.
«Стоит ли опять начинать разговор, или лучше принять какие то другие методы?» — какие «меры» Вы сейчас имеете в виду? Разумеется, поговорить стоит. Но разговор разговору — рознь. Стоит использовать при беседе приемы конструктивного общения. Например технику «я — сообщений». -
Добрый день! Друзья у вашего парня были всегда, вы об этом пишите, миллионы друзей. Вы познакомились с ним именно таким: общительным, безумно общительным. Именно таким он вас и привлёк, такой вам понравился, вы видели наличие кучи посторонних людей в его жизни, таким образом вы осознанно пошли на отношения именно с таким человеком. ВАШ парень не поменялся за время вашей совместной жизни, но при этом ваше отношение к наличию его друзей в вашей жизни начало меняться. И это логично: вы долго вместе, вы хотите больше внимания и времени от него. Вопрос с том, как получать данное внимание, не пытаясь менять своего парня, и перейти на другой (семейный) уровень отношений. Главное, что вы должны понять, что своего парня вы не поменяете, он такой, какой есть. Большой плюс в том, что он не убегает из дома к друзьям, а честно проводит время с ними дома (у вас на глазах). Как возможный вариант: планировать проведение совместного времени: на начальном этапе территориально там, где нет его друзей (ездить куда-то, планировать посещение кино, кафе, туризм… куча мест, где может быть интересно вдвоём....), но при этом настоятельно, уверенно заранее обговаривать, что поедите вдвоём. Так постепенно у вас будет образовываться общее пространство, общие воспоминания, он поймёт, что и вдвоём интересно… Но на это нужно время. Если ваш парень стоит того, то наберитесь терпения, и мудро, по-женски правильно, без истерик и скандалов строите свои отношения. Вы оба ещё очень молоды, и без общения ведь тоже никуда. Удачи вам!!!
P.S: Оцените понравившийся вам ответ. -
Здравствуйте, Катя!
«почему парень может себя так вести?» — Ответ на вопрос «почему» ничего вам не даст, так как даже если вы поймёте причины таких его действий, это его не изменит. Конечно, вы хотите разобраться в ситуации и наладить гармоничные отношения, но только в гармоничных отношениях никто никого не меняет, а принимают друг-друга так как есть. Да, люди могут меняться и подстраиваться в отношениях, но для этого должно быть у каждого своё личное желание, а не так, что вы пытаетесь что-то понять и как-то повлиять на парня. Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть это изменить, делать самостоятельные усилия или обратиться к психологу. Любые ваши попытки поговорить или повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
«Почему друзья стали на первое место?» — Что значит «стали»? А разве до этого так не было всегда? Вы же сами пишите, что ваш парень «безумно общителен» и так было до вас, и соответственно так будет и вместе с вами. То есть, вы выбрали вот такого безумно общительного парня, у которого есть вот эта особенность, а сейчас вы хотите эту его особенность общения с друзьями изменить, это естественно вызывает у него сопротивление и возмущение. Можно предположить, что вы ожидали, будто в отношениях с вами вы будите на первом месте и соответственно он будет не таким общительным с друзьями, или вы просто не учитывали то, что у такой его безумной общительности есть другая сторона медали, это отсутствие личного пространства рядом с ним. В любом случае очевидно, что вы сейчас сами столкнулись со своими чрезмерными ожиданиями или негативной стороной тех качеств парня, которые раньше вы не замечали. Вообщем, это не его друзья «стали на первое место», они там всегда и были, и будут, это вы сейчас увидели в этом негативную для себя сторону и пытаетесь подвинуть его друзей с первого места, что вызывает конфликты. Поэтому, если вы не хотите конфликтов и разрушений отношений из-за борьбы за «первое место», вам нужно для себя решить, готовы ли вы быть с этим парнем на условно говоря «втором» месте и сможете ли вы найти компромиссы в себе самой. Ведь вы сами выбрали именно такого парня, который безумно общителен и который не может отказать друзьям, а значит это как-то совпадает с вашими личными потребностями и противоречиями.
«Стоит ли опять начинать разговор, или лучше принять какие то другие методы?» — Для чего разговор или какие-то другие методы? Вы ищите варианты для того, чтобы изменить это качество парня и этим войти в постоянные конфликты? Да, разговорами можно к чему-то прийти, но это не значит, что парень от этого изменится. То есть, разговоры вам нужны в первую очередь для того, чтобы дать возможность друг-другу высказать своё мнение и быть услышанным, без попытки влияния или манипуляций. Вы представляете, что будет и кем вы станете для парня, после всех этих разговоров и методов, если вы будите искать варианты изменить парня помимо его личного желания и решения? Даже если вы каким-то методом сможете парня изменить и он начнёт отказывать своим друзьям из-за вашего влияние, это в результате приведёт к тому, что парень начнёт к вам очень негативно относиться, так как вы пытаетесь ему навязать свою точку зрения и свои желания, которые для него не являются природными. Конечно, решать только вам, как строить отношения с парнем, на попытках его изменить и конфликтах, или на принятии парня таким как есть и поиске компромиссов в себе самой. -
Здравствуйте Катя!
Ваши отношения с парнем притерпевают некие изменения. С этим не стоит мириться! Необходимо разобраться в себе. Вы стали заложником своего же поведения. Для того чтобы в корне изменить ситуацию вам понадобиттся измениться самой, а точнее поменять, постараться свою модель поведения в отношениях.
Знайте себе цену! Попробуйте выбрав подходящий момент обсудить сложившуюся ситуацию у вас в отношениях. Грамотно и четко, держа свои границы дать парню понять чего вы хотите, показать минусы происходящего. Где-то пойти на компромисс!
Самое главное поменять своё отношение к ситуации и выстроить цели, чего хотите добиться? Вашего парня достаточно легко понять, ему с вами комфортно и удобно. Ну разве вы этого хотите? Поставьте молодого человека перед выбором. Вам лично необходимо поработать над самооценкой.
Для более детального анализа ситуации необходима психологическая работа с вами. Начните индивидуальные консультации, постараюсь вам помочь.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия. -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Здравствуйте, изначально Вы знали о безумной общительности парня и о том, что у него миллионы друзей, и все же вступили с ним в отношения, живете вместе. Это его особенность, Ваша же- иметь 2-3 близких человека.
Вас стала не устраивать ситуация с друзьями, но изменить человека невозможно, пока он сам не посчитает нужным обратить внимание на сложившуюся ситуацию и не захочет что-либо изменить. «… мой парень постоянно прячет телефон...»- можно предположить, что в данной ситуации Вас беспокоит что-то ещё, помимо друзей, и вопрос «… почему парень может себя так вести?» отражает не ситуацию с друзьями, так как здесь Вы сами говорите о том, что он безумно общителен. Что Вас объединяет, если он с друзьями, а Вы на работе? Что на самом деле Вас беспокоит в этих отношениях? -
Катя, здравствуйте!
А как было раньше? Возможно, что в общении с друзьями он чувствует себя увереннее, он реализует те свои качества которые с вами не может. Видимо, раньше вы закрывали на это глаза, а теперь и ситуация усугубилась, да и вы решили многое изменить.
Но изменить поведение парня невозможно, пока он сам этого не захочет. Соперничать с друзьями бесполезно.
Но было бы полезно вам вдвоём всё-таки поговорить о том, что, если дело пойдёт так и дальше, то это угрожает вашим отношениям. Искренний разговор может многое дать вам понять, увидеть его реакцию, услышать о его намерениях.И тогда вам легче будет решить для себя, что вам делать дальше. -
Здравствуйте, Катя.
У парня с которым Вы живете «миллионы друзей», Вам же достаточно 2-3 близких людей. Вам трудно принять его модель мира, так же как и ему вашу. И это факт, данность. Вы выбрали вот такого общительного парня.
Он согласился на вечер вдвоем, но сам не поучаствовал в его организации. Вы накупили продуктов, Вам хотелось приготовить для него что-то вкусненькое… Он конечно не против когда это все есть, но ему вероятно это все не главное. Чего не скажешь о его желании пообщаться с друзьями, приятелями. Это для него ценно. На этот факт можно обижаться, злиться..., но его систему ценностей это не изменит. Он получает от этого общения массу удовольствия.
Вы конечно можете ему рассказать о своих неудобствах, своих чувствах по этому поводу, но Вы так же должны отдавать отчет в том, что друзья в его жизни будут. Потому что для него это равно жить так, как он хочет. Ему конечно удобно вот так жить. Вероятно пока молодой человек не готов к серьезным отношениям.
И тут уж Вам нужно понять насколько Вы готовы жить рядом вот с таким реальным парнем. Что Вас держит рядом с ним. Разговор мало что изменит. «Если человек хочет мороженного, то и десяток шоколадок не смогут его удовлетворить»
Если ваши чувства к нему намного весомее, сильнее чем то, что с чем вам приходится мириться тогда стоит продолжать отношения. Если же перевешивают неудобства — тогда Вам нужно отдавать отчет на что Вы пошли, что Вас ждет и как Вы вообще будете жить в этих условиях?
-
Добрый день, Katia !
Знаете, все гениальное просто. Если вы решаете ситуацию сложным путем, то решаете ее неправильно.
А уже три месяца вы решаете ее сложно… Вы пытаетесь найти ответ на безнадежный вопрос «что не так с парнем», подразумевая, что у него внутри какие-то странные процессы творятся.
С ним все в порядке, скорее всего.
Все процессы происходят снаружи.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Не спрашивайте: «куда парень ходит (к друзьям) и почему?» Спросите: «ОТ ЧЕГО он уходит (от какого такого напряжения и дискомфорта), что заставляет его каждую минуту искать „спасение“ у друзей?»
Любые отношения — это система. Она может быть «правильной», «неправильной», эффективной, деструктивной, давать сбои, порождать зависимости, толкать участников на «странное поведение».
Пока есть сильное ощущение, что молодому человеку стало не комфортно с вами наедине… возможно, скучно, страшно, непривычно… он, в принципе, может бояться близости (эмоциональной или сексуальной)… все что угодно. И тогда друзья — это та ниша, в которую он от вас (то есть, от личного общения) прячется. И чем друзей больше, тем лучше. Ведь это позволяет меньше времени оставаться с вами наедине.
Не будет друзей, появится компьютер, работа, родственники… Ему нужна эта ниша.
Есть какой-то момент «непереносимости семейной системы» у парня… в том виде, в котором система сложилась сейчас, после переезда… А может быть и давно, просто раньше вы не обращали внимание. Кстати, «постоянно телефон прячет» — еще один признак ухода от отношений.
«Стоит ли опять начинать разговор, или лучше принять какие то другие методы?»
Я не думаю, что разговоры помогут. Во-первых, вы уже разговаривали. Во-вторых, если я права и что-то не так с отношениями, то разговоры бессмысленны. Нужно перестраивать отношения. Нужно менять методы взаимодействия в паре. Нужно постараться сделать так, чтобы с вами было комфортнее, интереснее, чем с друзьями. Может быть, вернуть романтику и сексуальное влечение, качество общения изменить. И тогда друзья не понадобятся, а молодой человек сам очень быстро свои личные границы отстроит, начнет говорить «нет».
Подробный анализ отношений и разработка новой стратегии поведения — на личной консультации.
Подумайте и пишите в чат. -
Похоже, так он чувствует свою значимость, восполняет свою потрребность. Тут вопрос как мне кажется, в другом — не почему он такой, а как мне с ним тким. И похоже по вашему описанию — вам неочень… Вы объяснили, что вы хотите, похоже вас не очень слышат или не уделяют этому должного значения. И тогда хочется спросить вас — готовы ли вы к тому, что так и будет дальше?
-
Здравствуйте, Катя. Парень еще подросток психологически, не повзрослел, для него мнение окружающих важнее Вашего. Ему нужно самоутверждаться, а Вы для него как мама сейчас, любить, заботиться, брать на себя ответственность за Вас он еще не умеет и не хочет.
Методы тут помогут лишь одни-воспитание подростка. Если Вам хочется продолжать роль мамы, воспитывайте, если не хочется, придется принимать серьезные меры. Но это уже требует личной информации. -
Здравствуйте.
В одной книге (Э.Берн) есть раздел под названием «Что мы говорим после того, как сказали „Здравствуйте?“». Название интересное для размышлений. Далее автор размышляет о характере взаимодействия между людьми исходя из его представлений о трех состояниях «Я». Мне кажется, что ваши отношения с молодым человеком было бы продуктивно проанализировать именно с позиций этой теории — транзактного анализа. Основная идея теории состоит в том, что продуктивные взаимодействия строятся из позиции «Взрослого» состояния обоих партнеров. Как в вашем случае возможно достижение такого результата предстоит еще разбираться.
Понятно, что «Должно быть у Кузи детство, должен быть у Кузи зоопарк», но всему нужно отвести определенное время.
Вы — две уже сформированные личности и вы пытаетесь создать нечто общее, что не совпадает со структурой каждого из участников в отдельности. Семья — на то она и система, что предполагает дополнительные реалии (цели, привычки, ценности, образ жизни, обязанности, ограничения) по сравнению с таковыми ее участников, т.е., Вас и Вашего парня. Создание этого требует дополнительных усилий и ограничений суверенитета. Чего лишаются люди, вступая в семью и что приобретают — это предстоит взвесить каждому. Вам лишаться семейной спокойной обстановки или парню лишаться привычного стиля общения — это уже предмет договоренности по-взрослому. И ради чего это делать? Сформированные стереотипы поведения менять очень трудно, а вы оба уже сформировались. Готовы ли идти на уступки — вопрос. И готовы ли вы работать в этом направлении? Тут советом не управишься. -
Здравствуйте! Первое, что я хотела бы донести до Вас: правильно поставленный вопрос- это фактически уже ответ на этот вопрос. И, в свете этого, Ваш вопрос- «почему друзья стали на 1 место?» заменить на другой вопрос, а именно «Зачем мне дана эта ситуация? Что я должна в ней увидеть, понять для себя и какие свои негативные убеждения, мысли и модели поведения мне необходимо изменить в себе?»
И тогда Вы сместите свой фокус внимания с друзей парня на себя саму и тогда, возможно, сможете увидеть свою роль в этой ситуации, найдете ответ, в чем причина, что Вы поставили себя на последнее место, в чем кроется причина, что Вы позволяете другим управлять Вашей жизнью, и, возможно увидите реальную скрытую причину, чаще всего это бывает страх близких отношений, это глубинная программа и на словах, на поверхности вроде человек не боится, но в глубине подсознания сидит эта программа и будет выстраивать внешнюю реальность именно подгоняя под эту программу, например, выбираете парня, у которого заведомо много друзей, который зависит от своих друзей, и для которого именно друзья, а не близкие люди будут составлять истинную ценность, переезд рядом с друзьями, разные случайности- все будет выстраиваться под эту негативную подсознательную программу. Поэтому, начинать нужно с себя- проработать свои негативные подсознательные программы, изменить их на позитивные, учиться любить, ценить себя по-настоящему и тогда Ваша внешняя реальность будет выстраиваться гармонично в соответствии с Вашей внутренней реальностью!
А насчет разговора-так Вы уже говорили, и, как видно из письма, результата нет, потому начинать надо с собственных изменений, так как внутренняя реальность- первична, а внешнее- это следствие, это всего лишь отражение внутренней! -
Здравствуйте, Katia! Вы хотите проводить больше времени со своим парнем, хотите иногда побыть без посторонних у себя дома. Я думаю, что ваш парень понимает это желание, но не умеет выстраивать границы. Ему трудно отказывать друзьям. Похоже, он хочет быть хорошим для всех. Он хочет быть хорошим и для Вас, это видно по тому, как он «вскипает», когда Вы высказываете вполне обоснованную претензию. Можно предположить, что в его представлении попытка отстаивания своего права одним человеком, вызывает бурную реакцию со стороны другого. То есть он ждёт такого же «вскипания» со стороны друзей, если попросит их удалиться до того, как они этого сами захотят. И эта реакция его заранее страшит. Нередко мы ждём от других той реакции, какую привыкли выдавать сами. Вы спрашиваете «почему парень может так себя вести», думаю, что я ответила на этот вопрос своим предположением. Если что-то в моём объяснении покажется Вам непонятным, Вы можете задать вопрос в личку.
Перейдём ко второму вопросу: «Почему друзья стали на первое место?». Ответ на него вытекает из предыдущих рассуждений. Они не встали на первое место, просто ему легче отказать Вам, чем друзьям, так как считает Вас более близким человеком и надеется, что Вы поймёте его отказ в отличие от них.
Также Вы спрашиваете: «Стоит ли опять начинать разговор или лучше принять какие-то другие методы?». Вы большая молодец, что прямо говорите парню о своих желаниях. Это очень важно в отношениях. И как мы видим, он по мере своих возможностей старается идти Вам навстречу. Вас правда несколько обескуражила его реакция на претензию и Вы даже усомнились в своём праве прямо говорить о своих желаниях. Но если пойдёте по этому пути (не говорить о страхах, сомнениях, желаниях прямо), то парень получит поддержку в своём страхе отрицательной реакции окружающих. Лучше заранее себя настраивать на то, что реакция на ваши претензии может быть бурной и не бояться её. Если Вы не будете бояться этого, а будете спокойно, без обвинений говорить о том, что для Вас важно, то это будет позитивным примером для парня. Он увидит, как можно отстаивать свои желания без взаимных упрёков, без обвинений, с добром и любовью, но настойчиво и прямо. Также подчёркивайте, что несмотря на своё недовольство, Вы по-прежнему хорошо относитесь к нему, любите его. Такая спокойная и уверенная реакция поможет ему научиться поступать подобным образом. Если возникнут трудности с этим пунктом, обращайтесь. -
Katia,
попробуйте другие методы.
Начните говорить парню о том, что Вам не нравится. Именно в тот момент, когда возникает ситуация, которая Вам не нравится.
Записывайте каждую ситуацию в дневник, чтобы не забыть.
Когда количество записей превысит критическую массу — а это может быть от одной до десяти записей (если больше, то, вероятно, в этом нет большого смысла) — примите решение : нравится ли Вам жизнь с этим парнем или нет, хотите ли Вы продолжать с ним жить или нет.
Удачи !
-
Здравствуйте, Катя! если вы хотите изменить эту ситуацию, то принять меры необходимо. Это может быть разговор прямой без намеков, в котором вы опишите: 1. То что вас не устраивает. 2. Объясните, что чувствуете в такие моменты. 3. Чего вы хотите, конкретно как провести время. 4. Почему это важно для вас и ваших отношений. 5. Что будет, если ничего не измениться. 6. Предложить компромисс уважая его потребность общаться с друзьями, договориться о том сколько времени (дней в неделю) вы хотели проводить вместе без друзей, а когда они могут приходить. 7. Выслушать его мнение и если понадобиться повторить предыдущие пункты. 8. Прийти к единому решению. Дальше необходимо выполнять договоренности, в противном случае пункт 5.
Возможно ему ещё не приходилось отказывать друзьям в подобных ситуациях и не удобно это сделать. Тем что вы просите его это сделать, вы ставите его в неловкое положение и это может вызывать его гнев. Однако если он хочет продолжить отношения с вами, то ему необходимо научиться договариваться с друзьями.
-
Здравствуйте, Katia! Парень так себя ведёт потому, что ему теперь чего-то важного не хватает в отношениях с Вами. Друзья занимают первое место, постепенно вытесняя Вас. Причём, судя по Вашему рассказу, эта ситуация усугубляется.
Если откровенно, прямо говорить, он не хочет проводить время с Вами, поэтому испортил даже выходной. И Вы, да, очень точно подметили, хотя это и вопрос — «друзья стали на первое место». Действительно, вопрос — хочет ли он быть с Вами?
Видимо, он избегает, в том числе, и разговоров, потому что уже не ощущает близости, да и не хочет. Поэтому разговоры в тягость.
Насчёт «методов». Прежде чем принять решение о каких-либо методах, попробуйте понять, чего Вы хотите? Не только во взаимоотношениях с этим парнем; а более широко — в отношениях с мужчиной? Что Вы хотите, на самом деле? Это, прежде всего, Ваша жизнь.
В той ситуации, которую Вы описали, можно попробовать строить более дистантные «модели взаимоотношений». Когда Вы, например, принимаете его друзей; но вместе с тем — заключаете взаимоуважительный контракт — когда друзья могут приходить, а когда им у вас не место (например, после Вашего возвращения с работы вечером). Тогда надо исходить из того, что — «Хотим мы быть вместе?»; «Чем ценны наши отношения, для нас двоих?» И из этой точки выстраивать весь контракт. И менять всю модель.
Можно пойти по такому пути. Но это будет уже не та степень близости, которой, возможно, Вам бы хотелось. Так что, задумайтесь — прежде всего, прислушайтесь к себе и попробуйте понять, что Вы хотите во взаимоотношениях в паре?
