Добрый вечер. Пишу впервые, потому что уже не знаю к кому обратиться за помощью.
Коротко о себе...38 лет, замужем, двое детей маленьких. Я один ребёнок в семье. ...с детства помню, что - вопрос №3343259
любилименя… именно детство могу обозначить, как счастливое… С подросткового возраста все изменилось. Стала чувствовать какую то ненужность, точнее ненужность моего мнения, желания… очень хотела проводить время с родителями, но боролась сама с собой и сидела в комнате.… осень хорошо помню это время… то ли моё мнение было не интересно, то ли я так воспринимала все… отличница, примерная дочь… образованные родители, Папа военный. но именно с подросткового возраста начались проблемы с мамой. У неё очень непростой характер. Это не моё субъективное мнение… всегда своё я и все, любит спорить и учить. Но к своей родне, не считая меня, относиться более, чем лояльно. было время, Мама пыталась водить меня к бабкам, чтоб расколдовали меня видимо. Только вопрос от чего. Она очень добрая. Но её гиперопека не давала мне никогда покоя. Я всегда была под зорким глазом, начиная от питания и заканчивая нательной майкой, чтоб вдруг не замёрзла. Дома постоянные скандалы. Папа выпивал, это тоже дало свой отпечаток.<cut/>Свою семью счастливой не могу назвать. У ролителей тоже непростые отношения были всегда. Про юность… впервые проводил мальчик( будущий муж) и я как наивная счастливая дура рассказала с утра маме. На что дома мне родители закатили такой скандал, что вздумала! Вот закончишь школу, универ! Тогда и будешь об этом думать! Обида в душе до сих пор(((. С тех пор я стала очень скрытной. Скрывать то особо было нечего, но связь с мамой окончательно разорвалась… Юность… вспоминаю как ад. Все годы мать, да и отец боролись против моей любви(моего мужа впоследствии). Да он простой, да он плохой, не стоит тебя и вообще. Было даже мамой сказано, да чтоб у вас уроды родились… но я заканчив универ, уехала в Москву к нему не сказав им. Это было враньё всей моей жизни. Они до сих пор не могут мне это простить. Я стала с ним жить, не сказав им. Мы прожили 8 лет и поженились. Карьера… купила квартиру сама… Вот двое детей… Квартира, машина, достаток, сижу дома уже седьмой год. Муж против моей работы, так у сына с садом не сложилось, а няням отдавать детей, муж категорически против. с мужем все непросто, думаю, впоследствии напишу об этом. Сейчас приезжаю к ролителям редко, с детьми, минимум на две недели. У папы больное сердце… они в годах за 60… но отношения совсем испортились… я никудышная дочь, плохая мать… и вообще я все делаю плохо. Я плачу каждый день. Сама обзываю маму... понимаю, что должна все терпеть, а не могу. И не приезжать тоже не могу. у них свой уклад, своя жизнь. Но потеряв надо мной контроль они не могут с этим смириться… помогите советом(((. Я так устала от непонимания. многие прочитав наверно подумают, она в семье, эгоистка… не соглашусь… частично конечно. Но никогда не была избалована. Все было как у всех. Диктатура в семье военного, но диктатура больше от мамы… Да, я уже привыкла, что мои слезы никому не интересны. Нет связи с мамой душевной совсем… они и первого внука не особо ждали, а тут родила второго. Любят всех безумно. Но мне было сказано, что свою карьеру ты загубила, родив двое детей и будешь об этом жалеть.До 30 лет я пахала и на высокой должности… Я ещё могу смириться с тем, что не стоит общаться или свести к минимуму наше общение с мамой, да и папой… но ведь внуки, хочется, чтобы и они вместе общались… приезжаю, чтоб родители могли насладиться внуками… если бы я была материально зависима от ррлителей, то тогда вообще не представляю, чтобы со мной было… вообщем старший сын все видит и бывает бабушке тоже что то говорит. Не обзывает конечно, но Принимает как бы мою сторону… Но это неправильно... родители стареют, мы тоже… постоянно тыкают, что это их дом и ненадо им указывать, только они могут указывать, как мне разговаривать со своим сыном, как кормить, чтобы я не приезжала, для чего я приезжаю, да чтобы их погубить, да чтобы шла к свекрови жить( она в этом же посёлке, но я не могу и хочу с ней жить)и т.п. у меня тоже непростой характер. Мамино вредство плюс папина строгость и вспыхиваю как спичка, правдолюбка дикая. наверно от этого и страдаю... Я спокойна, Мама начинает. Мама спокойна, я огрызаюсь, потому что в душе обиды. И никак не могу их отпустить При этом очень часто конфликт начинаю я сама. Вот вчера она сказала мне, что жалко ей моих детей, потому что видимо такая дура мать. С утра она уже как ни в чем не бывало. А я не могу улыбаться… не могу это выкинуть из головы… и так всегда и во всем. Очень часто бывают ситуации, которые создаёт Мама, которые даже рассказывать стыдно. И ну ни права она. Но Папа всегда кричит на меня, она твоя мать! И я ничего не могу сказать ей и должна всегда соглашаться! Всегда! самое обидное для меня в этом всем. Что по сути отношения с папой у меня всегда были лучше. Могли с ним не о близком, но в общем всегда поговорить, как на одной волне. Даже когда он пил, я всегда была на его стороне( как на войне)(((. И сейчас мне так хочется, чтоб хоть иногда и он встал на мою сторону… но этого не бывает никогда. Втихаря от мамы от оч редко делится и мы понимаем с ним какая она сложная. Но при ней он все забывает, и делает вид, что ничего мне не говорил... По факту, физически я отделилась от родителей в 17 лет. Отправили меня к бабушке в другой город в универ. Родители не отпустили в Москву, опять же очень переживая за меня, о чем Папа сейчас часто жалеет. Но в 22 я сбежала скорее в Москву. Возвращения к ним никто мне не желал. В посёлке нет ни работы, ни перспектив. Я почти сразу нашла работу в хорошей фирме, имея красный диплом. Карьера пошла в гору. И по сути родители уже материально и не содержали меня. Скорее я старалась им помочь материально, хотя у них не было нужны в этом. Они самодостаточные люди в плане финансов. Но все, чтобы я не делала, наверно я и делала для них, ждала и получала похвалу. Не совсем для них, цель приобрести жильё в Москве скорее было моей мечтой. Но без их поддержки и одобрения я бы наверно не смогда. Мама всегда говорила да и говорит, ты сильная, умная и со всем справишься. Вот за это я ей очень благодарна. А теперь по поводу души… я не вижу в себе почти 40 женщину и не потому что не хочу принимать этот возраст, а потому, что в душе я все та же обиженная девочка… но я не могу понять для себя, в чем Мама или Папа были так не правы, что эта обида во мне сидит с таких давних пор… Да, в 15 лет меня проводил мальчик и был скандал с итогом закрытия от мамы… но с высока прожитых уже лет, скорее всего, имея бы дочь, пусть ни так, но по другому я бы тоже повлияла на дочь. Я понимаю, что я обидчивая как ребёнок. Что, действительно, на многие мелочи в жизни, в том числе и с мужем, не стоит обращать внимания. Но как выбраться из этого не знаю… И в моей иерархии всегда на верхушке родители, потом дети, потом муж. Я не могу в душе отделиться и мамы и папы. Это факт. Для меня они святыня, но которым я делаю всегда очень больно из за своих детских и юношеских обид . С мужем сложилось… но я не счастлива с ним. И понимаю, что родители сто раз были правы. В мезальянсе сложно жить… и это было всем видно изначально. Не только родителям. Но я как зомби, особенно в начале шла к этим отношения, не понимая зачем, но наперекор маме наверно. И думаю, если она так безумно не боролась с моими отношениями с ним, то я бы и не зациклилась так на этом парне из не оч хорошей и ниже статусом семьи. И сейчас я живу с мужем по сути тоже в ненависти. Я нкнавижу его за глупость, безграмотность, за то, что он ничего не может дать детям, кроме любви конечно. Знаний нет… Ненавижу себя, что связала жизнь с таким. Ненавижу себя, что не послушала родителей… Я открывалась маме и она все знает и понимает. Очень редко, но бывают просветы у нас в отношениях. Но она говорит, у вас дети, живи и радуйся, главное, что он вас содержит и любит. Сама сейчас я работать не могу. С маленькими детьми это пока нереально. И Вы знаете, помимо зависимости от родителей, я также зависима и от мужа. 8 лет жили в гражданском браке без детей. Жили плохо, но я не могла уйти от него, хотя и предпринимала попытки… для меня разлука с ним была как лишиться руки или ноги. Хотя в то время лямку финансов тянула я. Он зарабатывал гроши… Вот эта зависимость тоже тянется из детства??? при том муж и Папа не похожи вообще, если только немного физически, и то, если только ростом). Кроме как с психологом я сама никогда не смогу повзрослеть и стать счастливой? Вот в итоге я и пришла к выводу, что я несчастна. Хотя со стороны многие завидуют моей жизни.Пока только в детях вижу своё счастье( опять же это очень плохо). Понимаю, что не должна жертвовать карьерой и т.п. ради них. Что этим и им и себе делаю хуже, да и никто не оценит эту жертвенность. Я не хочу быть насильником для своих сыновей. Я не желаю им моей участи. Именно поэтому я и решилась на второго ребёнка не смотря ни на что. Чтобы мой единственный ребёнок не был затюкан мною… все таки на двоих внимание рассеивается… ну это я так считаю. Неужели такие отношения с родителями как у меня бывают и в многодетных семьях??? Думаю, что нет. Я в семье одна… и это сыграло немаловажную роль. Как Мама говорит, тяжелые роды со мной стали не позволили ей думать о рождении ещё одного… да и жизнь с мужем была несладкой… чтобы ещё рожать… хотя...( сама она из простой семьи, где было 5 детей, отец уходил, долго не жил с ними, но вернулся. Умер у нас в доме, Мама забрала его себе. А её Мама умерла, когда моей маме было 27). Она всегда говорит, что не ушла от отца из за меня, потому что у неё не было тыла в плане родителей как у меня, что она была из совсем простой семьи ( опять же никак у меня). Родители всегда занимали хорошие должности. И в своё время, как это не покажется странным, работала психологом… Помогите разобраться в себе… вот сейчас как раз своё состояние ( когда я далеко от них) могу назвать состоянием тревоги… при том постоянной… я все время плачу, когда надо и не надо, постоянно жалею себя… То нахожусь в состоянии агрессии и кричу на своих близких… и детей в том числе… и иногда просто этого не замечаю… С мужем живу в ненависти. Вроде и отпустить не могу, но и живёт в постоянных конфликтах. Хотя он сам по сути не конфликтный, но я наверно веду себя точь в точь как моя Мама. Я сама провокатор… неужели, то, что заложено с детства уже не изменить и психику не переделать? Я очень боюсь за своих детей… старшему 6. И я вижу в нем себя… простите за сумбур…
июнь 27, 2019 г.