Психология

Решено

Здравствуйте, меня зовут Анна, моему молодому человеку тоже, вместе 3 года. С каждым днём всё больше понимаю как я устала от отношений, от этого человека, от его семьи, накопилось много - вопрос №3348457

1) Мы живём с его родителями. Он меня умолял переехать, я очень не хотела Почему? Я свободолюбивый человек, а он ( далее Влад) находится под жесточайшим контролем своей мамы. Она звонит ему по 5 раз в час, выносит мозг, если он задерживается. Он всё терпит. Съехать нет возможности — нет достаточного количества средств, да и это тоже проблема. Как только он грозится съехать — его маме сразу же становится плохо, идёт пить таблетки от сердца.

Кроме того, она лезет в нашу личную жизнь — может прийти в разгар ссоры и начать выяснять, что случилось, спрашивает обо всех подробностях нашей жизни. Узнает куда я пойду сегодня, где я в данный момент.

В итоге, меня контролирует не только Влад, которому частично передался характер его мамы, но и сама его мама, хотя не так жестко. И это нереально меня бесит.

2) Очень большие ссоры у нас по поводу моего времяпрепровождения… Он постоянно обижается и закатывает истерики: «Подруги у тебя плохие, вечно тебя во что-то втягивают» ( и это при том, что мы не пьём, не курим, по клубам не ходим — максимум в кино, погулять, в кафе и то дай бог раз в полгода (!!!).Ходила бы чаще, но мои нервы дороже...). И каждый раз, когда меня куда-то зовут, я уже морально готовлюсь к очередному скандалу, обидам и долгому уговариванию. Сначала Влад говорил, что ему не нравится, что я не спрашиваю разрешения. Я стала спрашивать. Потом, что поздно хожу. Стала ходить днём. Потом, что о нем не думаю и не беру с собой. И тут я уже выть начинаю, потому что не могу я просто взять его с собой в женскую компанию или на прогулку с подругой… Он не воспринимает личных границ. У него самого нет близких друзей, возможно поэтому. Но он говорит, что у него у всех так принято: ходить парами, и это у меня ненормальные компании.

Кроме того, он точно так же обижается, когда я уезжаю домой (я живу в другом городе). Говорит, что месяц — это долго и я о нем совсем не думаю, что ему тут одиноко. А то, что родители меня видят месяц за год — это ничего.

3) У него нет никакой силы воли, самостоятельности, амбициозности, инициативности. Как я ни старалась: и хватила его за поступки, и подталкивала, и намекала, и поощряла — бестолку. Он ничего не делает сам — если только сказать, попросить. Он не имеет целей в жизни, плывет по течению, что мне не очень нравится. Влад говорит, что уверен в себе, но я на самом деле вижу, что нет, что родители убили его самооценку и самостоятельность, да его мама-курочка его даже за руль не пускает, хотя он получил права. Они постоянно от него что-то требуют, никогда не благодарят и часто унижают.

Он не держит слово. Не выполняет обещаний. При этом очень вспыльчивый.

Это все частично передается мне. И если раньше я была доброй, спокойной, целеустремленной девушкой, то сейчас я сама завожусь с пол оборота, запустила свою внешность и не могу взять себя в руки. Если я ставлю себе цель зарабатывать 100 тысяч в месяц, он только говорит о том, что это невозможно, что такие зарплаты не зарабатывают. Если я говорю о крутых курсах, интересной работе, он говорит о том как хочет детей и что уже пора бы (да и его родители тоже начинают ныть) (даже понимая, что у нас нет ни квартиры, ни нормальных работ — ничего).

4) Недавно был конфликт с его мамой — оказалось я уезжаю домой во время отпуска его родителей и Влад, о ужас, остаётся дома один! Он умрет с голоду. Истерики было на неделю, вплоть до отмены её отпуска. Честно говоря, он никогда не оставался дома один, да его и не оставляют. Никогда ничего не готовил и не готовит принципиально. Его мама высказала мне через своего сына много всего: какая я плохая девушка, а вот она никогда своего мужа одного не оставляла. Так не делается. Так нельзя. Пары всегда должны быть вместе. А я не знаю, как ещё им объяснить, что их точка зрения на отношения — не единственная верная. Им плевать.

Плачу от безысходности. Не знаю как быть. Думала съезжу домой на месяц, отдохну от них всех, а Влад заявляет, что поедет со мной. Я уже не знаю куда деться… Разговоры не помогают: он либо считает, что прав, либо признает неправоту, обещает исправиться и на этом все. Просьбы отдохнуть друг от друга расценивает как предательство, думает, что он мне надоел. Может я прекратила бы отношения, но Влад постоянно повторяет, что я для него всё, что без меня он не сможет жить.

Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?

июль 2, 2019 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Сергей Ельченко

3-й в Психологии

4.8 272 отзыва

Здравствуйте, Анна!

«Разговоры не помогают: он либо считает, что прав...» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.

«Плачу от безысходности...» - Появление такого психического и эмоционального состояния всегда имеет свои причины связанные с событиями жизни. Это реакция психики, которая появилась из-за конфликта между желаниями и реальностью. Вы потратили много эмоций, а возможно эмоции и энергия уходит на борьбу с навязчивыми мыслями и внутренними конфликтами. Также, это может быть защитная реакция психики на конкретные события в вашей жизни, как механизм ухода от решения сложного вопроса. Вам необходимо пересмотреть своё отношение к этой ситуации и своей жизни в целом. Принять ситуацию такой, как она есть на данный момент, проанализировать свои действия, сделать выводы, найти возможные варианты решения и опыт для будущей жизни. Самостоятельно это сделать, без участия психолога, тяжело, поэтому для вас будет лучше, эффективнее, быстрее и проще обратиться к выбранному вами психологу и начать индивидуальные консультации.

июль 2, 2019 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Кудряшов Игорь Леонидович

2-й в Психологии

4.9 276 отзывов

Здравствуйте.
«Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?» — Вы перечислили так много недостатков, что появляется вопрос: Для чего Вам такие отношения? Можете на него ответить? Решать, что делать и как с ними (отношениями) быть — только Вам. Мужчина — не изменится. Его мама — тоже. Хотите продолжать отношения — придется меняться Вам. Вы готовы к этому ради отношений?

июль 2, 2019 г.

Светлана

20-й в Психологии

4.9 18 отзывов

Здравствуйте.
«Посоветуйте, как мне лучше быть и что можно предпринять в таких отношениях?» — Предпринять чтобы что? Молодой человек не изменится. Его мама не изменится. Его отношения с мамой не изменятся. Что бы вы не предпринимали.
Ваше длинное письмо про то как вы несчастливы. Зачем вам такие отношения? «Может я прекратила бы отношения, но Влад постоянно повторяет, что я для него всё, что без меня он не сможет жить.» — Тут Влад действует в точности как его мама: «Как только он грозится съехать — его маме сразу же становится плохо, идёт пить таблетки от сердца.» Может быть, пора Владику передать ответственность за его жизнь? Иначе ведь и правда не сможет.

июль 2, 2019 г.