Психология
С мужем живём в гражданском браке 7 лет, все семь лет. При любых ссорах и проблемах он уходит молча к родителям и выключает телефон, так он пропадает на неделю, две и даже три.Все это время он - вопрос №3365042
игнорирует меня, словно меня нет.Каждый раз как навсегда, я звоню пишу, прошу вернутся. Он спустя недели моих унижений возвращается как ни в чем не бывало, при этом выскажет что я во всём виновата.Уходит даже когда все хорошо, ищет причину и снова молчит.Как быть?
ноябрь 4, 2020 г.
-
Всего ответов: 9
-
Здравствуйте. ответьте себе на вопрос. Вы хотите и готовы так жить дальше? Может желаете что0то поменять? Психологи вам помогут, Здесь его можно выбрать и начать работу.
-
Здравствуйте, Ирина!
Если ситуация в отношениях повторяется, и вы не можете разобраться, значит у этого есть какие-то причины и истоки, которые находятся в истории вашей жизни. Нет универсальных советов или опыта, которые подойдут всем, всё очень индивидуально. Необходимо анализировать вашу ситуацию в целом, начиная от выбора партнёра и до простых действий в отношениях. Более точно понять причины и истоки ваших сложностей можно на индивидуальных консультациях с психологом. -
Доброе утро, Ирина. Возможно ваш муж не любит споры, конфликты и всячески избегает их. Возможно он не уверен в себе, в значимости своих выражений, высказываний своей точки зрения. Когда вы унижаетесь, он думает, что вы действительно любите его и возвращается. Если вы живете в вашей жилплощади, возможно он действительно этим унижается, что не он содержит вас и это бьет по его самооценке и ведет себя таким образом.
-
А как вы хотите быть?
-
Иными словами, Ирина, есть некий (назовем это так) «симптом» («при любых ссорах он молча уходит к родителям»), который Вы «позитивно подкрепляете» («я звоню, пишу, прошу вернуться»). Так как же он «исчезнет», если его «подкрепляют»? Наоборот, он будет и дальше «продолжать быть»! Если хотите чтобы он (симптом) исчез из ваших отношений — его просто необходимо перестать подкреплять. Но, очевидно, этому что-то мешает. Страх? Сценарий (что такое «сценарное поведение» изучите самостоятельно)?
Кроме того, вероятно, Вы хотите (на данном этапе отношений) как-то «изменить» поведение мужа. А это всегда(!!!) наталкивается на отторжение, сопротивление. Есть правило: партнера принимают безусловно. Если этого нет — нет и гармонии в паре.
Далее: демонстрация такого поведения происходит во время «ссор и проблем». Вы (ведь Вы обратились к нам, не он) должны научиться бесконфликтному общению (это всего лишь навык, который в состоянии освоить любой человек). И решить свои эмоциональные проблемы, которые приводят к конфликту (это тоже не сложно, работая со специалистом).
Еще: Вы должны понимать, что отношения строят двое. Как указано выше, Вы не можете изменить партнера, но можете измениться сама. В этом случае меняется система отношений (как раз то, чего Вы и добивались, пытаясь «изменить» партнера). -
Здравствуйте, Ирина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, перекладывать ответственность на других, манипулировать и вызывать чувство вины вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
-
Здравствуйте, Ирина!
А сейчас что-то изменилось в вашем отношении к ситуации, что вы задаетесь вопросом «как быть»?
-
Добрый день, Ирина! Как быть? Попробовать изменить свое поведение на противоположное и не звонить и не писать.
-
Добрый вечер, Ирина!
Вы 7 лет вместе, но мужчина так и не стал для Вас официально мужем. Стоит задуматься над этим.
Мужчина не любит ссоры и не хочет их решать, поэтому он выбирает уходить от проблемы, тем самым «Проучить» Вас, ведь Вы все равно будете звонить, писать ему. Он манипулирует Вами, не отвечая на Ваши звонки и сообщение. А после возвращается с предлогом, что «Простил» Вас. Обвинив Вас во всем, тем самым сняв с себя ответственность за все.
А как Вы хотите быть? Пробовали ли Вы поговорить с ним? Ведь ничего не изменится, если Вы останетесь с этим мужчиной, он как уходил, так и будет уходить, манипулируя Вами. Необходимо разбираться в причинах, в Ваших взаимоотношениях, необходимо анализировать, что происходит с Вами, с ним.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!
