Эмоциональная зависимость от мамы, чувство вины - вопрос №3392383

У меня есть мама. Жизнь моей мамы это дача. Готовка. Магазины. Телевизор. Я ей ни в чем не помогаю. Ей обидно.

Жизнь моей бабули это диван. Книжки. Мой вид со спины, когда она проходит на балкон. Я с ней почти не разговариваю. Ей обидно.

Ком в горле у меня уже застыл. Слезы уже подступили к глазам.

Никого в этом мире я не ненавижу так сильно, как себя.

Какой смысл моей жизни? Его просто нет. Откуда я хочу выбраться? Я не знаю. К чему прийти? Тоже.

Я бы хотела выбраться, но я даже не знаю, где я. Откуда выбираться.

Почему я не помогаю маме?

Потому что с самого детства меня никто об этом не просил. Никто не говорил, что надо что-то делать, и мне это даже в голову не приходило лет до 13. А потом пришло. Но только потому что бабуля стала ставить в упрёк — вот, наши соседки, твои ровесницы, и за молоком сами ходят, и готовят сами, ты одна у нас белорученька.Хотя на тот момент меня даже гулять одну всё ещё не пускали, о каком молоке могла идти речь, будто бы мне доверили сходить в магазин.

Эта борьба за мою свободу у меня даже не очень шла — не скоро я её начала отстаивать, боялась маму расстроить.

Я очень любила и люблю свою маму, но знаю, что нахожусь в зависимости от неё, и знаю, что ей это нравится — хоть она и сама этого не осознаёт., вернее, считает нормальным, правильным.

Позже любые проявления самостоятельности дома — будь то пропылесосить или самой за собой вымыть кружку сопровождались почему-то насмешливыми комментариями в стиле: ох, что это на тебя нашло-то!

Хотя мне всегда хотелось помогать по дому. Но я будто бы стеснялась. Я до сих пор пытаюсь разобраться и не понимаю, почему, почему я так стеснялась проявить инициативу и стесняюсь до сих пор?

Мне 22 года. За это время я несколько раз жила отдельно от мамы и бабушки, и всегда я с огромной радостью вела быт. Научилась готовить, и все это мне очень нравится. Я не лентяйка. Но дома я не могу делать этого. До сих пор.

Недавно мама сказала, что я барыня, и теперь мы не общаемся. Пока возможности съехать у меня нет, и каждый раз, когда я съезжаю, мне кажется, что я тем самым бросаю маму.

Я не знаю, как выбраться из этого всего. Когда я ухожу на ночь к парню, с маминых слов, я девочка по вызову. Теперь ещё и за секс я чувствую свою вину.

Я плачу сейчас, потому что не знаю, в чём виновата на самом деле. Я всё время говорю маме про чувство вины, но она видимо считает что я выдумываю.

Мне стыдно на самом деле лишь за то, что я не общаюсь с бабушкой, живя с ней в одном доме, но это очень сложно. Она очень тяжелый человек. И все время меня гнобит за то, что я не езжу с мамой на дачу, а она там совсем одна. А я не люблю дачу. Я всю жизнь с ней ездила туда, но больше не хочу.

Перестала есть что-либо, привезенное с дачи вообще — так я спецаильно с её слов ищу поводы мать обидеть.

А я не хочу никого обижать. Я бы хотела жить с ними в мире. И мне очень больно, что у них нет поддержки и опоры, что я не смогла ей стать, что я делаю только хуже.

Я знаю, что одной консультацией здесь не обойтись, но у меня нет сейчас возможности обращаться к специалисту регулярно. Просто не вините меня ни в чём, пожалуйста, и, может, у вас найдутся слова или мысли, которые способны мне помочь уже сейчас.

Вопрос задан анонимно август 8, 2019 г.