Психология
Решено
vip
Здравствуйте. У меня есть проблема.Мне 32 года и мои отношения с мужчинами не складываются. Я изначально выбираю проблемных мужчин и уже как сейчас поняла пытаюсь их переделать под себя.Еще я - вопрос №3394600
очень ревнива и как не странно выбираю мужчин моложе и внешне привлекательных, и потом сама же их ревную, себя тем самым внутренне терзая… и ставлю себя в позицию нуждающейся в мужчине, что тем самым их отталкивает и они начинают вытирать об меня ноги! Вот такой замкнутый круг получается… выходит что я сама себе врежу? Как с такой проблемой быть, если понимаю что изначально иду к краху?
Спасибо всем кто уделит внимание.
Вопрос задан анонимно август 10, 2019 г.
-
Всего ответов: 11
-
Если есть понимание, что изначально вы не в том направлении, значит скажите себе стоп, поверните в другую сторону. Прервите эти отношения. Начните ценить себя.
-
Здравствуйте!
Верно вы подметили «изначально выбираю проблемных мужчин », имеет смысл проанализировать ваше сценарноое поведение, очевидно что имеется некая проблема в этом. «Переделать под себя» и сразу возникает вопрос, что это вам даёт и для чего? Изначально вы выстраиваете не ту позицию. Переделать это значит выступать в отношениях в роли «Родителя ». А ведь все гармоничные отношения строятся по принципу «Взрослый- Взрослый». Это требует корректировки и изменению. «А потом сама же их ревную » а это говорит о вашей самооценке и неуверенности в себе. Ревнуя мужчину вы себя ставите в неблагодарная позицию и тем самым даёте понять, что есть кто-то лучше вас! Ваша ситуация требует не разового ответа, а психологической работы с психологом. Задумайтесь о формате индивидуальных консультаций, это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия. -
Здравствуйте. Как правило, основная причина всегда кроется в детско-родительских отношениях. Поэтому, если Вы действительно хотите разобраться в проблеме, то рекомендую эту тему проработать с психологом. Ну а так, в общих чертах, — явно прослеживается низкая самооценка, нелюбовь к себе. У Вас имеется внутреннее убеждение, что Вы недостойны взаимной любви и гармоничных отношений, отсюда и притягивание «проблемных» мужчин и выбор привлекательных, которые могут изменить и бросить и т.д. Поэтому работать нужно над собственной значимостью и ценностью.
-
Здравствуйте!
Если вы уже понимаете в чём ваша проблема, то меняйте своё поведение.
Разбирайтесь с ревностью. Ревность- это отсутствие настоящей любви, неуверенность в себе, собственническое отношение к мужчине. Начните с уважения к мужчинам и самой себе. Тем самым вы не позволите никому вытирать об себя ноги. И не встанете в зависимое положение.
То, что вы многое уже про себя поняли и даже сделали выводы — хорошее начало перемен. Теперь осталось осуществить их.
Удачи вам.
-
Здравствуйте.
«выходит что я сама себе врежу?» — здесь стоит разобраться с понятием «вреда». Возможно, для Вашего бессознательного, «вредом» является, как раз, построение отношений с мужчиной. Т.е. оно как бы «оберегает» Вас от (не от мужчин!!!) от отношений, направляя Вас к тому, с кем точно не может быть ничего серьезного. Осталось найти ответ на вопрос: почему (он так решило)? И здесь очень помог бы анализ «родительского сценария», детства и травм, перенесенных ранее. Далее, работа с причиной, это раз. Два — работа с самооценкой (личностный рост). И три — работа по нивелированию сценарного поведения (это когда Вы, выбираете «не тех» мужчин, и выстраиваете отношения по привычному для Вас алгоритму) и освоению новых поведенческих паттернов. -
Здравствуйте!
«Как с такой проблемой быть, если понимаю что изначально иду к краху?» — Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Нет универсальных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации, чтобы разобраться с причинами своих сложностей. -
Здравствуйте.
Вы выбираете мужчин общаясь с которыми Вы можете проявлять свою позицию жертвы. Внутренние терзания, ревность — все это старая борьба которую Вы ни как не можете закончить. откуда она? Из вашего прошлого. Поведение мужчины и ваши реакции они для Вас и есть (пока ) ваше ощущение «живу».
Чтобы выйти из привычного «сценария» нужно начать видеть и другого типа мужчин. Наблюдать за парами в которых для Вас все не привычно, не так как у Вас. знакомиться пока просто для общения с разными мужчинами. Нарабатывать те качества, умения и способы взаимодействия которых пока нет в вашем багаже жизненного опыта. Вытаскивать себя из «болота как Мюнхгаузен.» Удачи Вам! -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, еще лето не закончилось и жизнь продолжается. Пробуйте искать и выбрать правильно, и все получится. В качестве рекомендации мое виде приложение к ответу.
-
Здравствуйте!
В Вас, видимо, укоренилась установка, что Вы недостойны лучшего. Недостойны ярких, настоящих мужчин, а не «проблемных», которых надо перевоспитывать.
Вероятней всего, Вы копируете поведение матери. Это токсичное отношение.
Здесь важно понять следующее. Прежде всего, ни одному человеку не понравится отношение к самому себе как к «проблемному», да ещё и неразумному дитяте, которого женщина переделывает. И, понятно, что у мужчины это вызывает протест. С другой стороны, Вы в мужчине нуждаетесь… и здесь дело даже не в возрасте, не в том, что мужчина по факту моложе Вас. Дело в отношении к нему как к «сынку».
Но важно уже то, что Вы понимаете пагубность такой линии поведения. Это очень важно! Осталось только сбросить с себя эти старые способы отношений — самостоятельно или с помощью эксперта. -
Добрый день!
"… выбираю мужчин моложе и внешне привлекательных, и потом сама же их ревную.." + «ставлю себя в позицию нуждающейся в мужчине..» = по-моему, это история про «я не заслуживаю любви, я любви не достойна».
Любовь надо получать каким-то особым способом, например, позволить мужчине «вытирать ноги» об себя. Нормальные, равноправные отношения — это страшно. Такие отношения могут привести к отвержению моих реальных достоинств и не понятно, что делать потом..
Имеет смысл подумать о страхе перед настоящей эмоциональной близостью, о страхе доверия. И о том, что выбирая привлекательных мужчин, которые, априори, будут изменять, вы избегаете чего-то серьезного, постоянного.
«Плюс» просматриваются установки (осознанные или нет) «молодые симпатичные мужчины изменяют» и «я любви не заслуживаю». Вы поступаете таким образом, выбираете таких парней, чтобы каждый раз убеждаться в этом.
«Как с такой проблемой быть, если понимаю что изначально иду к краху?» — выяснить причины проблемы и их скорректировать (по возможности, избавиться полностью). Сделать это лучше с психологом. Его вы можете выбрать на сайте и написать в чат.
Удачи!
Похожие вопросы