Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Вопрос про отношения внутри. Спасибо за ответы. - вопрос №3397068
Нам по 38 лет. С этим мужчиной я познакомилась год назад. Он довольно активно себя проявлял, звонил, писал по 100 раз в день, приезжал, возил в магазин, в аэропорт, к себе на дачу. Чаще мы встречались в гостинице, т.к он живет с мамой, а я с сыном. И вот так мы с ним «протусили год» За это время у него появились трудности на работе и упала з.п, а я квартиру снимаю и с деньгами тоже не очень.
Теперь я не знаю как мне быть, нет стабильности, уверенности в будущем, нет совместных планов, хотя вероятно в нашем возрасте уже должны быть какие то очертания отношений. Сейчас я приглашаю его к себе,( сейчас лето, сын у бабушки) и все больше проявляю инициативу.Сейчас приедет сын и я снова прекращу его к себе звать и посмотрим, что он будет делать. Ему меня некуда вести. А он как -то либо замалчивает о проблемах, либо не думает о возможном совместном будущем.
Вопрос задан анонимно август 12, 2019 г.
-
Всего ответов: 20
-
Здравствуйте!
Для начала вам необходимо дать мужчине возможность проявить себя. Скажем так, отстранитесь и взгляните какие действия мужчина будет предпринимать и будет ли вообще?? От этого и необходимо отталкиваться. На данный момент вы проявляете инициативу и мужчине так удобно и комфортно. Создаёте ему все условия ничего не делать.и не брать ответственность за ваши отношения. Ещё один важный момент также зависит от обоюдного желания. Вы хотите, а вот позиция мужчины до конца не ясна. В любом случае разговор стоит завести если мужчина после того, как условия изменятся ( приедет ваш сын), не начнёт действовать и брать свою мужскую роль на себя. Скажем так, проявлять инициативу самостоятельно. Ведь тогда будет понятно, что он в этом заинтересован. Мужчины обычно молчат о проблемах и решают их наедине.
Поэтому постарайтесь переключиться от этих мыслей на время и получать удовольствие.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия.
-
Здравствуйте! Не бойтесь, и всё то, что Вы написали нам-скажите ему. Его реакция и слова помогут Вам принять правильное решения. Либо вы вместе что-то меняете, либо ставите точку и идете на дальше на встречу новым отношениям, либо приносите дальше себя в жертву тем обстоятельствам которые у вас сейчас...
Желаю Вам мудрости и человеческого счастья! -
Добрый день, есть вероятность, что он «женат на маме».
Не пройден этап сепарации с родительской фигурой. Мальчик, то уже большой.
Для начала определите для себя чего хотите от этих отношений и проговорите это с мужчиной.
1 год, как раз такое время, что можно определиться: А что дальше? -
Здравствуйте, «формат ни то, ни се.» возникает вследствие того, что именно Вас не устраивает такая ситуация, а мужчину, по всей видимости, все устраивает; более того, «формат ни то, ни се» Вы сами и формируете, когда, понимая, что «ему меня некуда вести.» приглашаете его к себе, таким образом, самостоятельно находя выход из ситуации и проявляя инициативу, как Вы верно подметили. Но, когда приедет сын, Вы уже и этот вариант не сможете ему предложить и понимая, что сам он не решает данный вопрос, Вы встали перед такими вопросами как «как мне быть… нет стабильности… уверенности в будущем… совместных планов… вероятно, он не уверен ни в чем… формат ни то, ни се… мне нужен самостоятельный мужчина.». Поэтому здесь уже Вы должны четко понимать, разделять в данных отношениях свои ожидания от ожиданий мужчины. В первую очередь, определите сами для себя предпочитаемый формат отношений и потом уже поговорите об этом с мужчиной. Что Вам мешает? Цели и ожидания должны совпадать. «Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?» — поговорив с мужчиной о беспокоящих Вас вопросах в стиле конструктивных форм общения, поменяв форматы собственного поведения, отказавшись от решения вопроса путем проявления инициативы, так как, таким образом, Вы берете ответственность на себя, тогда как в отношениях 50/50. С другой стороны, если мужчину все устраивает и он не собирается что-либо менять, так как нет желания, Вам имеет смысл оценить, готовы ли Вы состоять в таких отношениях с таким человеком, учитывая все положительные и отрицательные стороны вопроса.
-
Ваши сомнения вполне обоснованны. Мужчину все устраивает, и по сути, ему незачем думать о будущем, пока есть удовлетворяющее его настоящее, к тому же все проблемы будущего Вы стараетесь решить сами и часто ВМЕСТО него.
Это ошибочный ход, думать о его проблемах и стараться их решать самостоятельно. Этим Вы укрепляет в нем мысль что никуда Вы не денетесь и ничего вам больше не нужно.
Но ведь вам нужны уже другие отношения, ответственный мужчина, на которого можно положиться, так ведь?
В таком случае позвольте ему проявить себя в этом, пусть точно знает, что если он Вас ценит, то преодолеет все препятствия, и Вы не будете вместо него их преодолевать. А если он не захочет ничего преодолевать, то настолько он вас и ценит. Помните, что обещания, объяснения и уважительные причины не являются критерием Вашей ценности для мужчины. Только ПОСТУПКИ. Нет поступков-нет ценности, а есть потребление. И Вам тут самой решать, быть c ним дальше, тешить себя ожиданиями, иллюзиями и
страхом одиночества, или поняв, что он не тот мужчина, с которым Вы будете счастливы уже сейчас, а не в каком-то туманном будущем, то просто надо от него уходить.
Все это общий ответ, для более точных рекомендаций к действию, нужна личная встреча с психологом.
Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!🙏🙂❤️ -
Добрый день! Он привык жить с мамой, она о нем заботится. И вы сейчас все больше скатываетесь в роль мамы- «Все больше проявляете инициативы». Перестаньте это делать, несмотря на то, что он вас подталкивает как будто к этой позиции. Это не идет на пользу отношениям.
-
Здравствуйте.
«Сначала я говорила, что ты с мамой живешь, вероятно у нас не получится ничего. т.к мне нужен самостоятельный мужчина» — Вы угадали. Он живет с мамой. Он привык к материнской опеке и ему так удобно (ему уже 38 лет!). Ничего менять, судя по тому, что Вы пишете — он не собирается.
Его активность в покорении Вас, в начале отношений, Вы приняли за самостоятельность и решительность, готовность к отношениям. Прошел год, Вам нужно продолжение. Вы начали «проявлять активность», стремление руководить ситуацией. Иными словами — стали постепенно занимать в отношениях «Родительскую» позицию, а он — отступать в позицию «ребенка» (отношения типа «Родитель — ребенок»). Вероятно, именно этим можно объяснить и «проблемы на работе», и «проблемы с финансами».
«Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?» — Вы можете «ослабить хватку» (перестать доминировать, устраивать и решать за мужчину), постараться выстроить партнерские отношения (Взрослый — Взрослый) и наблюдать, как это подействует на мужчину. Но, прежде всего, я бы рекомендовал разобраться в себе.
Вы ничего не рассказали о прошлом браке, о том, как и почему развелись, как складывались отношения с мужем? Особенно полезно было бы сравнить мужчин. Люди, как правило, повторяются (делают то же самое, выбирают подобное и ожидают совершенно противоположный результат. И очень «обижаются» на судьбу, когда получают то же, от чего убегали!!!). Только поняв собственные «повторения» можно избавиться от «сценария» и выстроить отношения, отличающиеся от прошлых. -
Здравствуйте! Складывается впечатление, что он не готов принимать какие-то конкретные решения по поводу ваших отношений. Его устраивает нынешнее положение. Он как будто вовсе не стремится к созданию семьи. Вы ему нравитесь, но он не готов сделать еще один шаг к серьезным отношениям. Вам надо ему признаться, что вас беспокоит ситуация, которая складывается, рассказать о своих чувствах. Если он так вам и не ответит ничего толкового. То за вами остается выбор — продолжать такие отношения или закончить их, несмотря на то, что мужчина хороший и кажется достойный.
-
Здравствуйте. У него уже есть внутреннее решение. Сейчас дело не в нём, а в вас. Вам нужно решиться расставить точки над й. И в одном, и в другом случае у вас сохраниться сил больше на дальнейшую жизнь, чем, если данная неопределённость будет их из вас высасывать. Или вы будете с ним, или станете открыты для новых ситуаций. Решайтесь. Успехов.
-
Здравствуйте!
«Чаще мы встречались в гостинице, т.к он живет с мамой» — Вы хотите сказать, что с самого начала вы выстраивали с ним такие отношения в формате «ни то, ни се»? Очевидно, что соглашаясь на такой вариант с гостиницей в течении года, вы сами сознательно или неосознанно дали возможность мужчине ничего не менять с сожительством с мамой и не показали ему серьёзность своих намерений. Можно предположить, что вы от него ожидаете, чтобы он например снял квартиру и предложил вам и вашему ребёнку жить вместе, но только вот делали вы изначально всё наоборот. Ведь для того, чтобы мужчина сделал вам ожидаемые предложения для развития отношений, к этому должен быть готов сам мужчина и вам лично нужно об этом ему дать понять с самого начала. Похоже, что мужчина не готов к подобному развитию отношений, а вы из-за каких-то своих тревог и особенностей пошли на промежуточный вариант сами себя поставив в неудобное положение.
«Теперь я не знаю как мне быть, нет стабильности, уверенности в будущем, нет совместных планов» — А у вас есть личные планы, есть личная стабильность, есть личная уверенность в своих желаниях относительно будущего? Дело ведь не в мужчине, а в том, что вы в определённой степени сами не знаете что хотите. Если вы хотите семьи и стабильных отношений, значит вам изначально нужно так и строить отношения, с мужчиной который готов принять ответственность за семью с вами и ответственность за воспитание вашего ребёнка. Если вы хотите просто сексуальных отношений без обязательств, вы можете идти на отношения типа в гостинице, как у вас было в отношениях с этим мужчиной. И это два разных варианта отношений. Поэтому не удивительно, что вы пришли к такой ситуации, так как изначально вы выбрали именно такие отношения. Странно то, что вы сейчас удивляетесь этому результату и ожидаете каких-то других действий от мужчины, с которым изначально не делали акцент на стабильных семейных отношениях. Это всё говорит о ваших личных противоречиях, спутанности ваших личных планов и взглядов на отношения.
«Вообщем не устраивает меня ситуация и я не знаю как с ним поговорить об этом» - А что вам мешает с ним поговорить об этом? Вы боитесь услышать неприятные для себя вещи? Вы боитесь, что после этого разговора снова разочаруетесь в мужчинах и останетесь одна? В любом случае, речь идёт о том, что эту не устраивающую вас ситуацию вы создали сами, выбрав именно такого мужчину и начав строить именно такие отношения. Конечно, так вам было в каком то смысле легче, выбрать мужчину который начал к вам проявлять большое внимание и согласиться на вариант с гостиницей, где нет изначально никакой ответственности или серьёзности отношений. Только сейчас вы столкнулись со второй стороной этой ситуации, так как вы сами понимаете, что — «он как -то либо замалчивает о проблемах, либо не думает о возможном совместном будущем» или «что ты с мамой живешь, вероятно у нас не получится ничего» - и так было всегда, и для каких-то изменений необходимо его личное желание и готовность, без ваших влияний и манипуляций. Другой вопрос, что для более серьёзных отношений и перед более самостоятельными мужчинами, у вас самой есть сложности, тревоги и противоречивые чувства.
«Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?» — Так вам «нужен самостоятельный мужчина» или вы сами хотите что-то двигать с мёртвой точки? Если вы действительно хотите самостоятельного мужчину, значит вам нужно давать ему самостоятельность и выбирать именно таких мужчин. А когда вы изначально выбираете вот такого мужчину, а потом хотите как-то его сдвинуть с мёртвой точки под свои ожидания, это скорее говорит о том, что самостоятельного мужчины здесь не подразумевается, так как самостоятельный мужчина не будет подстраиваться под ваши ожидания, а сделает так как сам хочет. Другой вопрос, откуда у вас вот такие противоречия в отношениях с мужчинами, так как это в любом случае какое-то следствие ваших предыдущих отношений или даже это следствие вашего воспитания и взросления начиная с ранних лет. Если вы хотите разобраться в себе и в своих отношениях, вы можете выбрать психолога на этом. -
Здравствуйте!
Возможно ваш мужчина из тех, кто не склонен смотреть далеко вперед.И он просто плавно течет по жизни… Сейчас вы общаетесь у Вас дома, так как есть такая возможность.Вы вот задумываетесь о «потом», а он? На данный момент инициатива исходит от Вас, вы сами это подчеркнули.А ведь в начале ваших отношений мужчина был очень активен, не правда ли? Почему же сейчас инициатива перешла на Вас? Возможно Вы подсознательно ищите мужчин, в отношениях с которыми Вы будете лидером так сказать.Эти ориентиры закладываются еще в детстве.Есть специальные техники, позволяющие ретроспективно обернуться на свое прошлое, и понять, почему же на данном этапе жизни с Вами именно этот мужчина! Возможно, Вы переоцените отношения с ним… Также есть и другие моменты, в которые нужно углубляться, чтобы лучше понимать ситуацию. -
Здравствуйте.
«А он как -то либо замалчивает о проблемах, либо не думает о возможном совместном будущем». Обратите внимание, что вы поступаете так же. По тому, что вы описываете в своем сообщении, я нигде не увидела ни слова о ваших(!!) планах на будущее (совместные планы создаются, как согласованные планы отдельных людей). И ваша фраза «Сейчас приедет сын и я снова прекращу его к себе звать и посмотрим, что он будет делать», говорит о том, что вопросы отношений вы с мужчиной не обсуждаете (ни по вашей инициативе, ни по его).
«Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?»
Начать с себя. Ответьте себе на вопросы:
1. Какой я вижу свою жизнь через 5-10 лет? Что в ней должно быть обязательно? Как это должно происходить, чтобы мне нравилось?
И составьте свой личный план на будущее. Ваше (!!) будущее, где есть вы и ваш сын.
2. Зачем мне отношения с мужчиной? Что я хочу в них получать? Что отдавать? Как это должно происходить, чтобы мне нравилось? Почему мне важно именно так, а не иначе?
И только после того, как вы определите собственные планы на будущее и свои представления о совместной жизни с мужчиной, имеет смысл их обсуждать с партнером. Вы хотите одного и того же в отношениях, или разного? Насколько схожи ваши взгляды и ценности? Что вы хотите создавать вместе? Что каждый из вас готов сделать для этого? Отсюда и рождаются совместные планы на будущее.
Понадобится помощь, обращайтесь. С благодарностью и уважением к вам.
-
Здравствуйте.
Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?
Для этого надо иметь представление куда все должно сдвинуться. У Вас такое представление есть?
Потому что мужчину по большому счету все устраивает. Не устраивает Вас. Значит Вам и надо подтолкнуть эту конструкцию в нужном направлении. Но для этого надо знать, куда. А уже потом — как, это уже второй вопрос.
-
Уважаемая!
Есть пословица: «Когда человек строит планы Бог посмеивается...»
О какой стабильности и уверенности в будущем Вы говорите?))
В жизни вообще нет ничего стабильного!
Для того, чтобы наслаждаться жизнью достаточно ценить каждый момент здесь и сейчас..
Вам же хорошо и комфортно с ним. Так живите и радуйтесь!
Не алкаш… Адекватен..
От добра добра не ищут...
Мудрости Вам! -
Здравствуйте. Похоже, что у вашего мужчины отношения ни с кем не складываются, так как в его жизни существует одна женщина-его мама, которая о нем заботится, опекает и ему совсем не хочется жить самостоятельно. Создавать семью. Она воспитала его для себя. Поэтому, он знает как нужно «проявлять» себя с женщиной«Он довольно активно себя проявлял, звонил, писал по 100 раз в день, приезжал, возил в магазин, в аэропорт, к себе на дачу.»«Мужчина достойный и нам комфортно вместе очень».Поэтому, ему подойдут отношения«гостевой брак»или отношения, где женщина занимается своими делами, детьми, работа, а он будет навещать её два раза в неделю, дарить подарки и исчезать. «Теперь я не знаю как мне быть, нет стабильности, уверенности в будущем, нет совместных планов, хотя вероятно в нашем возрасте уже должны быть какие то очертания отношений.- Возьмите ответственность за свою личную жизнь и сына. Стройте планы, а будущее в любом случае наступит. Позитивных вам эмоций.
-
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
Лучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте!
Действительно, дело не в квартирах и не в зарплате. А в том, что нет уверенности друг в друге. Прежде всего, у Вас нет уверенности в этом мужчине.
Вы определили для себя, кто Вам нужен — «мне нужен самостоятельный мужчина.» Ответьте себе на вопрос — почему в этом мужчине Вы не видите достаточно самостоятельного? Только потому, что он живёт с мамой?
Что ещё должно быть в мужчине для того, чтобы Вы его полюбили?
Возможно, ситуация прояснится сразу же, как только Вы определитесь для себя — кто Вам нужен. И отпадёт повод для разговора. Или Вы поймете, что именно обсуждать с мужчиной, в каком ключе. И поймёте главное — тот человек сейчас рядом с Вами, или Вам нужен кто-то другой. -
Ну, что вам сказать, был бы у вас выбор, можно было бы думать и выбирать, а коли его нет, ждать принца вроде уже глупо. Трудности они конечно неприятны, но преодолевая трудности люди сближаются ибо, как вы сказали тусоваться, это быстро надоедает. Помоему вы себя накручиваете и стелите солому в места возможного падения, и это вас пугает.Как бы чего не вышло играет с вами злую шутку, и вы всё чаще задаёте себе вопрос, может лучше одной? Ведь привычнее?!!! А то вдруг нарвусь на неприятности?!!! Не жалейте ни о чём, жизнь одна, и лучше чего то сделать, нежели жалеть, что не сделали. Тем более жизнь многогранна, вся ситуация может в любой момент измениться, а вы себя накручиваете.Удачи вам. С ув.Александр Пиденко.
-
1."Как дальше общаться, чтобы все сдвинулось с мертвой точки?" — разговаривать честно и откровенно о том, что вас тревожит и беспокоит.
2." А он как -то либо замалчивает о проблемах" либо у него их нет, есть только у вас...
3. "либо не думает о возможном совместном будущем" — проясните ситуацию, а то оглянуться не успеете, как еще несколько лет «протусите» с этим мужчиной, так ничего и не построив...
4."Вероятно он не уверен ни в чем. Мужчина достойный и нам комфортно вместе очень"… — уточните, что из описанного вами выше, является реальностью, а что иллюзией?
5."...с мамой живешь, вероятно у нас не получится ничего. т.к мне нужен самостоятельный мужчина. Но он не отступил и добился, а теперь что с этим делать, неясно. С мамой живет..." — так он самостоятельный или с мамой живущий мужчина-сынок, примите для себя данность, освободитесь от иллюзий.
Удачи вам и мудрости. Ирина. -
Очень информативна будет информация о его прошлых отношениях. Они многое вам скажут. Вы оба взрослые ребята и поэтому глупо тратить время без перспектив на будущее и шагов к нему. Пусть перспектива по каким то причинам далекая но она есть и есть к ней движение. Любым отношениям требуется развитие. Поэтому надо обговорить их. Или не строить иллюзий. Ему сейчас удобно… а удобно должно быть обоим. Вопрос вашего будущего с ним это уважение вас и вашего положения в отношениях.