Психология
Решено
Закрыт
vip
600
Здравствуйте. Не знаю, как быть дальше в отношениях. Ссоримся каждые 2 недели. Живем вместе с его совершеннолетним сыном, который совсем не самостоятельный. Постоянно упрекает меня что я не - вопрос №3398048
готовлю/убираюсь/стираю. Я все это делаю. Кроме уборки в комнате его сына. Работаю. Приходим с работы поздно и еще убираем посуду и все прочее с кухне, что оставил его сын. Вещи сына стирает папа в ручную — нет возможности купить стиральную машинку. Наши вещи я отвожу на стирку к родителям. Когда я ему сказала, что ребенок не самостоятельный — поругались так, что накричал на меня матом и оскорблял. Это не первый раз. Но он сказал, что надеется больше не увидит и не услышит меня. У него сложности с работой. Хотя до встречи со мной рассказывал, как баловал свою жену и детей. Хорошая работа была, потом бизнес. А затем он все потерял и дена ушла. Разведен 4 года. Помогаю финансово, как могу. Оплачиваю часть за жилье, что снимаем. Заправляю свою машину, и отдаю ему, думая, что ему она нужнее на работе. Готовлю сюрпризы и подарки для него. Он кричит и оскорбляет меня в момент ругани.
август 13, 2019 г.
-
Всего ответов: 19
-
Здравствуйте Катерина!
Для начала вам необходимо разобраться в себе. Понять, что именно держит вас в этих отношениях. Первый шаг вы уже сделали, вы осознали и почувствовали что пришло время что-то менять. Имеет смысл проанализировать ваши отношения. Понять нужен ли вам такой человек рядом и такие отношения.
Если хотите более детально разобраться в себе и ситуации начните индивидуальные консультации на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия -
Здравствуйте, как показывает практика молитва на партнера не оказывает нужного воздействия, особенно если один из партнеров уверен в своей исключительности. Такие съезды и отъезды на непрофессиональном сленге называются «беготнёй» — они обычно сигнализируют об завершающем этапе отношений. Еще одну характеристику этого этапа можно описать как: не так хорошо с ним, как плохо без него. Пока психике удобней и менее травматично такой формат отношений. Но с течением времени она устанет нести стрессорную нагрузку и заставит вас закончить токсичные отношения.
-
Здравствуйте, Катерина!
Желательно уточнить Ваш возраст и сколько времени Вы находитесь в таких отношениях? Как Вы сами уже поникаете такие отношения не здоровые, а главное Вас не устраивает такое отношение мужчины к вам и что-то нужно делать…
Никто не отменял личную ответственность, грамотный выбор и понимание своих ошибок. Но если Вы искренне стараетесь начать жить иначе, но ничего не получается, значит Вы является заложником своего собственного сознания и никто в свое время не объяснил, как менять нерабочие ассоциации, которые не приносят пользы.
Но знайте, что всегда есть выход, в любой ситуации, изменив себя, можно поменять всю свою жизнь и очень часто это происходит намного быстрее, чем многие думают. Конечно в Вашем случае необходима помощь специалиста, чтобы выяснить причины происходящего и быстрей начать менять отношение к себе самой и к своей жизни! -
Доброе утро, Вы рассказываете о Ваших взаимоотношениях и конфликтах с сыном мужа, при этом ставите вопрос о проблеме в отношениях с мужем, тогда, когда Вам имеет смысл четко разделять Ваши сложности построения взаимоотношений с сыном и те сложности, которые имеются с мужем. То, что есть конфликтная ситуация с сыном не означает, что этот конфликт должен переходить на отношения с мужем, тем более, что сын совершеннолетний и Вы можете решать свои вопросы с ним лично без участия мужа. Другой вопрос, если и с мужем отдельно имеются определенные сложности во взаимоотношениях; по тексту не совсем понятно, есть ли что-то еще, кроме конфликта с сыном, что за «момент ругани». То есть Вам необходимо отделить конфликт с сыном от отношений с мужем, и решать проблему с совершеннолетним сыном с помощью конструктивных форм общения. Важно понять, какие у Вас отношения с сыном в целом, вне конфликта «я не готовлю/убираюсь/стираю». Обратите внимание на то, что Вы помогаете финансово, отдаете машину, делаете сюрпризы, а в ответ оскорбления. Вероятно, что-то Вы упустили в момент написания текста. «Он менять в своём поведении ничего не хочет.»- а что, по Вашему мнению, ему необходимо менять в своем поведении? И что необходимо менять Вам в собственном поведении? За качество отношений ответственны оба партнера.
-
Катерина, здравствуйте!
Вы и сами знаете, что ваши отношения не здоровые. Но не только он ничего менять не хочет, а и вы.
Вы уходите и сами приходите, и он уверен, что так и будет, а потому зачем ему напрягаться.
Пока вы сами не определитесь, чего вы хотите больше- строить свою собственную жизнь или быть в этой зависимости, всё так и будет продолжаться.
Специалист может помочь вам разобраться в себе. -
Здравствуйте, Катерина.
Наверное, согласитесь, что для конфликта нужны (как минимум) двое? Если человеку наступить на больную мозоль, то он сначала отреагирует (например выругавшись), а только потом подумает, правильно ли это было. Разве нет? Т.е. в создании конфликтной ситуации участвуете и Вы, скорее всего не понимая, не осознавая этого. Это первое, что Вы должны понять.
Второе: отношения действительно больные. Они описаны психологии как «драматический треугольник» (Карпмана). Вы в нем позиционируете себя как «жертва». Но это не «вина» мужчины. Этот «сценарий» родом из Вашего прошлого, из родительской семьи. И для Вас — это зона комфорта, как бы абсурдно это сейчас не звучало. Именно поэтому Вы всегда возвращаетесь туда, где Вас «унижают». Именно поэтому стараетесь «помочь», изображая уже другую роль (ВСЕГО ИХ ТРИ) — «спасителя». Ну а когда «наступаете на мозоль» — тогда бываете «тираном» или «агрессором» (не замечая того, но люди то реагируют. А Вы и не понимаете, отчего вдруг к Вам «плохо» отнеслись).
И даже запрос Ваш: «А вообще ищу специалиста, который сможет меня вытащить из этого замкнутого круга» — снова следствие этого же сценария. Только здесь «жертва» ищет «спасителя». Нет, выйти из «замкнутого круга» можете только Вы. А специалист только покажет направление...
Работа со сценарным поведением обычно происходит в ключе транзактного анализа. Это весьма трудоемкий процесс. -
Добрый день. Ваша беда в том, что вы хотите быть слишком хорошей для этого мужчины.
Который вас не ценит, результат — о вас вытирают ноги.Посмотрите на себя с позиции третьего лица: «готовлю/убираюсь/стираю\Работаю.накричал на меня матом и оскорблял. Это не первый раз. Помогаю финансово, как могу. Оплачиваю часть за жилье. Заправляю свою машину, и отдаю ему. Готовлю сюрпризы и подарки для него. Он кричит и оскорбляет меня»
Разве для этого ваши родители растили свою нежную девочку, лелеяли и берегли это прекрасный цветок, имя которому Женщина ? Ради кого такие жертвы?
«Уходила 100 раз, и сама возвращалась. После ссор он не звонит и не пишет».
Вместе со специалистом вам важно вернуть Ценность самой себе и бежать из этих отношений, еще вчера. -
Здравствуйте, Катерина!
«Уходила 100 раз, и сама возвращалась» - Если ситуация в отношениях повторяется и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных сознательных или бессознательных страхах и сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека и до простых действий в отношениях. Нет универсальныхсоветов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий.
«Он менять в своем поведение ничего не хочет» — Для того чтобы он изменился, необходимо ему самому признать то, что это для него проблемы, а потом захотеть их решить или обратиться к психологу. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. Вы можете принять этого человека таким каким он есть и решить, сможете ли вы быть рядом с ним, учитывая все его особенности.
«Он кричит и оскорбляет меня в момент ругани» - Да, он такой, но у этой ситуации есть вторая сторона, если он так себя ведёт рядом с вами, значит вы будучи в этих отношениях играете роль этой жертвы. Тиран может проявить себя только рядом с жертвой, а значит вы играете именно эту роль. Вам нужно разобраться в себе, почему вы сами желаете быть рядом с таким вот мужчиной и быть в этой позиции, так как это в первую очередь ваш выбор.
«Помогаю финансово, как могу. Оплачиваю часть за жилье, что снимаем. Заправляю свою машину, и отдаю ему...» — Зачем вы всё это делаете? Вы ему мама, домохозяйка и спонсор??? А где же вы как женщина? Ведь вы сами такими поступками ему даёте понять, что — «Что идеален. На него молиться нужно». То есть, вы сами занимаете такую позицию мамы, спасателя, жертвы, домохозяйки и спонсора, а потом почему-то удивляетесь такому отношению к вам. Вам нужно задуматься о своей роли в отношениях с мужчинами и пересмотреть своё отношение к себе и своим действиям, так как очевидно, что все эти противоречия в первую очередь ваши.
«А вообще ищу специалиста, который сможет меня вытащить из этого замкнутого круга» - Вытаскивать из этого замкнутого круга вы в любом случае будете себя сами, так как это ваша ответственность, ваша жизнь, и ваши желания и работа. На консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, мыслями, конфликтами, противоречиями, негативными сценариями и понять себя, в результате чего вам будет легче находить ответы на свои вопросы и принимать решения для выхода из этой ситуации.Лучший ответ по мнению автора -
Говорит, что достала и позорю его.
Говорит, Что идеален. На него молиться нужно. Что лучше его я не найду.
«Я не считаю себя существом второго сорта или вещью, чтобы мной гордиться или позориться». В моменты затишья хорошо бы донести до него данную мысль. Ещё не плохо было бы дать понять, что вы второй человек. который не может с ним жить, поэтому говорить об идеальности самонадеянно. Что есть богатые, от которых уходят, и есть бедные, с которыми счастливы.
Мне видится, что достучаться до него шансов мало, так как он для себя идеален. С другой стороны, вы ничего не теряете. Может, закончить такую ситуацию, истощающую силы, будет верным решением. Кроме вас этого никто не может знать.
-
Здравствуйте!
Катерина, вы правы, что отношения ваши не здоровые и надо решиться и сделать шаг в сторону уважения себя. Так как позволять мужчине так себя унижать… это уж слишком. Он пытается загнать вас под свои принципы, правила и пр., понизить вашу самооценку и так не высокую. Вы женщина, которая должна в первую очередь уважать и ценить себя! Помните об этом и не позволяйте так с вами обращаться.
Какая же это любовь, если мужчина может так оскорблять свою женщину. Поступки его не говорят о любви. Мало ли что он потом вам говорит и признается в каких-то чувствах.
Не тратьте свою жизнь на это! -
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.
-
Катерина, здравствуйте!
Складывается впечатление, что Вы боитесь остаться одна.Поэтому постоянно и возвращаетесь к этому мужчине.Хотелось бы уточнить, Ваши отношения где то дали трещину, или с самого начала присутствовали ссоры? Может вы недавно в этих отношениях? Где то в душе ведь понимаете, что пора ставить точку.Мужчина Вас не ценит, не уважает ваши старания, ваш вклад.Как будто он на Вас отыгрывается, ему все равно вернетесь Вы или нет.Хотя и привык, что постоянно возвращаетесь.Его бывшая жена бросила его, когда он потерял бизнес, так Вы написали.Возможно за те отношения он мстит Вам!
Катерина, выходить из этих отношений Необходимо! И обретать заново самоценность. -
Здравствуйте, Екатерина. Нет смысла искать виновных в такой ситуации. Здесь важнее просто понять и принять друг друга. Возможно, на каком-то уровне, вы провоцируете друг друга, защищаясь друг от друга. Все это идет из недоверия. Смотрите мое видео с инструкцией как можно обрести это понимание.
-
Здравствуйте, Катерина! В общем, да — «надо набраться сил и уйти».
Отношения не здоровые. Ваш мужчина — манипулятор. И крючок, на который Вы попались, надо искать где-то здесь: «Готовлю сюрпризы и подарки для него. Он кричит и оскорбляет меня в момент ругани.Говорит, что достала и позорю его. Но в тоже время в момент затишья говорит, что безумно любит. „
Суть манипуляции в том, что Вам дают что-то ценное для Вас, но отнимают гораздо больше. Вот, как здесь, в вашей ситуации — мужчина даёт какие-то крупицы любви, при этом отнимает у Вас чувство собственного достоинства. Это не любовь — точно, 100%.
Но Вам очень не хватает любви. Вам без любви плохо. И манипулятор именно этим пользуется. Ловит Вас на этот крючок.
Насчёт того, что “он идеален» и «на него надо молиться» - очень распространённое мироощущение бизнесмена. Если не сказать — типичное. В данной ситуации — бизнесмена, слегка утратившего связь с реальностью.
Ведь он бизнесмен-неудачник. Банкрот. Да ещё и жена бросила, когда потерял бизнес. То есть без денег он ей был не нужен. Вот ему и понадобилась женщина, которая будет услаждать его ущемлённое эго.
Меняться он ни в коем случае не будет, потому что он и нашёл женщину для того, чтобы она стала такой — протиркой для его ран. Вам, конечно, надо слезать с этого крючка.
Счастья эти отношения не принесут — точно. Навредить могут. Да потеря времени на такого человека — уже вред… А роль «протирки для его раненного мужского самолюбия», думаю, вряд ли Вас устроит. -
ЭхКатя, Катя, Катерина!!! Поверьте-ситуация насколько стандартнаяи практически всеживут так. Это не проклятие, нет, да и злого умысла ни с чьей стороны нет. Просто живём мы первый раз, учимся только на своих ошибках, ибо чужой опыт, он не вызывает таких ощущений, как свои, роднёхонький.
И так Катя, начнём с того, что в любой ситуации, я повторюсь в любой если есть конфликт, то виноваты оба человека, то есть оба партнёра, независимо от поступков. Ибо жизнь диктует одни условия, а мы хотим, как лучше, а получается, как всегда.
И стоит нам только попытаться исправить ситуацию. как наталкиваемся на стену непонимания и агрессивности.
Казалось бы нужно было бы сесть и поговорить, выяснить все отношения и всё наладится?!!! Ан нет, ибо споры не рождают истину, а только озлобление, непонимание, желание оскорбить и отомстить и т. д.
Так, что же делать спросите вы? Ну первое вы уже сами поняли, что нужно искать специалиста и и чему то учиться, ибо на своих ошибках можно разбить голову о преграды.
Второе нужно понять, что не правильным путём вы идёте Катерина. Уж слишком он прямолинеен и глуп с точки зрения не то, что здравого смысла, а с точки зрения погоды в доме, которую вы Катя, кроме готовки, работы и многого другого должны творить. Да трудно это, но если не умеешь, а если умеешь и хочешь семью, то это и есть жизнь И так живут многие. Вот вспомните, как проходили ваши студенческие годы? Трудно, голодно, страшно, тревожно, но теперь то приятно вспомнить? Так и в семье, много чего здесь странного, и все мужики козлы, как правило. А где не козлы, там женщина просто умеет своего рогатого держать на привязи. И управлять им, как надо ей. А чтобы этого добиться, Катя, нужно быть не только душевной и хорошей женой. но и хитрой, умной, расчётливой, милой, злой, ласковой, стервой и так далее по длинному списку, то есть разной Катя. А ещё здоровой пофигисткой ( этому вас должен и обязан научить специалист) ничего не брать в голову, никогда не ругать ни себя, ни мужа, ни его сына, не можете не ругать забить на него. И Катя запомните, никогда, никогда не уходить из дома!!! Это нужно, чтобы и не возвращаться, и не плакаться на стороне. Только здоровые мысли и действия. Этому тоже вас должен научить специалист. И не нужно жалеть себя, ругать, любить и т.д. Надо жить. и научиться жить комфортно!!! Вот в чём ваша задача. Ну и следующее — конечно неприятно такое отношение мужа. но увы нет никаких лекарст, кроме вашего отношения к проблеме, и здесь главное не делать то, что будет укреплять вашу семью, а не делать глупостей. Уж лучше лесть, враньё во благо, игра на публику, чем упрёки, попытки выяснить ситуацию и замыкание в себе.Будьте хитры и не обидчивы, будьте жизнерадостны и не стройте провальных планов. Если любите то держитесь за него и боритесь, ну если не очень, то научитесь уважать и т. д. Удачи вам и терпения. С ув. Александр Пиденко. -
Уважаемая Катерина!
Полагаю, что у Вас проблема с самооценкой и страхи за будущее. Боитесь одиночества и т.д.
Хочу Вас уверить, что эти страхи иррациональны и никакое одиночество Вам не светит.
Действительно нужно собраться с силами и уйти поскольку нынешнее состояние дел Вас не устраивает, а он меняться не хочет и не будет.
Если Вы уйдете ничего страшного не случится..
Незаменимых нет и Вы найдете себе более подходящего партнера… -
здравствуйте
вы проявляете к нему родительскую заботу
а где же отношения мужчина женщина -
Катерина. Изменить его отношение к вам вы сможете только изменив свое отношение к нему. Одно из ваших изменений уже не работает. «Уходили сто раз и САМИ ВСЕГДА возвращались. Он уже ЗНАЕТ что вы все равно вернетесь и поэтому не чувствует угрозы вашего ухода, а значит и причин меняться. Действительно он сейчпс находиться в стрессовом состоянии. Как мужчина( брошенный), как мужчина добытчик( недостаточно зарабатывает) и как мужчина отец( ошибка в воспитании сына). И из всех он не знает выхода. Поэтому раздражен, недоверчив, безразличен ( прячет слабость). И любое напоминание об этих проблемах ( ог о них знает)вызывает к него агрессию .
Что вам делать? Конечно в первую очередь оценить себя по достоинству. Как понимаю есть за что. И как ЖЕНЩИНУ и как личность. Оцените себя по достоинству получите такую же оценку от других. посмотрите на примере своих других качеств и достижений например в работе. Если вы там себя высоко оцениваете то значит и получаете и требуете по праву уважения коллег.Так и в отношениях. И тогда вы сможете с такой самооценкой изменить свое отношение к происходящему. А значит и получить достойное к вам отношение от партнера.
-
Здравствуйте, Катерина. Чтобы часто не ругаться, перестаньте тратить все силы и ресурсы на мужа и детей и начните делать, что вам хочется – хотя бы займитесь уходом за внешностью, здоровьем, спортом.Попробуйте больше доверять домашние дела сыну и папе. Начните к себе относиться с уважением.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте. Проблема в том, что мой парень периодически не может кончить, половой акт длиться три часа, до изнеможения. Он психует, что не получается. Я его спрашиваю что не так, может я что то не
декабрь 6, 2016 г.
Муж в сексе называет сукой , шлюхой и хочет что б я себя так и вела ! Но мне трудно справлятся с этой задачей , у него много было женщин до меня . Вырос он не в благополучном районе и семья не
сентябрь 20, 2015 г.