Психология
Решено
Мне 42года, мужу 46 лет. Живу с мужем 1.5 года. Безумно его люблю. Очень сильно скучаю и болею, когда его нет рядом. Знаю, что и муж меня любит, даже больше чем я его. И от мысли подать с ним - вопрос №3436359
наразвод, у меня начинается истерика. Повод развода, для меня очень весомый. Алкоголь. Муж пьёт часто и по несколько дней. Из за этого его везде увольняют с работы. Хотя специалист он очень хороший. Пыталась два раза уходить от него из дома, снимала жильё. Но возвращалась, после слёзных обещаний и клятв. Я сама не могу без него жить. Меня тянет к нему с нереально силой. Но после очередного срыва, я чувствую обман и предательство и мне от этого становиться очень плохо и больно. Я ухожу в дипресссию на несколько дней. И в этот момент принимаю решение, что нужно с этим заканчивать и рвать отношения. Но сердце рвётся и плачет от боли, когда его нет рядом. Пожалуйста, дайте совет, ЧТО ДЕЛАТЬ? (Ходила к гадалкам, говорят, что такие пить не бросают. Но он особый случай. Что он может бросить пить сам, по причине страха меня потерять. Нужно только время. Он сам об этом говорит каждый день.
сентябрь 14, 2019 г.
-
Всего ответов: 8
-
Добрый день! Скорее всего ваши ожидания напрасны, то что муж бросит пить. Вам лучше обратиться к психологу для выхода из зависимых отношений.
-
Здравствуйте Маргарита!
Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем и понять причину происходящего. Очевидно что вы не зря выбираете таких мужчин (ведь первый муж тоже у меня пил). Нужен конструктивный диалог с вами, для более детального анализа ситуации. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше.
Удачи и мудрых решений вам!
С уважением психолог Юлия. -
Здравствуйте, Маргарита!
Алкоголизм — это болезнь. И, как от любой болезни, от алкоголизма надо лечиться. Сама она не пройдет. А что до обещаний мужа наподобие тех, которые Вы описали — это типично для алкоголиков.
Это не вина, а беда человека. Но, для того, чтобы решить проблему, зависимый от алкоголя человек должен признать, что он болен и нуждается в помощи. И вот этого как раз, в большинстве случаев, не происходит. Это отдельная проблема. В каком-то смысле, более серьезная, чем как таковая, зависимость.
То отношение к мужу, которое Вы описали, называется созависимым поведением. Вы это можете считать любовью. Но не является ли такое отношение к мужу для Вас, если откровенно, определенным средством самоутверждения?
Ведь психологическими манипуляциями вылечить человека невозможно. Скорее, это способ загнать проблему вглубь: " Что он может бросить пить сам, по причине страха меня потерять."
Попробуйте увидеть более ясно картину. Такая же проблема, как Вы пишете, была и у Вашего первого мужа:: «Ведь первый муж у меня тоже пил и я терпела и ждала 13 лет. Потом ушла.»
Бросил он пить? Вы пишете, что пьёт до сих пор.
Почему же Вы ожидаете, что та стратегия поведения, которая уже не сработала, приведет Вас к успеху сейчас?
Будет тот же результат. Только еще и будет потеряно время, что усугубит проблему. Ведь чем раньше обратится алкоголик за квалифицированной медицинской и психотерапевтической помощью, тем больше шансов у него вылечиться.
Резюме. Что Вам делать? Если Вы хотите и готовы просто быть с этим человеком — Вы можете попробовать убедить его лечиться. И поддерживать его — именно в процессе лечения.
А если Вы не готовы к такому шагу, возможно, лучше обратиться к психологу, чтобы проработать проблему созависимости. Или просто признать, что этот человек не настолько значим для Вас, как казалось. И оставить его, чтобы, по крайней мере, не вредить.Лучший ответ по мнению автора -
Ваш первый муж пил. Пьет и второй. Дело не в мужчинах, а в Вашем «сценарии»: Вы выбираете только алкашей. Обычно, такие сценарии из родительской семьи (они так и называются «родительским сценарием». Изучите тему самостоятельно). Вам нужно решить проблему собственной созависимости (а созависимость, это та же зависимость, требует такого же лечения), собственного деструктивного сценарного поведения. Здесь нет советов, о которых Вы спрашиваете. Здесь только терапия для созависимых партнеров (она так и называется).
-
Маргарита, отношения с мужем, зависимым от употребления психоактивного вещества — алкоголя (между прочим -это наркотик!), держатся не только или не столько на любви.
Жены и другие члены семьи алкоголика, как правило, психологически тоже не совсем здоровы. Их болезненное состояние называют созависимость. Муж помирает без водки, а жена — без мужа. «Ломка» наступает у обоих.
Чтобы преодолеть зависимость супругам необходимо работать с психологом или психотерапевтом. При реабилитационных центрах повсеместно открывают психологические группы для созависимых. -
Здравствуйте, Маргарита! Перевоспитать мужа не удастся. Измениться может только, если захочет и сможет сам. Но есть вариант, принять человека таким, какой он есть со всеми его дурными привычками. Перестать давить на него, обижаться и выяснять отношения. При изменении Вашей формы поведения, автоматически изменится форма поведения мужа. Попробуйте посмотреть на мужа другими глазами, без созависимого пристрастия.
Предлагаю на консультации психолога разобраться с Вашими чувствами и привычками реагирования и внедрить новую форму поведения. -
Здравствуйте, Маргарита!
«Муж пьёт часто и по несколько дней» — Для избавления его от зависимости необходимо его личное желание, работа над собой и лечение. Если он не проявляет такого желания, не осознаёт наличия проблемы и не обращается за лечением от зависимости, значит любые ваши действия будут втягивать вас в созависимость, что приведёт к ещё большей проблеме в семье и общей зависимости от этой ситуации. Соответственно, в этой ситуации, любые ваши действия без его желания, мотивации и обращения за лечением, воспринимаются ним как должное или как вмешательство в его жизнь с вашей стороны, что приведёт к ухудшению ваших отношений и усилит его зависимость. Именно поэтому вы становитесь созависимой, так как вы начинаете помогать тому, кто сам этого не хочет и не делает нужных шагов, и потому, что вы показываете ему пример как вы всё вытерпите и будите его спасать, что в итоге будет поводом для дальнейшей алкогольной зависимости. Чтобы выйти из этого круга вам нужно понять, что зависимость это полноценная болезнь, для лечения которой у него должны появиться личные желание, мотивация к действию и обращение за лечением. Если вы за него будите это делать, будите терпеть и спасать его, тогда желание и мотивация у него выйти из зависимости будет только падать. Соответственно, вы можете показать ему, чтобы он сам увидел проблему, захотел избавиться от зависимости и обратился за лечением. Такими словами и действиями могут быть не лекции, нравоучения и спасание, а наоборот, наглядный пример негатива его зависимой ситуации и понимание, что только он сам, ради своих личных целей, может обратиться за лечением и измениться. Конечно, вы можете обозначить свою поддержку, в случае его обращения за лечением, но при этом важно не становиться на его место и не спасать его как маленького ребёнка. Нужно показать его самостоятельную ответственность за всё происходящее и дать понять, что всё зависит только от него самого, его желаний и конкретных действий. Сейчас есть достаточно различных клиник и терапий для избавления от зависимости, было бы желание. Если он не обращается за лечением и к психологу, значит всегда будет большая вероятность его регулярной и постоянной зависимости. Также вам нужно задуматься о своей роли в таких отношениях и возможно также обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своей созависимости.
«Ведь первый муж у меня тоже пил и я терпела и ждала 13 лет» — Вы хотите сказать, что вы неосознанно выбираете мужчин, которые склонны к алкогольной зависимости, и сейчас очередной раз терпите и верите в чудо? Вот над этим вам нужно и задуматься — Почему вы можете выбирать именно таких мужчин и какие ваши личные страхи и события жизни начиная с детства способствуют таким вашим выборам и действиям? Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации. -
Здравствуйте! Второй муж пьет, сценарий повторился т.к урока из первого брака вы не вынесли. Вы должны любить и уважать прежде всего себя, а вы становитесь «спасателем» для этих мужчин.Маргарита, вам нужно поднять свою самоценность, тогда вам будет не так больно, ведь себя вы будете любить больше и уже трезво сможете взглянуть на эту ситуацию.Мужчина ваш чувствует, что вы его любите и не можете без него, поэтому он как ребенок так и будет шкодить, зная, что вы его все равно простите. Пусть он почувствует реальную угрозу вашему браку, если будет вновь просить прощения, заговорите о кодировке.Он должен показать свою любовь действиями, а не словами.
На индивидуальной консультации психолог даст вам грамотные советы. которые помогут вам принять решение.
Счастья вам и удачи!
С уважением, Алина
