Психология

• Всего ответов: 16


Олег Владимирович
87-й в
10 отзывов
Доброе утро, вопрос в сексе втроем или в том факте, что третьей будет выступать сослуживица? Вероятность того, что коллега по работе примет такой формат он высокий? Ревность и чувство собственности насколько выражены? И еще есть много вопросов, которые я бы вам задал в рамках консультации. Если просто перечислить методы как отключиться то: психолог, препараты, медитации.
октябрь 22, 2019 г.

Юлия Игоревна
91-й в Психологии
0 отзывов
Здравствуйте! Главное быть честной с собой. Для чего вам было выносить измены под ваш контроль? Что вы чувствуете, когда вам изменяют, когда вы это вскрываете и когда вы в этом участвуете?
октябрь 22, 2019 г.

Татьяна
488-й в
29 отзывов
Вы уверенны, что ВАМИ СЕЙЧАС РУКОВОДИТ ИМЕННО РЕВНОСТЬ? Большая вероятность того, что это самолюбие, и боязнь перед не избежным.Вы так проверяете свою любовь, или что-то доказываете друг другу? Вероятней всего Ваша семья распадается, из-за недоверия друг к другу, как правило в скором времени Вы потеряете интерес, а о любви и речь перестанете вести вообще.
октябрь 22, 2019 г.

Юлия
18-й в Психологии
4.8 68 отзывов
Здравствуйте Наталия!
В этой ситуации вы переступаете через себя. Что вам  мешает поступить иначе? У вас присутствует страх быть обманутой и много тревог. Для чего вам «хочу продержаться »? За вашей ревностью скрывается другое чувство и переживание. Формат отношений, который вы практикуете как раз таки и может стать трагическим для вашей семьи. Имеет смысл проанализировать ваши отношения с мужем. Вам проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. Осознать себя и понять. В вашей паре уже были измены, поэтому причину происходящего стоит разобрать в формате индивидуальных консультаций с психологом на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь так как ситуация требует не разового ответа. 
Удачи и мудрых решений вам!
октябрь 22, 2019 г.

Екатерина Шибина
149-й в Психологии
4 отзыва
Наталия, здравствуйте. У каждого человека своя граница допустимости в сексе. И здесь дело не просто в вашей ревности, как можно было бы ее списать на самооценку, желание контроля или чувство собственности. Возможно, вам стоит посетить психолога сексолога или семейного психолога, чтобы разобраться в том, что не хватает мужу в вашем браке и как вы эмоционально держитесь за ваши отношения.
Сейчас вы фактически не оставляете себе выбора, ведь секс втроем не устраивает вас, измены мужа также болезненно вами проживаются, и с другой стороны вы все же хотите себя перебороть, перешагнуть через свою ревность, чтобы сохранить отношения.
Желаю вам принять верное решение, максимально здоровое для вас самой!
октябрь 22, 2019 г.

~ Гузель Устинова ~
62-й в Психологии
4.7 19 отзывов
Здравствуйте  вы пишете что секс втроем допускаете в ваших отношениях, но при появлении именно этой девушки начали испытывать беспокойство ревность и сомнения… Значит ли это что ей вы припичываете некую значимость для себя? По моим ощущениям эти развлечения с сексом доя вас скорее подстройка под потребности мужа  попытка угодить и удовлетворить его желания в ущерб своим… Тогда это уже завистмые отношения, получается выразить свой отказ от этих игр для вас не безопасно (вдруг бросит или начнет изменять в тайне) и тогда вы соглашаетесь на его условия… Как будто страшно узнать однажды что вы такая какая есть со своими потребностями и мнением можете перестать быть ему интересной… Если говорить о мужчине  то с ним  отдельная история, что он ищет в этих связях  чего ему не хватает в ваших отношениях, в любом случае поиск постоянных обновлений говорит об избегании близости с вами, те близких стабильных отношений,, где нужно настраиваться на партнера, на его ощущения на его желания на его интересы  где мы узнаем друг другаближе с каждым годом, открываем новые грани взаимного существования. Но если между нами постоянно мелькают новые люди то эта близость уходит на второй план. И дело может не в вас, а в страхах вашего мужа, в его особенностях воспитания
октябрь 22, 2019 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 277 отзывов
Онлайн
Здравствуйте.
    Муж хочет секса с разными людьми. Вы хотите контролировать этот процесс (поэтому и согласились), потому что боитесь, что он увлечется кем-то и оставит Вас («у него уже были связи которые я вскрывала»).
    И что же мы имеем? Вы боитесь потерять мужа, поэтому согласились на его эксперименты, полагая, что контроль над его похождениями как-то решит проблему Вашей тревожности. Но, проблема осталась, а секс с новыми партнерами, я так понимаю — Вам не нравится (или я неверно понимаю?). Стало быть — это не решение проблемы.
    Тогда стоит сосредоточить внимание на самой проблеме (проблемах). Каковы они? Измены мужа, Ваши страхи (остаться в одиночестве). Как мы уже отметили — то, что практикует Ваша семья, проблемы не решает. Стало быть необходимо выявить истинные причины происходящего и работать уже с ними, внося корректировки для гармонизации брака. Тогда и «подпорки» в виде чужих людей в брачном ложе уже не понадобятся и ваша сексуальная жизнь выйдет на совсем иной уровень.
октябрь 22, 2019 г.

Сергей Ельченко
3-й в Психологии
4.8 272 отзыва
Здравствуйте, Наталия!

«как вообще не париться и жить своей жизнью» — Говорю как — для этого вам необходимо принимать решения основываясь на себе и своих желаниях, а не из-за страхов потерять мужа. Скажите себе честно — Вас устраивает то, что ваш муж «окучивает сослуживицу»? Вы, лично вы, хотите секса «пары с разными людьми»? Вы всё это делаете для себя лично или жертвуете собой в угоду хоть как-то удержать мужа возле себя? На эти вопросы можете ответить только вы. Другой вопрос, что даже перед самой собой вы можете лукавить и в каком-то смысле терять себя. 

«Хочу попробовать продержаться, чтобы понять могу я перешагнуть через эту ревность и вдруг все будет не так страшно» — За что же вы так с собой? Перешагнуть вы конечно можете, и возможно это будет не так страшно, только вот действительно ли вы хотите переходить эту грань и соответствует ли такая жизнь вашим принципам и желаниям. Вы пишите о том, что не знаете какой эта ситуация окажется «трагически для нашей семьи», но есть вопрос — А где лично вы в этой ситуации и семьи? Обратите внимание на то, — что эта ваша мысль — перешагнуть через ревность, противоречит вашей же мысли — жить своей жизнью, своими интересами и желаниями, так как перешагнуть через себя это идти против себя самой. Вот с этим вам и нужно разбираться, что вы хотите жить своей жизнью, но одновременно с этим хотите перешагнуть через себя и свои чувства, что естественно приводит к страхам и потери себя. 

«Я, т.к. знаю его сексуальную натуру, боюсь, что закрытие вопроса приведет к тайному общению сейчас или позже» — А за себя лично вы не боитесь, что вот такие отношения вас ставят в позицию жертвы и приводят к постоянным страхам, к перебарыванию себя, и к чрезмерной тревожности? Где лично вы в этих отношениях, где ваши личные желания? Конечно, если вам нравится такой свободный образ жизни, свободные отношения с возможностью секса на стороне, и если вам нравится секс втроём и обмен парами, тогда вы можете делать как для вас будет лучше. Другой вопрос, если вы это делаете из-за страхов потерять мужчину и остаться одной, принося себя в жертву, и этим сами теряете себя и вводите в зависимость. Если вы хотите разобраться в себе и в своих переживаниях, вы можете выбрать психолога на этом сайте и начать индивидуальные консультации.
октябрь 22, 2019 г.

Ирада
46-й в Психологии
4.7 19 отзывов
Здравствуйте, Наталия.

Вы будто ищете любой выход, чтобы сохранить семью. Но не учитываете, насколько Вам комфортно, не идете ли Вы против себя. Перед Вами стоит выбор — либо принять то, что нравится мужу, либо быть готовой к его тайным изменам. Но тогда где в этой истории Вы сами и Ваши желания, Ваше видение семейных отношений, ценностей. Хотите привыкнуть к этому? Конечно возможно и расставание, но Вам, главное, научиться слышать себя и свои потребности и да, они могут не совпадать с желаниями Вашего спутника жизни. Но чем дальше Вы идете в то, что не принимаете, тем сложнее будет потом выкарабкиваться. Чем для Вас секс втроем отличается от его измен? Только тем, что Вы являетесь свидетелем и участницей этого всего? По сути меняется только это. Если Вы допускаете это, но Вам не нравится формат, то может пересмотреть Ваши отношения в целом, разобраться в себе и в том, что происходит внутри. Сейчас Вы жертвуете собой, своими желаниями и интересами, теряя себя как личность. 

Желаю Вам искренне найти свой правильный ответ и быть счастливой!
октябрь 22, 2019 г.

Вадим Елизаров
37-й в Психологии
4.9 132 отзыва
Здравствуйте
Много примеров, когда мужчины использовали отношение к себе со стороны любящей его партнёрши, чтобы склонить её ко всяким сексуальным экспериментам с привлечением других, чтобы потом это использовать против неё, ранее или позднее картинно отказаться и переметнуться в другие отношения. И при этом ещё и обвиняя женщин в том, что они такие развратные... И не верьте тем, кто Вас будет убеждать в том, что это только укрепление любви и проверка чувств.
И склонить к разным положениям, это всего навсего оправдание, в своём роде индульгенция, своих последующих действий на стороне от своей партнерши-партнера, как бы это не объяснялось
Любовь с этим не соотносится,  у любви должен быть плод — дитя, а это дело двоих, третий не вписывается по законам природы . А всё остальное сенсуализм, когда не любишь ищешь подмены, суррогаты, как говорится эмоционально подстёгивая своё либидо ...
Отключиться от этого невозможно, ну разве только в совсем задавленном зависимом состоянии от партнёра, когда приходится удовлетворять совсем другие потребности выживания.
А так раздражение, отчуждённость, дискомфорт, ухудшение самочувствия  прочие нарушения будут копиться...
октябрь 22, 2019 г.

Андрей
58-й в Психологии
4.9 96 отзывов
Здравствуйте Наталья.

«Попробовать»  — это пойти дальше или остановиться ?  Это как тот же поиск «острых ощущений», «новизны» или того чего не хватает в в Ваших семейных отношений и во внутреннем мире Вашего Мужа.

Также  поиск множество партнеров может связан быть с самореализацией или как борьба со своей неуверенностью.

«перешагнуть через эту ревность » — то есть через себя, чувство ревности возникает когда партнер видит в других чего у нас нету в других. Что не находят в Вас  такое, чего Вы не можете дать ?

Если брать отношения между Вами, так просто через «Попробовать» — были разрушены рамки семьи, то есть очень многое разрешено, очень много «Поиска себя» со стороны мужчины, у Вас более взрослая позиция. Вопрос, а готов ли мужчина к семейным отношениям ?  И где рамки семьи?
октябрь 22, 2019 г.

Marianna
28-й в Психологии
4.8 75 отзывов
Здравствуйте, Наталия, можно предположить, что Вы соглашаетесь на «секс нашей пары с разными людьми» для того, чтобы не потерять мужа, ведь это муж хочет «секс втроем», не Вы (как видно из текста). Это говорит о Ваших личных страхах и тревогах перед расставанием, трагическими моментами, соответственно, одиночеством.
Сейчас, видимо, когда муж «разводит на секс свою сослуживицу» — Вы против, то есть не хотите соглашаться на секс втроем именно с сослуживицей (можно предположить, что если бы речь шла о другом человеке, Вы бы согласились, как было ранее). Почему и что такого опасного в участии сослуживицы — известно Вам. Вероятно, Вы видите определенную «опасность» в ней для Ваших отношений с мужем, даже если согласитесь на секс с участием сослуживицы.".
«Я не знаю пока, как психологически отключится от этой темы… как вообще не париться и жить своей жизнью.» — знаете, Вы и сами понимаете, что отключиться от этой темы означает поработать со своими страхами и тревогами и перестать удерживать отношения  с помощью согласия на секс вашей пары с разными людьми. То есть, если уж Вы решили соглашаться, то такие ситуации естественны для вашей пары и Вы должны быть готовы к ним, а если не готовы — значит Вы делаете не то, что хотите и считаете приемлемым для себя (предположение).
октябрь 22, 2019 г.

Марина Викторовна Рощина
186-й в
5 отзывов
Здравствуйте, Наталия. Наталия, вы наступаете себе на горло, смиряетесь, хотите продержаться, перешагнуть, отключиться, наблюдать со стороны за развитием отношений вашего мужа и сослуживицы ради ваших средненьких ощущений после секса втроём? Муж на этом не остановится. Вы постоянно будете стоять на своём горле. Прекратите игнорировать ваши чувства, эмоции, вашу способность действовать в соответствии с возможностью выбирать.
октябрь 22, 2019 г.

Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
Онлайн
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.

октябрь 22, 2019 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Наталия!
Если не брать во внимание всю систему ваших взаимоотношений с мужем и не пускаться в ее анализ, стоит сказать следующее:
1) Вы пишите: "… просто наблюдать со стороны за развитием ИХ отношений.." — интересно... 
То есть, вы ЗАРАНЕЕ приписали мужу и сослуживице РАЗВИТИЕ связи… Вы ждете этого, а значит, будете искать доказательства… и, значит, будете сфокусированы на контроле мужа, на сослуживице и на этой любовной теме невольно 
Как «не париться»? — Никак
Допустите мысль, что РАЗВИТИЯ может не быть. И наблюдать вам ни за чем не надо!!
2) Весь фон ваших сексуальных игр — это про неудовлетворенность только друг другом… Вернее про то, что вас мужу не достаточно… И вы ПРИНЯЛИ РЕШЕНИЕ с понимание отнестись к этому.
Но есть вещи подсознательные, которые от ваших ОСОЗНАННЫХ решений не зависят… Например, потребность быть для мужа ценностью (быть любимой, единственной, лучшей, в конце-то концов)… Потребность в признании, потребность быть цельной, НЕсравниваемой с кем-либо..
Я предлагаю вам задуматься именно об этих своих потребностях, о том, куда вы их отодвинули и как их НЕудовлетворенность влияет на вашу жизнь…
Не очень верится, что вы приняли ситуацию с групповым сексом и интригами до конца, и она никак вас не беспокоит… Наоборот, ваша ревность, как раз признак того, что до конца вы не смирились с ролью «главной» жены, но не единственной… и вам приходится преодолевать себя в каких-то моментах… Вам нелегко и возможно (возможно!) сексуальная распущенность в браке — это не ваш формат отношений. И сексуально распущенный муж — не ваша история… Просто вы чего-то боитесь не знаете КАК по-другому быть.
Если так, то и дальше будут ревности, зависти, проблемы в отношениях, недоверие… Сослуживицы никуда не денутся, «натура» вашего мужа тоже… А вы так и будете подавлять себя и подстраиваться, себя же саму мучая… Зачем?
октябрь 22, 2019 г.

Александр Ковальчук
13-й в Психологии
4.6 46 отзывов
Здравствуйте, Наталия! По Вашему вопросу я снял видео, как более глобальная проблема и ее решение. Посмотрите пожалуйста мой видео ответ, надеюсь он поможет вам что-то понять для себя. Желаю Вам мудрых решений и счастливых отношений!
октябрь 23, 2019 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы